前不久，在“游戏力家庭支持”的研讨会上，游戏教师们分享了各自在家庭支持过程中进展、经验与感受。
大家还就孩子们的一些具体问题进行了讨论。一位游戏教师就提出了这样一个问题：
他的支持家庭的小朋友，5岁男孩丁丁，经过一段时间的熟悉和磨合，已经跟老师建立了很好的联结。
从开始时的极度紧张，到现在已经可以玩一些打闹游戏，每次游戏课都很开心，算是不小的进步了。
但是，虽然已经能跟老师玩得很好了，可是在与小朋友交往的时候，还是有一些问题。
比如，在和小朋友有意见冲突时，他会坚持要求别人听自己的。还有，他不太能接受别人善意的玩笑，觉得是在笑话自己。这样一来，他总是很容易生气，大家就没法一起玩了。
如何改善孩子的状况呢？
改善孩子的社交问题，不仅仅是游戏教师们支持的家庭中比较集中的需求，也是很多父母关注的问题。我们就把在研讨会上针对这个问题的建议整理出来，与大家分享。
在工作室以往的相关文章中，我们反复强调两个核心观点：
第一：社交能力，与孩子的认知能力、运动能力一样，也需要一个逐渐成长的过程。而父母也需要像帮助孩子学走路，认颜色，学写字一样，为孩子的社交能力提供成长的空间和锻炼的机会。
第二：同龄交往固然是社交能力发展的重要渠道，但是，对于社交方面有一定困难的孩子，最有效的帮助是先让他在与成人的互动游戏中提升能力，而不是把他“推”到同龄人中去“锻炼”。
所以，在游戏教师的家庭支持过程中，通常都会经过“跟随”，逐渐与孩子熟悉，建立信任和联结，然后根据孩子的具体情况，渐渐引入不同类型的游戏。
游戏，尤其是打闹游戏，可以帮助容易紧张的孩子放松，帮助胆小谨慎的孩子获得掌控力，帮助容易失控的孩子锻炼自控力……而这些能力，都是我们常说的“社交能力”的重要组成部分。
那么，如果要更进一步，该怎么做呢？
工作室的一位同事分享了自己的一些经验。
她说，在和女儿玩游戏的时候，如果一个游戏已经玩得比较熟了，或者女儿已经占了明显优势，可以轻松获胜的时候，她就会故意“耍点花样”。
比如，两个人比赛跑，应该是喊“一、二、三、跑！”她会直接就喊“三！”然后就冲出去。
玩女儿最喜欢的“夺宝”游戏（一个人守护一个东西，另一个人想办法把那个东西偷走或夺走）时，她会假装看天空的鸟儿飞过，等孩子的注意力被吸引，也抬头望天的时候，她就乘机“夺宝”。
看到这里，你会不会要站起来反对了：这妈妈也太过分了！怎么能骗孩子呢？！
别急，我们接着听她的解释。
其实，在我们跟孩子下棋，陪孩子打球，以及玩各种打闹游戏的时候，虽然最终通常都会让孩子赢，
但是随着孩子对游戏的熟悉，以及能力的增强，他也会希望我们增加难度，扩展游戏的丰富性，这样玩起来才有意思，最终获胜时也才能获得更大的成就感。
那么，除了在力量和技巧方面增加难度，”耍点花样“也是一种方式。
大家的担心也是有道理的，与“更用力”，“跳得更高”，“跑得更快”不同，“花样”带有“欺骗”的特质，在实施的时候需要特别注意分寸和技巧，才不会给孩子不舒服的感觉。
所以一定要注意：
第一，与孩子建立紧密的联结是一切游戏的基础。
在游戏中增加这种“小花样”的成分，更是要建立在已经与孩子有很好的关系，并且有过相当长时间一起玩各种游戏的经验的基础上。如果是刚开始陪孩子玩，这种方式肯定是不适宜的。
第二，这么做的出发点，一定是为了“陪孩子一起，玩得更开心”，而绝不是大人利用智力优势取巧，更不是戏弄孩子。
那么，这样的做法，对孩子的社交能力又能有什么特别的促进作用呢？
美国儿童心理学家迈克尔·汤普森在他的著作中对“什么是社交能力”作出了如下解读：
“
社交能力包括：
享受他人的陪伴
互惠，轮换，合作以及分享的能力
同理心
切实的，积极的期待，让你能够充满自信地接触世界
解决问题的能力
