为什么,我们相亲却不相爱?
——丢失的戏票
何峰
导语
相亲几乎成为现在都市青年男女必经的一种生活方式。从我周围人的经历看来,相亲成功的案例不多,甚至很多人有一大堆相亲 horror stories. 为什么,我们相亲却不相爱?
看看上面这幅图,你看到了什么?
有人会看到一个年轻姑娘。有人会看到一位老妇。这取决于你看这个图的角度。
角度是个很神奇的东西。同样的一个人,一件事,角度不同,理解不同,反应也不同。在我跟朋友聊天中,我感觉到,而这种角度的不同,是相亲往往失败的根源。
一个心理学研究
先介绍一个由Daniel Kahneman主导的经典的心理学研究,来说明看问题角度的不同到底会怎样影响我们的判断。
Kahneman 研究的一个理论叫做 framing。Framing,在Kahnamen 的定义中,是特指看问题的角度。研究中 Kahneman 曾经做过以下的实验: 问一组人如下问题:你打算去看戏剧演出,门票10元。当你打算买票时,你发现自己正好丢了10块钱。此时你还会选择买票看演出么? 问另一组人如下问题:你打算去看戏剧演出,并且已经花10块钱预购了门票。当你走到剧院门口时,你发现票丢了。此时你还会选择再重新买票看演出么?
结果是,第一组有 88% 的人选择买票,而第二组只有 46% 买票。
两组人的情况完全一样:都是损失了10块钱。但人们的反应不同,第一组人没把丢失的10块钱看作是戏票成本,而第二组人认为自己花了20快钱去看戏。
同样的10块钱,因为看待角度的不同,导致了不同的行为。和异性见面的时候,你也可能处在不同的 framing 中。你的 framing,决定了你会做出怎样的判断。而你的 framing,是很容易被环境所影响的。
一个关于相亲失败根源的设想
我们来看看典型的相亲:中间人介绍——说明身高、财产、家庭等硬性指标——见面。就这样无意之间,让两位当事人都进入了一种追求性价比的状态。就像购物的时候,面对五花八门的产品,你会希望物美价廉。
硬指标固然重要,但有时最终和我们走在一起的人,也许按相亲流程来看,连见面都不可能,而这样的结果并不奇怪。大家回想自己坠入爱河的经历吧,往往你是先爱上,再决定自己为什么喜欢他。甚至他身上的缺点,也可能成为你喜欢他的原因。引用 Kahneman 的理论,恋爱和购物,似乎应该是非常不同的 framing。
如果我们做一个核磁共振的实验的话,我相信能够看到,人们相亲时激活的脑部部位和购物时类似。但是与人们真正在约会,在恋爱时的脑部活动是迥异的。因为相亲和购物的时候,人们都是在衡量性价比。而坠入爱河的时候,几乎没有人是这么思考的。
一个最懂得“恋爱”的商品
苹果几乎很少把自己的硬件指标作为卖点,苹果卖的是”感觉”,它把购物变成了“恋爱”。你有一万个理由不想买它,可最终你还是买了它。当一款最新的iPhone 打动你,让你不计成本,非拥有不可的时候,那种感觉,可能是更接近我们所认为的恋爱。
恋爱像购物,购物像恋爱。但是把恋爱当作购物,就一定不能够幸福么?如果“高帅富”就正是我所追求的,能够令我快乐,那么把恋爱当作是一场硬实力之间的较量又有什么不妥呢?
换言之,我们常常见到姑娘开出了一个详尽的要求清单。但真正出现一位符合要求的男士,再无可挑剔,但是姑娘却还是“没感觉”。这是为什么?
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