随着游戏力的相关理念被越来越多的父母接受，大家在学习和实践中也不断有思考和困惑。
这篇文章中，我们整理了大家在学习“天天游戏力”系列育儿课的过程最常见的三大困惑，与大家共同讨论。
相信不仅仅能解决学习者的问题，也能对更多的父母有帮助。
1
游戏是“骗孩子听话吗？”这样会不会对孩子是不好的示范？
常见问题：
Q1
孩子咳嗽需要吃药，但是他很抗拒。我就跟孩子玩“武林大会”的游戏，对掌，比拼力气。他比不过爸爸，我就说“喝点大力神水”就能长力气。孩子就痛快把药一口喝干，再来比试，就把我和爸爸打得“落花流水”。
现在，孩子每天喝药都很积极了。但我略有些担心：这样是不是骗孩子呢？
Q2
跟孩子玩了两次刷牙游戏以后，她就不配合了，再玩第三次就不灵了，感觉就是骗了两次，被识破了，孩子不上当了。
这种游戏是总需要变花样吗？
玩游戏是不是在耍心眼骗孩子？这要看我们为什么玩游戏，游戏的目的是什么。
如果我们的目的，就是为了让孩子吃药、让孩子刷牙，那么可以说我们就是在耍心眼骗孩子，而孩子也很快会识破，很快就不玩了。
那么游戏的目的到底是什么？我们反复强调过：孩子吃药了刷牙了，这些只是游戏带来的效果，但不是我们玩游戏的根本目的。
我们跟孩子游戏的根本目的，是尽量赋予孩子掌控感，以及更重要的，加强我们跟孩子之间的亲密感。
“亲密感”和“掌控感”
亲密感，也就是游戏力以及很多书中提到的联结，是建立安全感的关键。
掌控感，有些地方叫做自主感或者力量感，是自信心的核心要素。
我们在之前的文章中提到过，只跟孩子说“我爱你”，效果是不够的。在孩子的认识中，爸爸妈妈喜欢跟我玩，是“爱我”的最重要、最直接的表现之一。
同样，光靠说“你能行”也是不足以帮孩子建立自信的，要让孩子在生活中的一件又一件小事当中，体验到、感受到“我能做主、我能胜利”。
总之，游戏的目的，根本上是加强亲密感、赋予掌控感。或者用我们课程里的话说，是在给孩子喂“神经营养”。
亲密感和掌控感的滋养，能让孩子欢乐开心起来，这样的结果，会让合作的可能性大大提升。
基于这个认识，有一个重要建议——
不要只在要刷牙要吃药的时候玩，平时也要尽量多玩。
（我们之前的文章中介绍过很多欢乐的游戏，大家可以戳这里复习）
当然，就算玩得很开心，孩子也还是有可能不吃药不刷牙，这时候我建议能暂停就暂停一下，调整一下。主要是调整我们自己的心态和期望值。
很多时候换个花样是必要的，也会有帮助。
最差情况，我们实在想不出什么新花样，或者就是实在没耐心了，急了吼孩子了，孩子哭着把药吃了把牙刷了，这种情况也在所难免。
没关系，不要内疚，因为我们有办法修补，修补的最佳手段之一，就是游戏。
2
在家里给孩子的掌控感太多，会不会导致孩子无法适应外部环境？
Q
我觉得咱们的很多游戏孩子之所以喜欢，是喜欢那种随心所欲，不被支配的感觉，喜欢总是能赢的感觉。
但总是这样玩儿，孩子把掌控看得太重？会不会过分想要“赢”。毕竟，家里人可以配合他们，但在社会上，在学校里，别人会不一定这样照顾他们感受了。
加拿大亲子问题专家朱蒂阿诺，做过一个很有意思的调查：她把大人在一天中可能对孩子提出的要求总结归纳出来。
从早晨开始，比如“叫孩子起床”、“叫孩子快点穿衣服”，吃早餐时候叫孩子把杯子里的牛奶喝完，坐车要系上安全带，在路上不要跑，回家后先要洗手，直到睡觉前要收拾玩具、刷牙、换睡衣，等等等等。
朱蒂阿诺一共列出了200条，很细，但都是很有代表性的大人对孩子的指令、要求。
之后，朱蒂阿诺在工作坊中请学龄前孩子的父母勾选，看看哪些条指令要求是自己在一天中有可能向孩子提出的。
结果，最多的家长勾选出140条，最少的也有50几条。
大家也可以参考这个方法尝试做个自我调查，列出每天对孩子提出的要求、发出的指令，看看有多少。
