学员：固着在受害者角色的人，有时候好像走很多年都没有改变和进步，有时候又好像一下子就领悟了，这是为什么？
张维扬：凡是在受害者的角度，都有一个好处和一个致命的坏处。好处是因为我是无过错方，我可以指责别人；坏处是我是被动的，不可能靠自己改变，我无法负起责任，我能做的就是抱怨和憎恨对方。
学员：有的妻子一直抱怨丈夫不断出轨，甚至恨得咬牙切齿，一直嚷着要离婚，为什么却二十年都不离呢？
张维扬：很大程度是自我价值出了问题，担心离开丈夫自己可能会更惨，甚至不能生活下去，所以只能在怨恨中，而关系不会因怨恨得到改善，于是丈夫就不断出轨。不管关系有多么难受，我们要先问自己：我是怎么让这种情况发生的？
学员：不分手的时候觉得不能忍耐，真要分手又觉得对方可怜，提分手又担心对方不同意会发生剧烈冲突，想混一天是一天，这里有什么个人议题需要解决吗？
张维扬：觉得对方可怜是一种自恋，好像对方的痛苦是自己造成的，自己能主宰对方的命运，对方离开自己是不行的。自恋是自我价值低的一种体现，需要在一种环境中觉得自己有价值，喜欢对方离不开自己的价值感。关系中不要问对方，要问自己。
学员：自恋问题有什么方法解决？
张维扬：自恋与自卑是混和的，一方面要划清边界，一方面要建立真正的自我价值，不需要拿别人当道具来满足自我价值。
张维扬：假如真正理解一个人，我们就会知道一个人好不到哪里去，也坏不到哪里去——我们都是被自身情结限定地活着。
学员：离婚后抗拒再次进入亲密关系，认为聪明人不会再误入红尘歧途，所以不再依靠亲密关系，只想自己一个人，如何理解这种心理？
张维扬：“智者不入爱河”，真正的智者已经渡过河了，已经过关了。说这个话的大部人都是被河阻挡了去路，好比一个人很穷，说自己看淡了金钱是没有说服力的。抗拒并不表示已经穿越，可能是因为恐惧而回避。
学员：如何利用亲密关系提高自我价值？
张维扬：自我价值是伴随一生的问题。所有关系出问题都有一个显化的媒介，所有关系的终极问题都是和自己的关系，所以我们要在独立与共生之间找到一个平衡，最核心的问题是自我价值。
提供一个简单的策略供大家体会：自我价值不需要提高，不妨把自我价值连根拔起，从此不再评价自己是否有价值。解决问题的办法并不是回答问题，而是解决问题本身。
张维扬：问题里已经有了答案。先问问自己，自我价值的高低是谁来决定的，是谁告诉你的？所谓的自我价值低是你认同了别人的评价，被别人的评价所影响，并不是原本的样子。根本解决方案是把这个问题拿掉，不必与他人辩论，把自我价值放在一个不容质疑的位置——只要还活着，就拥有毫发无损的自我价值。
学员：拿掉自我价值，可否理解为我们没有任何评判，只是我和你的关系，一个生命与另一个生命的互动？
张维扬：可以这样理解。我喜欢你，你不喜欢我可以，但你不喜欢我并不意味着我没有价值。
学员：每个人都有自己的价值吗？能否再多谈一谈。
张维扬：每个人都有自己的价值，这是老天赋予的，任何人包括父母、亲密关系的对象都无法剥夺，除非自己拱手让人，把价值的决定权交给他人，进入一个本来不需要的重建价值的游戏。活着就有价值，即使事情没做好也不等于自己没价值，要从根本上解决这个问题。
学员：如果不通过外部来界定自我价值，应该怎么构建？仿佛没有着落点，很容易从功能上来评判，没有底气说服自己抛开功能层面。
张维扬：我们关于自我价值的认识并不客观，完全是主观的。既然如此，我们从此不再讨论自我价值，不讨论的前提是我们都是有自我价值的。
学员：冷战期间应该聚焦自我价值，但难免有投射，怎么办？
张维扬：投射是用自己的经验塑造出来的，只有聚焦自己的价值、感受和当下，才有可能从你认同的幻境中清醒过来。
学员：我有一个信念是，我怎么会值得一个人对我有兴趣呢？他是不是另有企图？或者他是不是有什么我没发现的问题？
张维扬：我们具有非常高的抗干扰来维持早期从原生家庭获得的自我价值的稳定性。如果觉得自己没价值，当有人喜欢自己会认为对方是别有用心，或者是猪油蒙了心，有一天对方清醒了就会义无反顾地离开自己。在关系中根本不是为了追求快乐，只是为了追求踏实而痛苦的生活，这踏实来自最好不要改变原生家庭对自我价值的评判。
学员：自我价值是生命本有的，自我价值感是在成长历程中主要由依恋关系发展形成的，做自己的父母是否可以重新养育自己的自我价值感？
张维扬：建议不再讨论自我价值，只需要告诉自己，自我价值不会因为我做任何事情，或者任务的成败而有一丝一毫的影响。自我价值是天赋人权，不需要赢得，也不是任何人能损毁和贬低的，只要我们活着就拥有满格的自我价值。
学员：怎么爱自己呢？
张维扬：时刻觉察并接纳自己的感受，不为难自己，永远给自己一个机会，想做什么就去创造条件。
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