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本期导语:
丧偶式育儿,诈尸式育儿被妈妈们不断吐槽,这回又是爸爸乱指挥的典型案例:儿子作业没完成还跟妈妈发脾气,爸爸不撑腰,妈妈两头受气怎么办?
(什么是诈尸式育儿?具体是指父亲在家庭教育中经常缺位,却又偶尔在某些看不惯的事情上指责孩子和妈妈。但在不了解前因后果的情况下,这种武断的指责会给孩子和妈妈都带来更大伤害。)
禾沐支招:
如果方法可行,何须跟他生气?一起来学几招,做个沟通达人吧~
温馨提示
本文为技术类说明,非娱乐性文章
阅读需谨慎
家长:
我孩子昨晚上上完培优课回来玩手机到11点,要他去洗澡睡觉不干,说作业太多要做作业,不知道是作业做不出来还是怎么的生闷气,把笔本子都摔了,我要他去睡觉明天再做,一下子吧气又撒我身上了,越来越带劲,我把他爸叫起来,是想要他管教一下孩子,他倒好要我不做声不要说儿子,等他发脾气,顺其自然,我呀气的半死,有他这样子不作为还怎么管好孩子呢?我该怎么跟老公沟通?
简单安慰有时更伤人
01
沟通的目的与意义
当孩子处于剧烈的情绪波动时,是否适合沟通呢?
这个问题仁者见仁智者见智,不同人的从不同的角度会有不同的答案,是公说公有理,婆说婆有理,估计谁也说不服谁。我觉得之所以会引发争议,是因为我们对什么是沟通,以及沟通的目的和意义不明确导致的。
很多的时候,我们会把亲子沟通等价于简单教育、灌输概念、约束、修正对方行为等主动输出模式。因为对于亲子沟通有这样的定义,那就很容易把沟通转变成一种单边输出、独角戏的状态,这个过程也就演变成了家长说孩子听的状态。
如果平时大家都没有冲突,或者孩子情绪平稳的时候,或许孩子还能配合着家长耐心的坐在这里听听家长唠叨。但是当孩子处于剧烈情绪波动的时候,这种看似和谐的画面就比较难以出现了。
我们所定义的亲子沟通,首先是需要明确对方的情绪状态和了解问题。至于后面引导性的内容,是建立在一定共识的基础上才有可能进行。如果我们按照这种模式来定义沟通的话,那任何时候沟通都可以进行。而且当一个人处于急剧情绪波动的时候,更需要这种形式的亲子沟通来进行处理。
我们每一个人都会处在各种各样的情绪波动状态之下,如果说每一次的情绪波动都靠着自然恢复,靠着回避冲突来解决问题,那这个问题就会变得越来越严重。同时也会给孩子造成一种印象,那就是如果我发脾气,别人都需要回避我。他们能做的就是让我自然释放,什么时候发泄够了,这个问题就得以解决了。
长此以往的话,孩子不但不能学会如何管理自己的情绪,反而会把这种发泄情绪当成解决问题的主要模式。同时有可能会让孩子情绪发泄逐渐升级,更加的“放飞自我”。
02
情绪发泄的目的
如果按照我们对亲子沟通的定义来看的话,这个时候我们跟孩子去沟通,主要目的肯定不是为了指责孩子。需要在沟通过程当中跟孩子交流,他想通过情绪发泄来达到什么样的目标?
这里强调的是想通过发泄情绪达到什么目标,而不是因为什么会有情绪。表面上来看,这两种说法没有太大的区别。但这两种说法一个是着眼过去,一个着眼未来,侧重点有着明显的不同。
过去已经发生的事情是客观事实,无法改变。但未来却充满了种种的不确定性,我们可以做各种努力和尝试,来改变我们的未来。
而孩子发泄情绪的原因就是过去,发泄情绪的目标就是未来。我们就通过措辞,把过去和未来进行一个简单的划分,让孩子被动的从过去已经发生不可变更的事情解脱出来,着眼于可解决的未来。
当然这部分是我们所掌握的沟通理念,功能是指引沟通方向,并不需要直接跟孩子表达。
但是不管怎么样,只要沟通就会涉及到为什么会产生这样暴躁的情绪,也就是我们前面所说的情绪产生的原因。这个原因需要由孩子来说,而不是我们询问。同时当孩子给出我们原因之后,我们需要尽可能把这个原因引导到孩子想要实现的目标上去。
如果这个妈妈没有对孩子的情绪做任何处理,只是简单安抚安抚孩子。比如:
“你别着急了,慢慢来,要不这道题咱们明天再做。”
当孩子处于剧烈情绪波动的时候,与他人很难形成难形成良性互动,很可能就怼回来了。关键是,如果到了明天,这道题就一定可以解决吗?同时,情绪波动与做不出来题是否有着直接必然的关联,我们不得而知。这只是我们的一种主观推论和猜测。
孩子与家长的物理可能连一米都没有,并不是隔着十万八千里。这么近的距离,都需要靠着猜测来判断孩子的情绪波动,这已经说明了我们的亲子关系处于怎样的状态了。为什么就不能询问确认,然后再给出一个对应的解决方案呢?如果我们上来就把自己的假设当成一个客观结果,然后给出对应的解决方案,的确难以让孩子理解或接受。
如果按照你爱人的说法:“暂时不要搭理他,让他情绪自然释放就可以了”,就能解决问题了吗?
