利用一个不当的行为,来培养孩子纪律,可以让他面对自己的态度,了解错在哪里。他会经历被处罚、弥补过错、心里认错、找回平静、被原谅等转折,最后改善未来的行为。
弥补过错,是最好的惩罚。因为它并非诉诸于孩子的“罪恶感”。它让孩子可以衡量自己行为所造成的伤害,了解弥补过错的困难度,学习面对自己的责任。弥补过错,是阻碍行为再次发生的“负面结果”。
小路正在浴缸里玩,浴缸的水都满出来了,她洗完澡,浴室就像一个“游泳池” 。妈妈懒得再跟她重复“不要把水满出来!”于是每次小路洗完澡,就给她一个拖把。妈妈先教她怎么使用,接着让她自己负责把地板弄干。三天后,小路洗澡时,开始小心翼翼,不让水满出来……
当孩子打破东西时,家长可要求孩子协助修补毁损物。若不可能修复,就想别的方法。举例,11岁的诺亚向妹妹借了一盒彩色笔来画画。问题是他摔坏了一只,而且把几只的墨水用干了。因为他没钱再买一盒,爸妈决定从他每个礼拜的零用钱中扣5元下来,存在存钱筒,直到够买一盒彩色笔为止。
弥补过错在学习规定与行为道德时,非常有效。孩子在店里偷了一盒糖果,就得带着糖果回到店里去归还并且道歉。
孩子未能做到你要求他做的事,你协助他,提供他重新再来的机会,直到孰悉任务为止。好处是,这样可以在循序渐进地进步时,建立自信心。
重新开始,可以是一种“学习”。譬如,你儿子的房间总是整理不好。你让他重新开始学习,直到有满意的结果为止。
重新开始,也像是一种“处罚” 。小娜总是忘了关灯,爸妈已经连续五次叫她去每个房间,把没关掉的灯关掉,而且每次忘了就要再回去关灯……这是种惩罚式的学习。
这是一个避免冲突激升,在情况恶化前使它嘎然而止的有效技巧。
过去,老师会叫爱讲话的学生,去教室角落罚站。但这已不流行了。不过,同样的做法,却以更现代的形式卷土重来,我们叫它“独处时间”,“冷静时间”与“暂停”。
适时转移孩子的注意力,可以避免无谓的冲突。重导注意力,可避免孩子做似蠢事。若家长精于此道,就可少掉许多烦忧!
幼儿活在当下。当他脑子里有个点子时,就会执意为之,除非有人转移其注意力。三岁前的孩子,很容易转移其注意力。若孩子已开始想出一系列的点子,而非单一点子,这个建议就行不通了。
避免与幼儿冲突或生气最有效的方法,就是转移他的注意力。家长若能做到,会有如释重负的感觉;接近冲突,却成功避开了,真的是有惊无险!
快速转移儿童注意力或兴趣的最佳时机,是在孩子的点子变成“决心”之前,并且是在父母说“不行”之前。家长说了不行,就是“打草惊蛇”!
对于幼儿,你可以说:“哇!看看我找到了什么?”或者“来看哦!有惊喜哦!”或“来看哦!有只好玩的小鸟在窗台上!”在孩子跑来看的时间内,你可以想出可吸引他注意力的东西,或许是飞走的鸟儿……
对于年纪稍大的儿童,你也可以利用以下方式,来转移正和你争吵的孩子的注意力。“来看看妈妈买了什么好吃的!”或“我有跟你说,我有录下那场比赛转播吗?”或“谁要帮我把洗好的衣服摊开呢?”这些句子都有助于改变气氛。
一般来说,你把孩子的注意力,转移到你所提议的事物上,记得声音要开心,且充满希望!
有时候,孩子做的事并无不妥,只是方法不妥。
小孩在你的笔记本上胡乱涂鸦,你把纸换成回收纸。
年纪稍大的儿童把书包当成足球踢,你把书包换成足球。
蜜拉用玻璃杯在水龙头玩接水的游戏,你把水杯换成塑料杯。
小亚正在看你不同意的电视节目,看电视可以,但必须看你为他选的节目。
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