艾尔菲·科恩,1957 年 10 月 15 日生于美国佛罗里达州迈阿密海滩。他曾经做过中学教师、大学教师,后来作为两个孩子的父亲,他选择了以独立学者的身份从事教育实践与研究。
惩罚孩子就是给他们制造不愉快,或阻止他们感受愉快,目标往往在于改变他们的未来行为。早期人们所认为的惩罚就是体罚,包括打屁股、扇耳光或其他引起身体疼痛的方式。 后来人们意识到,凡是制造痛苦、迫使孩子承受某种不愉快的行为,都是惩罚。这种不愉快既可以是身体攻击,也可以是剥夺爱和关心、羞辱、孤立或其他。除了体罚之外,爱的撤回和暂停是惩罚,让孩子承受「自然后果」而袖手旁观也是惩罚。前者剥夺了应该给于孩子的关心和爱,后者则让孩子对你的拒绝帮助和漠不关心产生失望和心寒。 惩罚带来的并不是期望中的行为改善,而是恶性循环、一再惩罚。 我有一个朋友,在刚刚上幼儿园的年纪(五六岁,以前的幼儿园上得迟,会写作业),就因为做错作业挨打,由于挨打了他马上就做对了,家长错误地判断为他是故意做错的。下次做错又挨打了。没过多久,他就变成了只有挨打才能做对。家长归结为他学习态度不好,找打,后来终于管(打)得太累,对他的学习完全放弃。他自己则早就对学习完全失去了兴趣,一脱离棍棒,不久就辍学了。
我们不喜欢听到「别人家的孩子」,因为它几乎毁了我们童年时几乎所有的美好(自嘲)。这是我们的父辈用的一种管教手段,对你说别人家的孩子多么用功、多么勤劳、多么懂事、多么聪明……说这话的时候,可能伴随体罚或言语侮辱,也可能没有。 但是光这一个句式,已经让我们感觉到羞辱,在愤恨那个无辜的「别人家的孩子」时,也在心里默默地怀疑父母是否爱他们超过爱我们。至于家长所希望出现的以他们为榜样、向他们学习,的确有很小的几率会发生。 无论发生与否,这种方式带来更多的是长久的心理创伤——和父母的关系、和这个「别人家的孩子」的关系、自卑或者自卑引发的强烈追求外界认同感等等。
奖励是个伴随着微笑和开心出现的行为,像蜜糖一样香甜温润。说它是有害的、失败的,正是科恩引发激烈争论的起源(《奖励的惩罚》1999年就已经出版)。奖励可以是薪水、特权、一颗小星星、一块糖果、一张贴纸,也可以是「表扬」。无论它是什么形式,研究结果表明,「奖励」对提高人们的工作或学习质量毫无效果。无论是成人还是孩子,被提供「奖励」后会更不容易完成或出色完成任务。它只能买来暂时的顺从,一旦没有报酬,就失去了做这件事的理由。
有个老人爱清静,可附近常有小孩玩,吵得他要命,于是他把小孩召集过来,说:我这很冷清,谢谢你们让这更热闹,说完每人发三颗 糖。孩子们很开心,天天来玩。几天后,每人只给2颗,再后来给1颗,最后就不给了。孩子们生气地说:以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
我的孩子刚刚学会走路之后不久,对把鞋子送进鞋柜很感兴趣,抱着一堆鞋子摇摇晃晃地走近鞋柜,翻开柜门,一股脑儿扔进去。我在旁边鼓掌叫好,他也跟着鼓掌微笑。随后才发现,我给予的这个反应有点过火。他下一次再抱着鞋子走过来的时候,还没等到走到鞋柜边,就赶紧扔下鞋子,自己鼓掌。然后他越来越热衷于鼓掌,而不去管鞋子在哪里了。按理说,鼓掌是为了表扬他收纳鞋子的行为。但是效果适得其反,奖励的「糖果」吸引力超过了被奖励的行为本身。期望他去做的,反而不再做了。
反思、预判自己的言行是否会容易解读成有条件的爱,是否容易让孩子觉得家长生气时不爱他,开心时才爱他,他行为听话顺从了才能被爱,不听话就不被爱?设身处地、换位思考,如果是家长自己,是否愿意在别人对自己采取这样的行动(打算实施的管教行为)之后仍然认为他是无条件地爱自己?科恩说:无条件的爱在孩子难带的时候最重要。另一位儿童心理学家鲁道夫·史坦纳也说:教育始于孩子让我们为难的那一刻。
幼儿园老师向孩子的妈妈反应说孩子课上有时不专心,妈妈也观察到他有这样不专心的现象。她采取的方式是给孩子一张卡片,一面是好动的小猴子,一面是机警的土拨鼠。 告诉孩子这是住在他心里的两个小动物,玩耍的时候是小猴子出来了,上课听故事搭乐高的时候是土拨鼠出来了。它们都很可爱,但是不能同时出来,让孩子管好它们。 因为妈妈说调皮不专心的是小猴子不是孩子自己,而且还给了他自我管理的权力和信任,孩子果然管住了自己,老师反映说进步很大。他偶尔还会犯错怎么办呢?在听到老师说某天上午上课时去拿同学的书之后,这位妈妈并没有对孩子「兴师问罪」,而是问他最近是怎么做到上课时把小猴子管得挺好的。 孩子说:「我把土拨鼠的图片放在桌子上提醒自己,下课时我才翻过来把小猴子放出来。不过今天上课时小猴子把钥匙偷走了,溜出去了。不过没多久,我就发现了,把它给抓回来了。」
早上,我把刚睡醒的孩子抱到阳台上去,指着他的几双鞋子问他要穿哪一双。他如果指了其中一双,我给他穿的时候就毫不反抗,等着穿好了鞋高高兴兴地去玩。这是选择。 有时候,他还没怎么清醒,很希望我再抱他一会儿,就会哪双都不选,直摇手。如果我这时还挑了他往常会选择的那双鞋要给他穿上,他就完全不配合了,挣脱哭闹,表示强烈反对。这就是我给他的伪抉择。 即使因为力量悬殊的原因最终给他穿上了,他也不愿意下地来玩。所以我的正确做法应该是静静地抱他一会儿,等待他完全清醒,想下来玩。而不是强行穿上鞋,把他扔在地上任由他大哭。
3. 帮孩子建立理由:关心别人是否快乐
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