这样以来，我们能比较清晰地看出孩子被掌控，被要求做的事情有多少。然后再比较一下，看我们给他掌控感的事情又有多少。
朱蒂阿诺还提到一项加拿大的专业调查，这份调查针对3~5岁孩子的家庭，调查目的之一是父母跟孩子每天的对话中有多少是指令性语言，结果发现指令性语言占90%。
也就是说，父母每天跟孩子说的100句话里面，90句是发指令、提要求。
如果咱们大家在自家安一个监视器，录下一天的互动，不知道会不会也发现：我们跟孩子说的话里面，大部分也是在发指令、提要求。
通过这个调查，相信大家能体会到一件事，就是：实际生活中，孩子在多数时间里都是“被掌控”的，根本不可能出现孩子掌控大于被掌控的情况。
这还只是在家里，还不包括在学校和幼儿园的情况。
也就是说，实际上，孩子早就在练习服从了，而且必须公正地说，总体上他服从得很好。他能通过游戏获得掌控感的，只是一天中的上百件事情中的几件事而已。
所以，我们不仅没有必要担心游戏让孩子变得霸道，什么事都要说了算。相反，孩子最需要的，就是在游戏中补充掌控感，获得“我能行”的自信。
3
游戏有没有办法帮孩子建立“规则意识”？
Q
游戏让孩子合作，结果的确不错，孩子高兴，大人也不用大吼大叫。
但我还有一个顾虑：事情虽然是做了，但会不会没有建立起规则意识呢？孩子会不会依然不知道这是他该做的事情呢？
首先，孩子听不听大人的话，跟他有没有规则意识，是两回事。
所谓规则意识，可以拆分成几个阶段：
第一阶段：知道规则。
这个对于绝大部分孩子都不是问题。家长们从日常经验应该也有感受：对于睡前要刷牙、生病要吃药、买东西要排队……这些规则，孩子都是知道的。
不过小年龄的孩子多数都会在某个阶段，由于对抗掌控的本能非常活跃，因此表现出明明知道规则但就是不遵守。
一方面这个阶段很快会过去，另一方面，这个阶段处理好孩子的对抗掌控本能很重要，因为这项本能具有长期的重要意义，它其实是探索的需要，以及孩子自信心发展的基础。
第二阶段：理解规则。
这就需要一些时间了，需要孩子大脑进一步成熟，才能真的理解为什么要刷牙。
第三阶段：认可规则。
这就需要更多的时间了，需要孩子积累更多的经历和体验。因为从心里认可一件事，不仅需要理解抽象的概念，更需要直接切身的感受。
也就是说，就算孩子现在能做到乖乖刷牙乖乖吃药，也绝不意味着他建立了规则意识。真正的规则意识的建立，是需要时间的。
那么，有什么办法可以让孩子快一点理解规则呢？是被逼着、哭着刷牙吃药过后更能理解认可呢，还是开心地玩过笑过之后更能理解认可呢？
相信大家的答案是一致的——不光孩子，包括我们大人都是，人在积极的情绪状态下，理解力会更好，认可一件事情的可能性也更大。
前面说的仅仅是一方面。
我们想培养孩子的，准确说其实是主动遵守规则的能力。
主动遵守规则有两个条件，除了刚刚说的理解并认可规则之外，还有一个条件就是自控力。
大年龄孩子不遵守规则的案例中，10个里有9个都不是因为不懂规则，而是因为缺乏自控力，而自控力缺乏的原因又是什么呢？
缺乏“自控力”的原因
自控力缺乏的最主要原因，是负情绪容易冲动，而负情绪容易冲动的最主要原因之一，正是早年被过度管控，缺乏掌控感。
最后再简单补充一点：我们谈规则的时候，往往只谈遵守规则，往往忘了“理解规则但并不认可”的情况。事实上，有很多规则是不合理的或者过时的。
在讨论规则问题的时候，最能体现我们是怎么理解养育和教育的。
最近一个时髦的说法是养育“适应未来的孩子”，那么要想适应未来，只关注遵守规则，只想着怎么规范孩子、管教好孩子不出格，是不够的。
我们认为，完整的规则意识，还需要有不认可规则的能力，以及打破规则的勇气。这种能力和勇气从哪里来，我们大家一起来思考。
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