进入正题前很想跟大家交流:
“你与孩子如何建立亲密的关系?”
到文尾写留言,分享你的故事。
孩子与父母之间的关系是整个家庭中最为重要的关系之一,父子或者母子之间,应该是最为亲密的,但是,这样的情况也仅仅是一个理想,甚至是幻想。
我们看过还很多动画片,里面经常描述这样的场景:一个鸭蛋刚刚破壳,一只小鸭子出生,在小鸭子睁开眼的那一刻,看到的是一只大的母鸭子,小鸭子会跟着母鸭子下河游泳,依偎在母鸭子的怀里。这样温馨的画面经常出现在电视上,孩子在很小的时候,就是这样的小鸭子,围绕在母亲身边,被父母宠爱。但是等孩子慢慢长大,很多没有想过的事情逐渐出现,慢慢影响着整个家庭,影响着孩子与父母之间的关系。
父母开始不了解孩子想的是什么,孩子也不知道父母想要干什么,双方逐渐产生了对彼此的认知偏差,而且这种偏差会越来越严重。比如,孩子回家没有和你打招呼,你就会觉得孩子是不是有什么事情没有告诉你,时间一久你就会怀疑孩子,甚至觉得孩子干了什么不应该的事情而感到恼怒,但是,孩子可能没做什么事情,只是回来之后觉得不打招呼也无所谓。
上面这个例子是非常典型的,而且现实生活中会经常发生,而因为这种误会造成的父母与孩子之间的隔阂非常容易越来越大。究竟为什么会出现这样的情况,它的根源到底在哪里呢?
最近看到一篇心理学文章说,人际关系糟糕的人会常常有这样的心理逻辑:
你要按照我的来——不然我怒了——我的怒气攻击你——你一定会还击——我发现你的种种行为都是在还击我——我什么都没做你却那么凶——我更愤怒了
当我看到这个逻辑的时候感到非常有趣,不由自主就会联想到和朋友之间发生过太多类似的事情,当我理解了这个逻辑的时候,当年很多困扰我的问题忽然间就想明白了。
父母与孩子之间陷入糟糕的关系中,这样的一条逻辑也能够解释的通:
孩子没有按照家长的想法来——家长觉得不爽了——孩子一定会有所反应——家长发现孩子“不屑一顾”——家长觉得我什么都没做,孩子为什么会这样——家长更加不爽了
这是从家长的角度来看孩子进门不打招呼的问题,至于产生这样的心理其实很简单——孩子没有表现出和以前一样的习惯与动作,然而实际情况却是,孩子没有这么想,孩子还是一如既往的生活,并没有对家长产生任何敌意或者产生过多的隐瞒。
家长与孩子之间的“鸿沟”,在孩子青春期的时候最容易加大,我们称之为“代沟”。青春期的孩子与父母之间容易产生分歧甚至冲突,根本原因就是彼此对对方产生了认知偏差,说白了就是彼此产生误会或者生气的主要对象不是实际的对方,而是“想象中的对方“。很多家长对于青春期的孩子感到头疼,往往束手无策,其实解决的方法很简单,就是沟通——和真实的孩子沟通,而不是“想象中”的孩子。
还拿文章开头举得例子来说,如果孩子进门之后没有和父母打招呼,身为父母可以问一下孩子,为什么没有打招呼啊,平时都是进门的时候说一声的?孩子一听不会不回答,除非真的有什么事情不愿意说,这个时候就可以判断出孩子的真实想法到底是什么。沟通其实很简单,一个简单的询问就可以搞定,当然,如果父母与孩子之间的认知偏差过深,一次促膝长谈也许更能解决问题。
家长与孩子之间其实本来就没有那多“深仇大恨”,孩子是父母的一块肉,父母是孩子的天然依靠,双方没有天生的敌意和障碍,如果产生了障碍,那也仅仅是彼此想象中的对方,而不是真实的自己。作为家长,不能只关注孩子,而是要关心孩子;作为孩子,虽然迟早要离开父母自己成长,但是并不意味着完全独立,因为孩子和父母的生命本身就是彼此交织的,谁都离不开谁。
敞开心扉,不仅仅是解决家长与孩子之间糟糕关系的良药,也是维持这个亲情世界的粘合剂。
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