前言
语言暴力是很多家庭高发问题。每个人都一定多少遭受过父母语言暴力的侵害。骂几句在每个家庭都存在，但并不属于“语言暴力”，属于暴力的是指对孩子的自尊、人格造成了不同程度侵害的言行。
按照孩子被侵害严重程度，分为轻、中、重三个程度。侵害度不一定和家长用语的险恶程度有关，和孩子长期处于的生活基调和本身的敏感度关系也很大。打个比方，长期寄人篱下、生活基调昏晦，性格又敏感阴暗的林黛玉，听到别人每句话都会捕风捉影，心里翻江倒海。
语言暴力也是一个有高度传递性的原生家庭行为模式。孩子（尤其是女儿）遭受过母亲的语言暴力，就容易对下一代重复语言暴力。
看过往期文章的都知道DrBing的妈妈是个对自己对孩子要求都很高的虎妈，语言尖锐（其实她人很好，只是情商比较低）。但我天生不敏感，神经粗大，而且在家庭之外的环境活得很有存在感。所以现在算起侵害效果，只能算轻度。
而我这种生活幸福度高，粗线条又逗比的人，是完全不可能对孩子产生语言暴力的（在家一直充当段子手角色）。但如果当年母亲对我的侵害达到了重度，就不知道会不会是另一个结果。
今天分享一个18岁大孩子对早年经历的高知母亲语言暴力的回忆。PS：为什么DrBing很喜欢用18岁大孩子的口述呢？因为他们刚好介乎于孩子和成人之间。对孩提时的经历还历历在目，又已经有足够的社会和逻辑能力客观地表述出来。相对于完全长大后积攒了很多非相关经验的完整成人，18这个群体对事件的还原度，清晰度更高。
作者： 匿名
母亲是中学老师，父亲是混社会的，他们感情一直不好，经常吵架。
十年前我八岁。一天和我妈逛街，在一小区里发现了父亲的车。
母亲先打电话问父亲在哪，回答依然是在外地。接着就是上楼捉奸了。从那之后断绝了与父亲的一切联系。
此后我一旦做错任何事情母亲和外公都是骂我“流氓的种”，“不是个好东西”等尖酸刻薄的话。当时经常不知道自己到底做错了什么，仅仅只是一个最细小的错误都会换来家人的冷嘲热讽。他们好像特别热衷于使用语言暴力。
小学二三年级时的我心里会有很多想法，但却无法准确表达出自己的感受。我只是觉得如果同样的情况换在其他孩子的身上应该不会受到这样的待遇。
每次挨骂的时候都觉得自己很委屈，不解。然后伤心很久。那是一段自我认知严重失衡的时期。困惑迷茫也就接踵而来。渐渐把自己封闭起来不愿与人打交道，最惧怕谈及自己的家庭。
总是被这么骂时间久了我也开始怀疑自己是不是真的天生就不是个好人。长大以后也就是当流氓的料。
其实家里对我一直是严加管教。但准确来说只体现了严并未体现教。试问一下你们会对自己的孩子说出“你就是流氓的种”这样的话么？慢慢的我变得很内向，不爱说话，从心里否定自己：
因为。我。是。流。氓。的。种。
最后就是开始自暴自弃了，这里我指的只是放弃学习，并没有和坏学生一起玩。我的内心深处是无比排斥关于流氓的种种。我当然不想成为父亲那样的人但为什么一直要给我扣上一顶根本不属于我的帽子啊！！！
在一次与母亲的激烈争吵中她又说出了那句我听过太多遍的话，我忍无可忍终于爆发了。我说：
是的，我就是流氓的种......
