小马君就是我
宾夕法尼亚大学教育学硕士，任职于美国最大的早教机构之一的Bright Horizon，拥有扎实理论基础和丰富实战经验。
带班的时候曾经遇到过一个孩子，只要遇到一点他不太熟悉的玩具或活动，就会说“我不要试！”“我不行！”
每当这时，我都会很自然地鼓励他，“不试怎么知道自己不行！老师看好你！你再试一试。”
可后来我发现，这些话不仅不抵用，反而会把他惹毛，最后直接甩给我一句：“你说什么都没用！我就是不行！”
……
面对这种局面，我也不知道该如何应对。
后来一次偶然的机会，我看到《纽约时报》家庭栏目撰稿人Jessica Laney写的一篇文章里说：“Some children have a need to maintain an image of effortless perfection to teacher or peers”（有些孩子需要在老师或同学面前，维持一个不需要努力就很完美的形象。）
这句话突然点醒了我，孩子不愿尝试，很可能是他想要你知道，他聪明绝顶，不费吹灰之力就能把一件事干好，而不想让你看到他努力的过程——努力多不酷啊。这让我联想到这个孩子曾经做过的一件让我百思不得其解的事。
有一天我看到他自己一个人在搭积木，一边想，一边比划着一边搭，非常地认真。
可是我刚一走过去他就哗一下把所有的积木都推倒了。我俯下身问他，“你刚才搭的很好啊，要不要试试再搭一个？” 可他直接扭过头去大声说，“我不行！”“我不要！”
这一系列的举动实在让我困惑不已，以我对他的了解，他明明有能力、有信心重新搭建一个比之前更好的，但正是我的出现，让他连试都不肯试了。看了Jessica的观点我忽然明白了，其实他心里很担心让我看到他努力的过程，因为他想让我觉得，他轻而易举地就能把一件事干好，可在评估了当下我对他的要求，觉得自己不努力就不能胜任时，干脆便选择直接拒绝、逃避。
于是，我开始反思老师们一直以来对他的态度。他确实是我们眼中特别出色的孩子之一，特别机灵，总是一点就透，一学就会。平时和他说话的时候，老师们也会总忍不住地称赞他“你真聪明！你真棒”之类的，好像很少会对他的过程做点评，比如“你搭建得真努力，我特喜欢你这样专注。”
可能久而久之，就引起了他对于自己“完美”形象的警惕。当他有了“我不要让别人看到我努力”的意识之后，那么我再说“你真努力”的话，反倒不好使了，这会更加剧他对我的反感，他心里八成在想，“怎么又被你看到我努力了！我就是不要你看到！”从而变得更加容易发脾气。
看到这里，你也许不禁扼腕叹息掩面而泣，直恨自己一直以来都夸错了！
那好，我们再说说从现在开始该怎么往回扳吧！
我们可以协助他一起重构对于“努力”和“结果”的看法。
一般你会发现，一个非常注重自己完美形象的孩子，在尝试新事物的时候先会藏着掖着不让你看到。一旦超过他的尝试次数和忍耐极限的时候，他就会缠着你说，“妈妈，这怎么搞，你来弄！”
这时父母基本会有两种态度，一种是直接教，但很多时候都会使用第二种——鼓励他自己再尝试一下。但这往往会招致强烈的反抗，“我都试了，就是不行嘛！就得你来！”如果你再多说两句“加油”，反倒可能使孩子的情绪更加恶化，最后逼得要么全家鸡飞狗跳，要么父母服软就范：“好好好，我教你。”
为什么父母原本正常的鼓励反倒使这些孩子如此介意和恼怒呢？其实是因为他们心里知道，自己已经很努力了，可事情总是不成，他们担心再这样下去反倒会被人看扁，所以干脆不想去尝试。
让孩子释放过激情绪的时候，我的建议是最好不要插话，等他稍微平静些了，你可以这样和孩子说，“妈妈看到你很沮丧，很理解你。你可以把玩具给我，虽然其实我也不知道该怎么玩，也需要自己的努力和探索才知道怎么玩，就算最后玩不出来我也觉得很开心。你可以在一边看和学，但是妈妈觉得如果你自己探索会更有趣，无论最后结果怎么样，只要你努力了妈妈都会为你骄傲！当然，要不要看妈妈玩，是你自己的选择，我也不强求。”
语气要做到两点：“calm”冷静+“firm”坚定。
如果说完这番话，孩子把玩具从你手上再抢回去，但没过多久又还回来的时候，你一定要给他一个台阶下，比如说，“这样，我们要不一起努力看看，到底我们俩能否一起搞明白这玩具如何玩。”
这时你依然有意识地让孩子来主导，你只是作为一个陪伴者，让他心里可以更有底气。不管最后有没有做成，你都要反复给他强调“妈妈看到你在努力，真好！”
孩子害怕努力，不敢尝试还有一个原因，是他们一直期待一个成功的结果，只有成功了才说明他们的努力是有用的啊！如果不具有十足的把握，就根本不会去尝试。可问题是，我们怎么可能保证每一次努力过后都会是好的结果呢？
所以孩子不愿让你看到他在努力，很可能也是因为对于失败，他是打心底里看不起的。自己假装不努力至少心理可以得到安慰——“我是因为没有努力才失败的”。如果别人都看到了自己的努力，可还是失败，那就直接证明是自己的能力有问题了，这是孩子不愿意接受的。
他们这种对失败错误的认知基本都是从自己周围的大人那里学来的，想要改变，父母和孩子都需要重新认识失败——失败是一件非常好的事情，不是只有成功才能证明孩子的能力。
在美国上研究生的时候，我最常听到的导师说的话就是“learn from failure”——从失败中学习，言下之意就是“失败”并不是不好的，反倒是笔巨大的财富！我们的马云爸爸就说过，应该多花点时间，去学习别人是怎么失败的，因为成功的原因有千千万万，失败的原因就一两个点。因此失败的经历才更宝贵，从失败中学习才能获益更多。
为什么文章开始说的那个孩子拒绝再搭一次积木给我看呢？他的潜意识里，可能就是认为“失败”是不好的，只有“成功”才能获得认可。因此他才会去想用一些不被人看到努力的方法获取成功，一旦发现我注意到他在搭积木，就马上推倒。如果说这个孩子知道其实“失败”也没什么的，他也就没有动机去遮遮掩掩自己的努力，或是拒绝和躲避了。
根源都在家长怎么做，你是怎么看待失败的？在孩子尝试失败的时候，你通常的做法都是怎样的？你有没有意识到，其实“失败”很有用？多举一些例子，分享自己努力了很久却依然失败的经历，并且跟孩子一起分享从失败里学到了什么，这些都可以重新构建起他对于“失败”的认识，从而变得不再害怕尝试和努力。
真正的输家，是那些害怕失败，连尝试都不敢的人。
What to do when a child says they can't, but you know they ... (n.d.). Retrieved October 21, 2016, from https://community.confessionsofahomeschooler.com/t/what-to-do-when-a-child-says-they-cant-but-you-know-they-can/2429
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