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在我的个人外交史上，有过一次不太愉快的经历，回想起来，有点滑稽。
若干年前，我在四牌楼租的房子快到期了，准备搬家，我的一个学妹看中了这里，想在我搬走后进来，我和房东提前打好招呼，她答应了，但对于不再涨房租的要求含糊其辞，我们想这个可以再谈，学妹就没再另找房子，结果在到期前的一周房东带人来看房，并且很快决定租给那人，告诉我时，说已经收了钱签了合同。我对此非常生气，一来她没有诚信，二来对学妹不好交代，而她坚持房子租给谁是她的权力。
我们为此吵个没完，越说越激动，她指着我的鼻子说：你这么自我的小孩将来要在社会上吃大苦头！我朋友一把将她推到墙边，卡住她的脖子：你敢再指她试试！她叫了起来：打人了打人了我要报警！......然后真的报警了，警察来了看没有人伤，实在是小事一桩，劝了几句就走了。
后来的我并没有在社会上吃大苦头，我想那位房东应该还在做她的佛教徒，当时她就已经吃全素，每年还要去西藏闭关一个月，但在跟我吵架的时候好像完全忘记了这回事。
其实生活中，受情绪控制而不能好好说话的事随时都会发生，打车不小心走错了路，乘客开始抱怨，司机就会反击：你为什么不把地址说清楚？先生回家太晚，妻子上来就是一句：你还知道回来！先生原本的歉意也会被不快取代。一段对话的结果往往从第一句话就被注定了，不友好的开头破坏了谈话氛围，下面的争辩也都变成徒劳。
鸡毛蒜皮吵吵也无大碍，但不幸的是，我们难免要面对一些令人尴尬却又十分重要的谈话，和老板谈升职，和甲方谈价格，和父母谈人生，一言不合拍桌子走人是常有的，但这个世界上，总有一些更加理性并富有弹性的人很会说话，他们没吵没闹，轻言慢语，最后拿到了想要的结果，有本书《关键对话》就是介绍那些聪明人是如何进行关键对话的，经常被推荐，不妨学其一二。
除了刚才所说的谈话氛围外，关键对话有一点是最核心的：时刻关注谈话的真实目的。就是在谈话前以及谈话的过程中不断提醒自己：我希望为自己实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望为我们的关系实现什么目标？
这里有一个问题是我们容易忽略的：我希望为我们的关系实现什么目标？你看，彼此的关系居然也是谈话的目标之一，我们啊，渴望被温柔对待却总是缺乏建设关系的耐心，就像渴望财富自由却迟迟不想存钱，情感账户的存款太少，遇到事情又怎么能提的出钱？
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关于关键对话的步骤，则有三个必要过程：先分享事实经过、然后说出你的想法、再征询对方观点。
失败的对话往往偏离事实：你总是迟到！你从来不关心我！你就是一个不守信用的人！一棍子把人打死却还希望对方道歉或改变；失败的对话充满指责却掩盖了真实的想法，“你从来不关心我”的背后是想说：我希望你能多一些时间陪我；失败的对话还可能自顾自地长篇大论，却忘记停下来问对方一句：我想听听你的想法？
其实当谈话的场景过去，当我们冷静下来，理性、弹性这些可爱的品质又会找上门来，恨不得抽自己一个嘴巴：刚才我要是这么说该多好！所以，关键对话的氛围、方法、步骤固然重要，但前提仍然是我们对情绪的觉察，也是对自己的思维模式的一种觉察。当你感到怒不可遏，觉得一切都是对方的错时，你恐怕将自己想象成了受害者；当你感到无能为力，无话可说时，你又可能把自己当做了无助者。
无论是受害者还是无助者，都会成为谈话中的弱者，被情绪所扰，疾呼公平的待遇（你怎么能把房子租给别人不租给我朋友，你怎么能那么晚回家不陪我），而强者迅速地分析了谈话目的，然后陈述事实，摆明观点，耐心聆听，最终解决问题。
如果时间能够重来，我不会和房东轻率地打个招呼就以为万事大吉，我会和学妹请她喝杯咖啡，让她看到，我的学妹是一位懂得礼貌、讲究卫生的姑娘，我们希望和她长期合作、成为朋友，还有，我的学妹是个小富婆，根本不差钱！
橙子想说
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