“爸爸真棒”谈了太多好爸爸的故事，但面对实际上很多家庭是“缺失的父亲+焦虑的母亲”的现状，只谈这些，真的很乏力。除了抱怨，还能怎么办？
本文作者Anne，清华才女、某著名高校80后副教授，业余研习萨提亚家庭治疗心理学，她将带着妈妈们鞭辟入里去审视自己对爸爸们的期待，并与您探讨怎样自我成长来满足这些期待
人的一生有很多的坎儿 ，生过娃的女人都知道， 娃出生后的几年内，绝对是人生一坎儿、家庭一难。
而女人这时候，最经常会说的，几乎要成为口头禅“你这个当爸的…”
你这个当爸的，怎么不过来帮忙换换尿布…
你这个当爸的，怎么就不能喂喂孩子…
你这个当爸的，怎么就总是那么忙，就不能陪陪孩子么？
你这个当爸的，怎么就不肯学习些育儿的知识，孩子是我一个人的么？
你可曾成为这愤怒的妈妈之一？如果你经常面临这样的问题，让我们一起来看看发生了什么吧。
是公平么？也许你期待的是“公平”，“为什么我同样工作辛苦，挣钱养家，而养孩子这件事情却似乎变成了我一个人的操劳，这不公平！”
是正确么？也许你期待的是“正确”，“怎样才能正确的养育一个孩子呢，我该喂100ml奶还是80ml？男人哪儿去了，他怎么也不多看看育儿书，跟我好好讨论一下呢？”
是关注和陪伴么？也许你真正的期待是被老公关注和陪伴，他出差好久后回到家里，却拿着他的手机，不知是处理着公务还是干脆就是在玩，你忙里忙外的跟娃晃来晃去，老公却并没有加入你们；
是孩子的成功么？也许你期待的是孩子成为一个人中龙凤，这个期待几乎要涵盖所有的期待了，你认为“缺乏爸爸带领的孩子是有所缺失的，父亲应该给孩子更多的指导，我一个人不行，我们俩必须一起上，我一个人压力太大…”
期待的类型，简直无穷无尽，每个人都有内在自我的期待，而当丈夫在某些层面没有满足妈妈们的期待，妈妈们或者失控愤怒，或者内心抑郁不满，总而言之，首要的问题，我们应该找到我们失落的期待是什么。
也许失落的期望里，是你的观念如此强大，一定要公平，如果不公平，我很难过。问问你自己——
这个观点是不是太僵化了，一定要在养育孩子方面公平么？是否存在别的形式的公平，比如老公更多的提供了家庭的经济来源？是否存在能力上的差异使得无法公平？毕竟老公不分泌“多巴胺”（让母亲对孩子产生爱和关注的物质基础），physical上男人对养育有不敏感的地方啊。我能调整一下这样的观点么？我能接纳当下的现实么？
也许失落源于你焦虑的情绪，我要养一个成功的孩子，可是我的能力有限，我好焦虑。问问你自己——我的焦虑合理么？这里面是什么在起作用，是因为周围的环境？是因为我把对自己的期待转移到了孩子身上？还是因为我自身的其他焦虑泛滥到了孩子身上？我能做点什么满足自己，安抚自己？
也许失落源于你内在渴望，我期望被关注，看到，被爱，我感受到被忽略，感受到孩子也被忽略——我担心我们两个的渴望似乎都没有被满足？这个时候，你可以满足你孩子的渴望吗？你可以做点什么来满足自己的渴望呢？
也许失落源于你的内在的价值感，我不能出错，我一定要做一个好妈妈，我做错了，没有按照“正确”的方式抚养孩子，我就不是一个好妈妈。问问自己——我必须经由正确才被自己评为一个好妈妈么？我能不能给自己更多的赞美和接纳？
当我们的这些情绪，观点，渴望或者价值感，卡住我们的时候，我们期待外在的体系来满足我们，这个责无旁贷的人，就是我们的爱人“你这个当爸的”，可是别忘了，除了这个当爸的跟我们在一起，是我们比较亲近甚至可管理的范畴，更可管理的是我们自己，我们能否在内在的层面，经由观察自己的期望，来为自己做点什么呢？
经由深入的去看待自己的期待，我想很多妈妈心中都已经有了一些“我们能做什么的思考”，关于未被满足的期待，萨提亚家庭治疗心理流派认为，处理它们的方法，无外乎五种：
1）Hold and suffer抓住不放，继续受苦
