前阵子看到一个很悲伤的新闻。一个12岁的男孩因为丢掉手机，被亲生母亲暴打致死。孩子被发现时，全身青紫，身边还丢着母亲曾捆绑他的胶带。这个当妈的，怎么看都是禽兽不如。
可当你再深入地去看这个家庭，这并不是这个母亲的全部。她非常重视孩子的教育，甚至是农村父母里，为数不多为了孩子，倾尽财产买学区房的人。在她心情正常时，她对孩子和任何父母一样，不无呵护。
但当她生气的时候，一切就失控了。
愤怒是人类最原始的情绪，以上是一个极端病态的个案，但所有父母都绕不开育儿中的烦躁、生气甚至是暴怒的情绪。
大理有一所叫“猫猫果儿”的由家长和老师共同打造的学习社区，他们倡导 “让孩子拥有感知幸福的能力和终生学习的动力”。而这样的价值理念和蜂窝非常契合，这大概也是有很多猫猫果儿的孩子也在蜂窝儿童大学学习的原因吧。
在猫猫果儿对家长的培训中，会提到一个词「给情绪」，这很有意思。以下推荐的这篇文章，来自猫猫果儿的一个家长，做为一个父亲，七尺男儿带着4岁娇娃，他是如何做的。
本文作者：师偃
个人公众号“师偃茶事”，ID: shiyanchashi
（以下正文，略有删减）
1
我刚把车拐上公路，弯弯就在后座上喊“我要喝水”！
我很温柔地说：“抱歉我现在没办法帮你拿水哦，因为我够不着，必须得停车拿，可现在在公路上没法停车。”
“不嘛！我就要！我就要喝水！我快要渴死啦！”
我觉得生气，就提高了音量跟她讲：“公路上不能停车！不能停车我就拿不着水！我告诉你不行了你还这样哼唧，我觉得很生气！你自己出发时忘记喝水，现在你口渴你就自己忍着！你是让我帮你！我能帮你时，你得谢谢我！我不能帮你时，你得接受！你这样哼哼唧唧的我觉得被埋怨、被指责！我很不乐意！”
弯弯就不说话了，默默地等了个5分钟到地方了才喝的水，弯的情绪也没咋受影响，我们也没再说什么别的，这事儿就过去了。
猫猫果幼儿园在给我们家长培训时经常会提到一个词——“给情绪”，意思是向孩子直接表达我们由他们的言行而产生的真实情绪。愤怒、沮丧、委屈、担心、嫌弃、拒绝、不喜欢、想静静等等都可以，也应该真实地向孩子表达。孩子会通过我们的情绪反馈来判断他们言行的后果和是非。
父母对孩子负有教养的责任，如果不给孩子正常、真实的情绪反馈，父母很容易走向娇纵和溺爱孩子、事事向孩子妥协、在孩子的不当言行面前失语、被孩子用撒娇耍赖等手段控制的极端。
同时，父母是人不是神，带孩子的工作又是如此细碎繁琐，刺激无处不在，情绪多是一时压抑下来，并没有排解，这些情绪当时没给出去，积压下来，总会在一个点上爆发出来，说不清道不明，还不如当时就就事论事地把情绪给出去，明明白白，不存积怨。
2
“给情绪”听上去简单，好像就是怎么想的就怎么说怎么做，但并非如此。这个“给情绪”的“给”就意味着，我们首先得是情绪的主人，我们能把情绪“给”出去，也得能收得回来。
如果我们不是在“给情绪”，而是被情绪淹没、被情绪操控，那么我们就是在朝孩子宣泄，这是完全不同的两码事。
现在大家都说我会带孩子，但弯上幼儿园之前，我接受专门的父母培训之前，弯弯可是没少受我的“情绪暴力”。
一是我规则不明确，弯同样的言行，我这会儿觉得没什么，下一会儿又觉得完全不能接受，大发脾气；
二是不会课题分离，对情绪的生起、持续、发酵缺乏觉知，往往把其他事情上产生的负面情绪转嫁到弯弯身上；
三是不会就事论事，两三句话就能说完的事，我非得数落上三五分钟，还连带着对弯弯人格上盛气凌人的指责、欺压；
四是我自己情绪弹性差，情绪不是收放自如，不能正常表露，而是要么一脸没事，要么脆断，一生起气来还没个完，心里总憋着一股火要冲人撒完了才能解恨；
五是喜欢使用冷暴力，当弯发觉到冲突产生，我生气到与她中断连接，她就本能地想要跟我重新连接，确认我对她的爱，她会崩溃地哭着要爸爸抱，但我被怒气控制，会不断把她推开。
我说的这些点，相信很多人，无论是做子女，还是做父母时都深有体会。这样带孩子的后果是什么呢？
弯弯跟我会进入情绪纠缠的恶性循环之中。因为我不会正常的表达生气，我一生气就呈现出脆断的状态，进入敌对的状态，凶狠的状态，冷漠、拒斥、隔离的状态，这种状态是完全没有爱可言的。
那么弯弯就把“爸爸生气”和“爸爸不爱我”直接联系起来，在她语言、理性，和逻辑思维还没充分发展的情况下，她直接的表达就是“崩溃地哭”和“强烈地逼近”，她的这个表达又被为怒气控制的我理解成“作”，我从而做出更敌对、凶狠、冷漠、拒斥的表示，弯弯更确信“生气”与“不爱我”的相关。
