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在网上搜索「原生家庭」四个字,排在前列的高热度话题通常是——
原生家庭对孩子的影响到底有多大?
如何克服原生家庭带来的自卑感?
怎样摆脱原生家庭对自己的负面影响?
原生家庭仿佛已经与悲剧命运捆绑在一起,当童年经历奠定了我们人生的底色,就只能终其一生躲在阴影下继续这份创伤的传递吗?
专家说:绝不。
年初有一个热门新闻——北大毕业、留学美国的高材生王猛,发布万字长文,细数多年来父母犯下的种种罪状。
王猛喜欢奥数,母亲却很不乐意他学,有次从奥数班回来文件夹被人损坏,母亲却伺机幸灾乐祸地说:「这下你知道外面的世界很精彩了吧?」
跟父母反应在学校被调换了座位环境很糟糕,却被父亲吼叫道:「那能有什么影响?」「最卑贱的狗才想要什么公平!」「你凭什么要学校优待你?」
多次争取想去外面求学,都被父母用各种方式拒绝,告诉他「你根本不行」;
在被二姨当众嘲笑时,父母毫不犹豫地站在对立面斥责他:「你整天那副气哼哼的样子,你瞧你认可过谁,总觉得别人对你不好,你不觉得自己有问题吗?」。
长久的压抑终于爆发,2005年的春节成了他在家度过的最后一个春节;2012年,一封长长的决裂信发出,王猛拉黑了与父母所有的联系方式,与这个家彻底告别。
这是一件打上「原生家庭」烙印的典型事件,也不禁让人想要细细审视这四个字。
所谓「原生家庭」,即养育一个人长大的家庭。
它之所以如此重要,是因为它是每个人学习情感交流、人际互动、以及发展认知能力的基地,对日后的性格养成和人格塑造更是起着不可忽视的影响。
所以会出现一种现象:很多人容易爱上跟原生家庭父母一样的人。因为原生家庭的父母是最熟悉的人,我们习惯了那种互动模式;另外,由于我们常常渴望修改童年,而只有回到和过去相似的情景中才有修改的可能。
当前大部分家庭容易出现这些问题——
高度关注孩子生理健康,严重忽视孩子心理健康;
高度关心孩子学习问题,严重忽视孩子情绪问题;
不自觉地要求孩子满足自己的需要,而不去满足孩子的需要。
由此产生的,诸如:暴力事件,情感忽视,父母感情恶劣,幼年期亲子骤然分离等负面经历,都很容易形成持久的心理创伤。
而这些创伤,在养育孩子的过程中则会形成传递——
要么会重演自己过去和父母的关系;要么会希望让孩子完全避免自己过去经历的一切。无论是哪一种情况,都会忽视孩子的真实需要,演变成一种专权的控制。
这些不幸也许是客观事实,也可能源自一部分的个体感知,因为个人对事件或创伤的主观认知,是影响个人情绪和行为的重要因素。但无论如何,这些创伤都值得我们重视并尽力修复。
事实上,当觉察到自己因为创伤产生恶意时,就是改变的开始;如果还没有做好改变的准备,最好先别要孩子。
很多人都期望能够自愈来自原生家庭的心理创伤,而专家告诉我们:放弃「自愈」这个念头吧,创伤的疗愈必须借助真实的人际关系互动,暴露不足,才有改变的契机——
作为父母,我们要学会觉察和管理自己的情绪和行为,疗愈自己的创伤,去割断原生家庭创伤的传递。
因为自己的人生都没过好的父母,培养不出社会功能良好的孩子。
本期导演/山鬼谣
后期包装/王钰东
本期编辑/山鬼谣
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孩子到底随谁 你心里没点数吗?
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如果孩子能够选择自己的父母会怎么样?
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