好吧，这是最省力的办法，你不需要做任何调整，你继续保持你的愤怒、忧郁和你的期待，完全不肯有一丝动摇，那么就继续suffer在痛苦里，这是你的选择么？
2）let it go，放下你的期待
最近“奴隶社会”一诺发帖“3个娃，麦肯锡到盖茨基金会，奴隶社会还有马甲线”，语出惊人“尽早承认，男人没啥用”，这样的说法，充分体现了当期望确实得不到满足的时候，妈妈们需要做出的行动，let it go，放下这个期待。
在放下的时候不舒服？好吧，那就给自己一个合理化“男人没啥用！” 放下你的期待，其实说起来容易，做起来十分的困难，真正的放下，必然是包含了深入的理解，全盘的接纳，是个探索和接纳的过程，然而你会发现那是值得的，当你放下你的期待，放下你对丈夫的指责甚至控制，站好你的位置，你可能会发现，那个男人会好奇，会靠近，会回到他的位置，给你惊喜。
3）Find a substitute 找一个替代物
如果直接让你放下，好卡，可以想一想，我能用其他的方式来替代我现在的期待么？
如果你的期望是老公每天能陪孩子一个小时，可是也许老公的时间上是不允许的，也许老公还没有足够意识到陪伴孩子的重要，而你也生气生够了，期望，要求，责备下去，只能继续hold and suffer了，能否寻找一个替代方案？
也许替代为每天只有15分钟但是高质量的陪伴，也许是周末集中式的陪孩子踢一次球？也许可以是差旅归来的一个礼物让孩子同样感受到父亲的爱？
你愿意跟你的爱人，不批评的谈论你的期待么？你愿意跟他商量一个跟你现下的期待不一致，但是能够替代性满足你的期望的方法么？你能够接纳他可能会说不么？如果不能，那么你产生了一个新的不能满足的期待，重新回到第一条吧。
4）Go to yearning 到渴望层面去看一看
如果直接放下，这么卡，我们还可以去看看我们的渴望——我期待老公做的事情，比如陪孩子，是出于我什么样的渴望呢？
也许我是出于我自身对爱的渴望，我有没有好的闺蜜可以满足一下我的渴望，我可不可以直接告诉老公我的渴望？
也许我是渴望自由，希望老公能带孩子让我有更多自由时间，那么我能不能寻求其他的帮助，来满足自己自由的渴望呢？
当我对孩子的要求很高，我的渴望是被认可？我是把我的渴望放在孩子身上了么？我能不能自己去做让自己内在感受到被认可的事情，来满足我的渴望呢？
5）Get what you want 得到你想要的
好吧，我真的不能放下这些期待，我认真的相信，一个孩子的成长，父亲必须参与其中，我认真的相信——父亲的爱是不可替代的，我需要你学习做一个好爸爸。当排除期待中非理性的部分，留下我们真正想要的部分，妈妈们，go for it！
一切的核心在于沟通。沟通中很重要的信息是情绪信息，请体会这一条和第一条的不同，第一条hold and suffer，你内部是充满大量的责备和痛苦的情绪的，而如果你真的想要得到，你首先要更一致性的去沟通。
什么叫一致性的沟通呢？这是一个很重要的方法，需要很多的学习和联系，简单的说——
请表达你的期待，而不是表达你的命令；
请阐述你的感受，而不是抱怨对方让你产生了感受。
这个过程是充满艰苦的，很多时候，亦需要父亲达到一定成长的契机。如果时机还不成熟，在某个时间段内，是否可以回到第二条，let it go？
凭心而论，“男人无用论”并不是一个积极的方式，真正的放下，也许出于真正的理解，也许出于对自我负责的坚韧。而无论哪种处理方式，都需要一个妈妈个人角度的成长和学习，学会——
识别自己要什么，管理自己的情绪，检视自己的观点，理解自己的期待，看到自己的渴望，滋养自己的价值，学会更一致性的沟通。从这个角度上来说，每个孩子的出生，都是父母成长的契机，感谢我们的孩子，感谢这些带着磕磕绊绊的日子，感谢人生中的一道道坎儿。
敬请期待作者带来更多的解决办法，和站在爸爸角度的审视和思考。
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