主播:白苏
生活中是不是经常发生这样的事情:你很清楚自己并不想去参加那个活动,并不想帮别人某个忙。但是,不管发生什么,善良的你最后还是会违背自己的意愿!
为什么我们在真正需要说“不”时却说:“好”?
更重要的是:如何能停止这种情况,明确自己的需求,还不会惹怒别人,不显得自私?
我们总是佩服那些能优雅的设立边界的人。但是对于敏感的人而言,这是非常困难的。设立边界之所以这么难,是因为我们在驳回别人的需求时,需要在短时间内忍受对方的失望和不快。
说“好”很容易,因为会获得回报——比如一个微笑或是一句“谢谢”。说“不”是困难的,因为“不”会遭到“惩罚”——比如对方会皱眉或是说“真的吗?拜托哎……”。
也许你会想:“我不想制造麻烦”,“ 但是减缓短期的心理不适,会给一段关系带来长久的问题。当我们过多地选择满足他人的心理需求和安慰,而这个选择又违背了自己的本意时,会很容易陷入一种给自己带来憎恶感的“过度助人综合症”中。
而健康的边界是在满足自己/别人的需求时,也能有效的维持两人之间的关系。
不妨尝试一下这个提升有效坚定感的3步技巧。它们可以帮助你有效地设置边界,预防自己变成过度助人者。
第一步:
证实:证实/确认/承认对方的处境
先把自己放到对方的位置上,证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。这可以让对方明白,你真实的看到了他们的需求和感受。
方法:尽可能用这样的语气开头:“我知道你现在的处境不容易”,或者一句简短的“我明白你的意思”。
第二步:
坚持自己的主张 :表达拒绝时,做到清晰、直接、具体。
清晰明白的表达你的拒绝。这一部分最难,因为施加于对方的失望感会令你感到焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。
方法:如果对方有求于你,而你想说“不”。那么,不要只是描述你对这件事的感受,要直接、明确地说“不”。
强化:告诉对方你这么做的原因,并感谢对方的理解和支持
如果你拒绝别人,一定要告诉对方你这么做的原因。同时,为了弥补对方可能产生的失落和失望,你要指出对方因理解你而展现出来的积极品质。这样可以把对方的关注点,从因被拒绝而产生的负面感受转换到自己积极的一面上,从而更容易接受。最后,你要对此表达感谢。
方法:当说“不”时,解释清楚原因,告诉对方你的想法和难处,再加上简单地一句“真的谢谢你能体谅我”就很奏效。
像其他技巧一样,一下子掌握这些技巧是没有用处的。试着先从觉察自己是否过度助人开始,然后再试试从小的请求和拒绝上练习,再进步到大事上。
就像投篮一样,没有人能保证每次都能投中,但是技巧娴熟确实能增加进球的机率。
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