曾几何时,“兄弟同心其利断金”是我们中华文明的传统美德之一。
我们身边一定听过不少这样的故事:7/80年代,农村贫困家庭,众多娃中出了一个学霸,于是全家兄妹辍学干活,举全家上下之力供学霸念书,数年后学霸升任高职,为每个弟妹购置房子、安排城市工作,最后完成家庭逆袭。DrBing不时从父辈那代人到比我大十岁八岁那这辈人中听到这样的佳话。
以前的多子女家庭,总给人一种“齐心协力”的感觉,也难怪都说多子多福了。现在,情况有点不一样了。
昨天看到这样一个故事:
刚毕业没多久,好久没联系的妹给我打电话:她的奖学金跟男友旅行花光了,问我“借”钱交学费,理由是我有了工资。
妹妹从小聪明成绩好,是家里的希望。作为不优秀的姐姐,我从小到大的义务,就是帮助妹妹,理由是“她有出息我也沾光”。小时就不说了,她刚上大学,隔三差五我都得坐三小时火车到她的城市给她帮大大小小的忙,后来终于消停了,再一联系就是“借”钱,次次有借无还。
新仇旧恨交织,一想就火大,于是拒绝,叫她找妈要。妹妹怒了,摔电话挂机。
我还没有在愤怒的情绪中缓过神来,妈的电话来了。
“学费我们会给都给她打过去了。你是老大,兄弟姐妹们有难,你出钱出力是义不容辞的。为什么这么不懂事?你都毕业了,不是应该让着点她,帮着她么?
你说她没出息老要你帮忙,人家挺争气的啊!学习又好,每年拿奖学金。谁让你不好好学习,你要是也考上211,985,不就和她一样了。你不能总妒忌她。你总说我们偏心,你帮了她以后你有什么事她不是还会帮你么?她以后出国读博士什么的,你脸上不是也有光么?
你都上班挣钱了。男孩还说要买房娶媳妇,你一个女孩,留着钱有什么用?拿出来给她留学多好?你不能这么自私啊。
我妈愤恨地挂掉了电话我就瘫在地上,想哭,哭不出来。
遇见自私的人不是最可怕的,更可怕的是她们是你砍不断的血缘至亲。更可怕的是不明不白,你反而成了她们口中自私的人。
如果我以后会有小孩,我一定先教她做人。
看完这个故事,我想读者会分成两种:一种觉得:妈妈自私(或偏心); 一种觉得:姐姐自私(或小气)。(PS:妹妹“自私”是妈妈的政策养成的,所以没有主要责任)。
这两种想法代表着两种观念:
1. 传统氏族文化,利益最小单位是(原生)家庭,父母是家庭核心,有权分配家庭内部资源和利益(甚至成年子女所拥有资源),子女即使已经成人成家,相互间仍然利益界限模糊。子女会为了“家庭利益最大化”的大局,从小接受有人成为“重点培养”对象,有人成为‘“牺牲品”,“垫脚石”的不平等待遇。
2. 现代个体文化,利益最小单位是个人(成家后最小单位就是自己+配偶+娃,父母排除在外),娃很早就开始有独立自我意识,认识到自己作为独立个体,只需要为自己负责,自己拥有财产并不属于原生家庭共有,不承认对兄妹有全部义务,也不认同父母匀平子女利益的行为。如果父母要子女为成全同胞“自我牺牲”,则会遭到极大反抗。(例如上述姐妹两的故事)
我们父母这代人,观念大多是1型的,而城市出生的90,00后和我们娃那代人,观念无疑全是2型,我们夹杂在两者之间的青黄交接带,因为独生子女多,所以2型占比较大。我们中的2型,可能跟父母一代因为“界限问题”冲突不断,婆媳矛盾更是严重。
观念冲突基本是无解的。唉!╮(╯▽╰)╭
中国正处在一个急剧城市化、现代化的过程中,同时,80年实施至今的独生子女政策,早就奠定了“现代个体文化”的主流地位。
所以传统中牺牲一个子女扶持另一个子女的家庭翻盘手段,以前一直可行,现在起,实施起来就困难了:被“扶持”的不说啥,但“被牺牲”的不愿意啊——牺牲我?凭啥啊?咋不牺牲他啊?一个养不好你生俩干(zuo)嘛(si)呢?你别生我得了呗!又不是我自愿的。
所以在现代文化的浪潮下,说娃自我也好,自私也好,不孝也好,反正,娃没以前那么听命于父母了,没以前那么傻大愣,对原生家庭,父母同胞那么掏心掏肺了。
不过,“兄弟同心其利断金”还有一个“现代版”。
我一远房阿姨,家境一般,两个90后女儿,差两岁。姐姐资质一般,妹妹从小拔尖。姐姐毕业后努力存钱供妹妹出国,妹妹也争气,扎稳脚跟后立刻帮姐姐成功申请学校。现在妹妹毕业后工作高薪,全资供姐姐上大学。真是现代版的“姐妹同心其利断金”!
因为妹妹当年申请大学时我给予过帮助,和她私交不错,就请教:“我和我姐当年为了谁出国谁读博,搞得鸡毛鸭血,现在还有疙瘩。你家是怎么做到这样齐心合力互相扶持的?”
妹妹说:
“这要多亏我妈,首先:她从小都能很好平衡对我姐妹的爱,感情上两人同等对待,而且很努力帮助我们培养感情。所以,虽然我和姐天资上相差悬殊,但从来没有芥蒂,很亲密。
但是,在家庭资源分配上,的确是不平衡的,毕竟从小我就比姐姐优秀,资源是倾向于我的。但妈妈能很好平衡姐姐的心理,她从小就不断跟姐姐说说:如果帮助妹妹,妹妹一定会大力回报。同时也不断告诉我:妈妈欠了姐姐,你以后一定要自觉回报姐姐。
我和姐姐感情深、关系好,一直对彼此深信不疑,所以我们之间才可以这样掏心掏肺,毫无私心,互相扶持。
这真是现代的“姐妹同心其利断金”。
古代版是通过父母的家庭核心地位强制实行;现代版则要父母充分促成子女之间的信任和感情,然后讲道理,讲未来,讲利弊,让他们自发、自愿地为了同胞之情和对自己前途的理性考量,在“互相帮助”上达成齐心一致。
换句话,现在的娃,不再吃以前高压强制、道德绑架那套独裁政治,只有“动之以情晓之以理”的民主温和方式才能搞定。同事妈妈的做法,真是太高明了!
PS:在现代化过程中,对子女的引导也必然从“独裁”过渡到“民主”,这和社会制度的进化方向多么相似!
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