她瞬间不说话了。呆了很久。
从那以后家人意识到了问题的严重性开始改口了。。。但是已经太晚了不是么。那时我都初三了啊。。。
性格和思维方式基本都已经形成了。
长大之后自己也懂家人是重视自己的为自己付出了很多。。。不过我还是始终不能理解当时他们的做法。。。
一直觉得自己在家庭中担当的就是他们发泄的对象。那么多年来就是我一个人在为父亲的错误买单。只因为我身上流着他的血。会这么想是因为我还不够成熟，阅历不够丰富吧？
同样也是在小学低年级。外婆因为患有精神病。有一天母亲很认真的跟我解释了什么叫做精神疾病的隔代遗传，并举出身边人的例子向我证实她所阐述内容的真实性。然后说我长大了也会变成外婆那样精神不正常的人......你们知道什么叫做一瞬间感到自己人生无望么？
她当时一定知道这种说法足够吓到我了，从那以后我每次发脾气的时候（是的，性格天生倔强。在这种家庭环境下长大不可能会温顺）母亲就会很严肃地告诉我，我就是一个精神病。当时我很相信母亲的话。长大后不仅是流氓还会得精神病的。那时候我就已经知道什么叫做绝望了。
后来才知道外婆是因为更年期受到刺激没有顺利度过才导致精神间歇性失常的。但每天都害怕成为精神病人的那段日子现在仍然历历在目。
都已经成年了，遇到过许多挫折都没有流过泪。但一想到当时的种种经历眼泪还是很容易地就溢出来。那些话对我的伤害真的太大太大了。其实也被打过很多次不过我根本记不得，但语言暴力一直令我难过至今。
不过还算坚强。高考失败意料之中的吧。没有放弃斗志。因为我本来就不是废物啊，日后还是要多努力活得比别人更精彩。
觉得家长在教育方面还是要多注意方法吧。这和你们学历高低与文化程度关系不大。我的家人全都是高材生。并没有什么卵用。那只会让他们的话更尖锐更伤人更具攻击性。忘了说，母亲是思想品德老师。用她的话说是教学生怎么做人的。她教学能力很强，学生和家长都很喜欢她。
童年时期不愉快的经历会导致孩子成年后的人格分裂。我承认自己的人格不健全。对待一些问题上常常会有极端的看法。有时候在别人身上看到一点点家人的影子我会极其反感。
我不想有自己的后代也不愿组建自己的家庭。家庭教育也许会潜移默化影响自己的教育方式。我深知家人对我教育的失败，我害怕我自己我也会变成那样。我怎么能看到下一个我。
母亲在我去年高考失利后有反思过自己从前的所作所为。现在对我一直很愧疚。
我虽然也明白她为我付出了很多，但我在心里始终无法真正接受她。母子关系变成了礼仪性质的。发展成今天这样我挺难过的。
受重男轻女思想影响，母亲其实也是语言暴力的受害者。可能她深知这种冷暴力会对一个人造成很深远的伤害因为她自己就承受过。而我在某个角度上是一件残次品所以她要让我感受同样的痛苦吧？在某些方面我是很同情她和自己的。
所以现在我想学心理学弄懂他们当时心里的真实想法。觉得也许这样自己就能释怀了。正因为如此我怕今后家庭出现了变故我也会控制不住自己对孩子说出类似的话而毁了他的一生。
我现在也经常话里带着刺，无意或有意中伤别人，觉得这样对别人造成的伤害更严重。这就是潜移默化的结果。并不是我意识到了就能立即转变与改正的。
朋友不多。不是很愿意与别人交往。存在一定的社交障碍。有时又被别人夸情商高，其实只有我自己才懂从小在这样的家庭环境下长大我必须要学会察言观色顺应别人的脾气才能少挨几顿打少挨几句骂。“只有适应环境才能生存下来。”
幼儿园开始有个玩偶抱到高中毕业。很变态吗？我是恋物癖？可能吧。当时没人倾诉多压抑啊。只能抱着它蹲在角落哭。一直哭，一直哭。一件普通的东西被赋予了太多意义自然就变得很重要。
天各一方，各自安好。不见。
后话
看完这个孩子的分享觉得好心塞，不过分析还是要写的。家庭语言暴力施暴者大多是女性（因为女性大多处于弱势，弱势群体才会实行恐怖主义式施暴）。根本的原因无非四点：（上文都涉及了）
原生家庭传递（自己就是受害者）
不幸，把自己生活的不幸发泄到孩子上。
无能，自己没法实现人生愿望强塞给孩子，有落差就语言暴力惩罚
情商低，口无遮拦惯了，在外得罪人，在家坑娃。
类别1的，请客观审视自己！
类别2,3的，快努力让自己幸福起来！
类别4：管好自己的嘴！
你们右下角写评论，我先去哭一会。。。
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