想要改变彼此的关系,不应该在两人性格上寻找关系的转机,而应该在两人互动模式中寻找关系的转机。
她老公有两个缺点:一个是爱玩,一个是撒谎。搁谁身上,这都是两个非常恶劣的缺点。
她老公常常为了出去玩,编造各种谎言。相处久了,她能立即识破老公的谎言。
编造谎言和识破谎言,成了他们之间最常玩的游戏。
结婚前,她知道她老公交友广,爱社交,性格耿直。她本来是喜欢他这个特点的,因为她自己内向。
别人告诉她,男人结婚前爱玩很正常,结了婚之后就会开始顾家。
可是结婚之后,她老公还是像婚前一样贪玩。于是两人越吵越多。
她老公还撒谎。
他说去加班,她偷偷跟着他,发现他跑到朋友家打麻将。
他说朋友出了急事,她等他走后给这个朋友打电话。朋友说我们今晚约了看球,他没告诉你?
她一件件拆穿他的时候,自己的心也凉了。
她是我在上一次两性关系课上认识的同学,这个故事是她在班上讲的。
她说,“那时我和我老公几乎天天吵架,我很希望他能改变。”
但是,一个人自己不愿意改变,别人根本不可能改变他。
有一次,她参加一次公益两性关系课,课上一个老师的话触动了她。
老师说:
如果某个方法你对一个人用了一百次都没有效果,能不能在第一百零一次的时候换一个让他出其不意的方式?看看你的感觉会不会不同,看看他会不会有不同的方式来回应。
她想:对哦,为什么不试试新的办法?
那个周末她听见老公偷偷打电话,好像是约了人打麻将。
老公临走前装作公司有急事的样子。她知道他在撒谎,但这次她不打算揭穿他。
她强压住愤怒,尽量让自己心平气和地说出了一句完全不同的话:“要下雨了,带把伞吧。”
她看老公一脸惊讶,张了张嘴想说什么,但没说出来。含糊答应了一声“哦”,然后出门了。
她第一次没有因为老公周末跑出去玩和他争吵;也第一次感受到,原来他撒谎去玩,我不揭穿他,她没有那么愤怒。
那天她看了场电影,逛街买了一双一直都舍不得买的鞋,破天荒一天没给老公打电话。
她觉得这个办法还不错,至少是为了自己心情好一点,架吵得少一点。
一段时间后,她发现她和老公的关系竟然“奇迹般”在好转。他们之间吵架、赌气的时候明显少了。
更重要的是,她老公“撒谎”的频率越来越低。他约了朋友要出去玩,渐渐都会如实告诉她。
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