控制攻击性冲动以及其他情绪的能力
解读情感的能力，特别是那些微妙而复杂的情感
承受挫折的能力
“心系他人”的能力
相信他人能够，并且也愿意把你放在心中
自我袒露——愿意且能够展现自己的弱点
从这个列表中可以看出，我们一直提倡的，父母留出专门的时间陪伴孩子，在陪伴的过程中充分跟随，多与孩子玩打闹游戏，在游戏的过程中让孩子赢……这些做法，就是在帮助孩子建立对自己和对他人的信心。
而当我们确认我们跟孩子的关系足够好，联结足够紧密的时候，稍微在游戏中增加一些难度，通过耍一些“小把戏”和“小伎俩”的方式，可以锻炼孩子社交能力的一种“进阶”方式。
这一类互动中，孩子会遇到各种不同的情境，因此会感受到，原来他人的想法有可能跟自己是不同的，或者同一件事大家的理解和感受会不一样，达到一个目的可以有不同的方法……
因为要求孩子在过程中要多角度的思考，要“察言观色”，就进一步地锻炼了孩子诸如解读细微情感的能力，解决问题的能力等等。
如前面所说，这些方法的特殊性决定了，我们在实行过程中的技巧，分寸的拿捏，以及对孩子状态的把握非常重要。
1. 刚开始进行这种尝试的时候，不一定真的要“骗”到孩子，甚至，要故意“骗”不到。
比如和孩子玩“猜哪只手里有玩具”的游戏。其中有一次，既没有把玩具握在左手，也没有握在右手，而是夹在胳肢窝里了。但是却故意没夹好，被孩子看见了。或者甚至没夹住，掉了出来。这个时候，我们再配合上夸张的懊恼，孩子会更加开心。
再比如前面举的例子，比赛跑的时候，一开始就直接喊“三！”开始跑，但是跑到一半大人一定会假装出个状况，比如被绊了一下，或者鞋子没穿好等等，最终让孩子获得胜利。
这个做法，既向孩子传递了“小心哦，我要耍花招啰”的信息，但又没有“得逞”，在增加了游戏乐趣的同时，也确保了孩子最终的正面感受。
2. 更多的时候，我们是鼓励孩子“骗”我们，而不是被我们“骗”。
类似的方式多玩几次之后，你就会发现，孩子很快就“学乖了”，要么会根据你的细微表情和肢体动作判断出“他又要骗我了”，提前做好准备，要么就学会了“以其人之道还知其人之身”。
这时候，你要心甘情愿地“被骗”，并且在“被骗”之后，用夸张滑稽的身体语言地表达自己的气恼。
3. 随时“察言观色”，根据孩子的承受能力和状态随时调整尺度和方式。
每个孩子都是不一样的，我们很难给出标准化的建议。我们建议最熟悉孩子，跟孩子关系最好的成人来做这种尝试，也是因为他们能够做到从孩子的细微反应中了解孩子的状态，随时调整，避免给孩子带来不好的感受。
实际上，之所以说与成人的互动能够有效地帮助孩子锻炼社交能力，其中一个重要的原因就是：成年人有成熟的判断力和良好的控制力，可以在游戏中根据孩子的情况调整方式和强度，让孩子既得到锻炼，又不会有太强的挫败感。这是同龄交往中无法做到的。
4. 底线是，绝不能破坏与孩子的相互信任。
一位妈妈有过这样的经历——
家人一起玩“谁是卧底”的纸牌游戏，最后儿子要在妈妈和姥爷之间找出谁拿了”卧底“的牌。
妈妈知道其实自己就是”卧底“。如果大家都不说话，让儿子自己来思考和判断，他很可能就会选择妈妈，赢得游戏。
但妈妈一时好胜心起，努力以非常坦诚的言辞说服儿子，选择了姥爷。
亮出结果之后，儿子非常难过，不是因为输了，而是因为自己最信任的妈妈居然利用这种信任欺骗自己。
妈妈事后也说：”我真后悔，以后再也不这么干了。“
总之，我们建议在游戏中加入的“花样”和“欺骗”，其实也可以理解为另一种方式的打闹游戏，只不过不是通过肢体对抗，而是通过语言、表情和脑力来玩。所以，同样适用打闹游戏的基本规则。
最后，关于在游戏中加入“小欺骗”的建议，可能还是会有人有困惑，最典型就是——
这不是在教孩子欺骗吗？这样做会不会培养出一个爱撒谎骗人的孩子呢？
联系客服
