如果一天当中,你只有一小时能和孩子相处,你会怎么做呢?
观察他的一举一动,感受小家伙的活力,看看他到底会干些什么?
和他聊聊天,不做评判,而是好奇他的小脑袋都想了什么?
给他一些具体的鼓励,比如“我发现你动手能力很棒,这个模型这么快就拼上了”,让他变得更加自信?
提一些问题引导、启发孩子,让他开动脑筋去思考,锻炼脑细胞?
出去逛一逛公园、商场,在具体情境中和孩子沟通、交流?
……
诗意的陪伴
深度交流
每个人每天都有很多事要做,其实真正能全身心陪伴孩子的时间,真的有一小时吗?更重要的问题是,有没有给孩子有质量的陪伴呢?
《精力管理》一书中讲了杰德的案例。48岁的杰德是中型广告公司的创意部主管,但是他感觉生活越来越疲惫。因为每天都有大量的信息需要处理,他和人的交流越来越流于表面。妻子总是抱怨他不顾家,他也意识到了自己把工作的压抑情绪带到了家庭。
意识到问题之后,他开始刻意安排自己的时间,比如每周一晚上带女儿晚餐,每周三晚上和妻子约会,每周五中午13:00-14:00和下属共进午餐。
这种态度的改变帮助他走出了困境。女儿非常珍惜和父亲独处的时光,这让他也非常享受。他和妻子、下属的关系也明显因为交流有了深度而改善。对于他而言,陪伴和沟通不再是一种任务,而是一次交流情感的机会。在这个过程中,他收获了巨大的情感能量。
回避只会让一切对话停留于表面,积极主动的态度才能得到心流的体验和情感的反馈。
最长情的告白
态度
态度很重要。在工作中,我们能够全神贯注,做好每一个细节。这使得工作变得高效、有价值。反过来,如果我们敷衍了事,那无非是虚度光阴,工作不会做好,自己也不会有进步。
在家里,何尝不如是呢?
当我们用心关注孩子时,孩子也会向我们展示他丰富的想象力,双方的沟通不断创造出新的能量。
“妈妈,我发现手机拍照可以加滤镜耶!来,我给你拍张照!”
兴许,就是孩子一句充满活力的话,就让我们满心都是愉悦。这种灵魂和灵魂的对话,其乐趣是电视剧、手机、网络完全无法提供的。
创造这种对话的,不是别的,正是我们的态度。兴许就是一个认知的转变,某天某时某刻突然心里触动了:陪伴孩子不是一项艰巨的任务,而是一件充满乐趣和创造力的活动。
这种触动,可能源自小手抚摸过脸颊的那种柔软感觉;也可能出于一种美好的愿景,享受安静看着小孩成长;也可能源于内心的一丝温柔。
缺憾美
很多时候,我们预想的很美好。但是现实,往往和预期存在差距。
“我也想好好和他沟通,但是这孩子太躁了!”
“我家那熊孩子,没得整。”
“天哪,他简直要翻天了!”
……
孩子常常做出一些让我们难以理解的行为,比如说道理时怎么都不听,闷着不说话打冷战,面对我们的容忍反而变本加厉……
种种行为往往会形成“对抗情境”。在这种情境下,语言很难达到应有的效果,双方必须有一方战胜另外一方。这时,大人往往会表达强硬的姿态,使得孩子屈服。因为大人需要用自己的态度,来让孩子明白什么是对的。
其实,更本质的办法是:在对抗情境形成之前,达成有效沟通。沟通之所以出现问题,往往在于一方急于表达观点,压榨了另一方的表达空间。当孩子意识到自己在言语上处于弱势的时候,就会放弃沟通。如何在生气的时候给孩子保留表达的空间,是一个很重要的意识习惯。
控制期望是第一步。
家长过高的期望往往会对孩子带来比较大的压力,“超我”在一定程度上会促使自我的发展,但同时也是一种形而上的暴力。对于家长而言,需要控制期望,允许不完美,发掘真实中的美。
比如孩子在做作业出现很多错误时,更应该关注的是孩子犯错之前的行动,以及接下来面对错误的态度,而非关注错误本身。犯错是人一生中再正常不过的事情了,如何从错误中吸收营养才是最重要的问题。错误本身,只是暴露问题的一份认知资源而已。关注错误往往让家长变得暴躁,但并不能让孩子变得积极。
“噢,错了这么多题,是我我也很难受。接下来,你准备用什么样的态度去面对呢?”
当孩子正担心疾风骤雨的责骂时,“是我我也很难受”这样一句简单的同位心关怀,或许就能带给孩子巨大的情感能量,让孩子的注意力放在自身的态度和接下来的行动之上。
“大成若缺”是一种态度:即使作品已经很优秀了,还是感觉有可以提升的空间。缺憾之所以是一种美,亦蕴含了深刻的逻辑:缺憾背后,是成长的空间。每一次犯错,都是让孩子进步的机会,其关键在于我们用什么态度去面对孩子的错误。
教育,是关注成长中的人,关注行动中的人(people in doing)。
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