如果这种互动长期持续，那弯弯就容易形成羞涩、犹疑、自卑、神经质、取悦他人的性格，以及不安全的依恋模式。
弯弯第一次跟爸爸一起煮饺子。
事实上，父母以教养之名对孩子实施情绪暴力，亲子关系的这种恶性循环每天都在成千上万的家庭中上演。这绝不是我们现在说的“给情绪”。
与我刚才说的情绪暴力的五点针锋相对，我们现在说的“给情绪”是亲子关系的良性互动，父母和孩子都理解，我们相互都是独立、自由、真诚、充盈的人，我们不言自明的前提是无条件地相爱，我们的情绪都是因为具体事务的冲突。
父母“给情绪”是已经理解了孩子的立场、充分与孩子共情了的，为了教养的目的，事出有因的、就事论事的、不附加对孩子人格的欺凌的、在理智控制范围内的、适可而止的。
改善自己的情绪管理能力，消除原生家庭的情绪暴力在自己身上的影响，还是属于自己心智成熟的范畴，而用“给情绪”的方式引导孩子的言行，才说得上是“教育”的范畴。
我经过了很长时间的努力，培养对情绪的觉知、仔细体会与情绪相处，看它从何而来，如何生起、持续、发酵与落下，在这个基础上我又小心翼翼地试着运用情绪而不被情绪俘虏，真实表达情绪，然后点到即止，终于有一天弯弯向我明确表达了这样一个意思：
爸爸有两种“生气”，一种是爸爸控制不住的，一种是很有分寸的，第一种生气让我害怕，爸爸的眼神、表情、语气都不对劲，另一种生气我就不怕。
第一种生气越来越少了，第二种生气越来越适时了，现在弯弯能够确信，即使我很“生气”，我也爱她。
我的转变也带来弯弯的转变，这体现在她自己的社交中，一是与大人的互动，尤其是与成年男子的互动开始改善；二是她自己对情绪的认知和表达都有进展，她与小朋友们有冲突时她不会推人、骂人，但她会大声说：我不喜欢，我很生气！
参照托马斯戈登所著的《PET父母效能训练》一书中为解决亲子关系冲突提供的协调工具，我们在此讨论的“给情绪”，是在处理“孩子的不可接纳行为导致父母拥有问题”的课题，这时的可用方法是向孩子发送“我-信息”。
完整的“我-信息”包括：你的言行+我对这个事情的感受+这个事情对我的实际影响。当我们要求自己必须讲清楚“我的感受”时，我们通常就必须对情绪有着清醒的觉察，而要求自己必须进一步讲清楚孩子言行对我们的实际影响时，我们通常能看到我们自己的过度焦虑。
还要注意，“给情绪”既解决不了我们与孩子之间真实的需求冲突，也解决不了我们与孩子的价值观冲突。
当我们不了解孩子心智健康成长过程中自然生发的种种言行而去对他生气时；当我们拒绝孩子的平等人格，拒绝他独立自主、自责自担的合理要求时；当我们仅仅因为“看不惯”、“理解不了”而对孩子的选择横加干涉时，我们自己都要警醒。
3
弗洛姆在《爱的艺术》中对母爱与父爱做过分析（与其说是母爱与父爱，毋宁说是爱的母性与父性，事实上，母亲与父亲爱孩子时都同时从爱的阴阳两方面施行）。母爱是无条件的，不管你呈现什么样子、不管你做了什么、不管你是不是努力去达到我的要求，我都爱你。父爱呢，是有条件的，你越努力达到我的期望、你越努力变得像我，我就越爱你。父爱需要付出努力来获得。
弗洛姆的分析道明了每个孩子核心需求的两个基本面：“归属感”和“价值感”，或者说是“纵情”与“成就”、“根”和“翅膀”。
孩子越小，越偏向于对爱的母性的要求，越要求无条件、可纵情的爱；孩子越大，则越偏向于爱的父性的要求，越享受自立自由、自责自担，越要求通过努力取得超越的成就，进而获得父亲赞许的爱。
正常情况下，当孩子从亲近母亲转向亲近父亲，那就标志着他的心智已经完成最基础的跨越。此后他在成长过程中不断处理“根”与“翅膀”的课题，不断地迷途求返，又不断地勇往直前，最终将爱的母性与父性整合内化成他自己独立而自由的人格。
相应的，父母养育孩子，是在“无条件地接纳孩子”和“有条件地引导孩子”中不断切换的过程。可以这么说吧：我永远爱你最不成器的样子，但在你振翅高飞之前，我绝对负起培养你获取和享受幸福的能力的责任。
所以，在陪伴弯弯长大的过程中，我不会做一个不悲不喜的“佛系爸爸”，我会做一个有血有肉、有原则有要求，会生气，但是会好好生气的——正常人。
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