的确,情绪都会有触发、高涨、平和这样的一个自然情绪发展曲线。但重点在于孩子通过这种方式学会了什么?
03
了解 + 引导,才能解决问题
以下内容是我在进行一对一辅导的时候,妈妈和孩子进行现场互动记录,经过同意后分享给大家。
以前孩子遇到这种因为学习或其他原因的剧烈情绪波动的时候,妈妈一般都是采取回避或安抚的方式进行解决,但是效果不是很明显,甚至有的时候反而会激化情绪。所以在一对一辅导的过程中,我要求孩子仍然按照以往的模式和妈妈进行互动就可以了,但是妈妈需要按照新学习的沟通技巧尝试着跟孩子进行互动,看看有什么变化。
妈妈:孩子我现在看你情绪比较激动,你能告诉妈妈你想干嘛吗?
孩子:我现在做不出题来,所以我现在特别愤怒,特别烦恼,特别焦虑。所以我就是想摔本子,想摔东西,想砸东西,甚至跟人打一架。
妈妈:哦,是这样啊。那我现在就明白你为什么这么暴躁了,这也的确可以理解。那你想通过这种发泄情绪的方式达到什么目的呢?
孩子:我还能有什么目的呀?反正题也做不出来,我现在特别烦。我也不知道我想干什么?就是特别烦,就是想砸东西,就是想撕本子。
妈妈:嗯,也的确是。如果我遇到类似的问题,也许也挺抓狂的。不过你现在的状态让我突然想到了两个问题,你愿意听一下吗?
孩子:嗯?什么问题啊?要是想让我放松一点,别着急,慢慢来,老套的内容就别跟我讲了。那些东西我也清楚,我又没有疯。问题是我现在就特别烦,很烦躁。
妈妈:那好,既然你愿意听,我就把我的这两个想法跟你说一下。第一,我觉得你之所以现在情绪波动这么大,是因为你想把这个事情做好。但现在由于某些原因,没有把这个事情做好,而你目前又找不到什么行之有效的解决方法,所以你就会感觉非常烦躁。有的时候我们会把这种现象描述为“有上进心”。我不知道我感觉的这个状态对不对?
孩子:嗯,差不多吧。至于什么上进心不上进心的,我也不清楚。我就是觉得这道题做不出来,我不舒服,我想把它做出来。可是什么办法都想尽了,就是做不出来,所以现在就是不舒服。
妈妈:那如果是这样的话,我前面所想的内容也算是基本贴近事实了,这样我第二个问题也就有说的必要了。如果你的感受和想法跟我前面所描述的状态差不多的话,那我们是不是可以考虑一下,你这种发泄情绪的方式,能够解决问题吗?能够达到你预期的目标吗?
孩子:嗯,应该不可以吧!
妈妈:如果不能的话,是不是我们有其他的方法可以达到我们的目标呢?或许你能跟妈妈交流一下,咱们共同想一下办法,看看怎么解决这个问题,你看怎么样?
孩子:怎么跟你交流啊。
妈妈:你现在的情绪我能够理解,是因为想把学习搞好,但是暂时不能达到目标导致的。可是说实话,这种发泄的方式真的没有太大的价值和意义。说白了,你就算是把房子都拆了,不会的题仍然不会,问题也仍然没有得到解决。如果是这样的话,是不是我们可以分析一下问题究竟出在哪里?因为很显然,你不是所有的题都不会做,只是某一部分或者说是某一类型的题不会做。那咱们就可以研究一下,这些题和其他的题有什么区别?有什么差异呢?
在这个沟通过程当中,经历了三个步骤。
首先、我们肯定孩子会因为某些原因导致情绪波动的客观事实;
其次、对孩子引发情绪的底层逻辑进行正面积极的评价,这才是真正的正面管教;
最后、引导孩子尝试情绪发泄以外更加积极有效的方式去解决问题。
通过这样的操作,可以让孩子能够理解到,不管是发泄情绪也好,还是做任何操作,我们都需要有一个明确的指向性。如果发现我们现有的操作无法达到预期目的,我们就需要调整方式方法,看看怎么更加积极有效的解决,而不是让自己陷入持续纠结当中。
通过以上内容的分析,我想如何跟孩子的父亲沟通应该也有些思路了。
可以参照以上的步骤循序渐进的跟孩子沟通。在具体的操作过程中,尽量按照我给的流程、次序去沟通。以上问题的设置和次序,都是严格按照心理学原理,精心设计过的。由于篇幅的原因,具体原理就不展开讲解了。
另外需要注意的是,在和孩子沟通的过程一定注意互动,千万不要演变为独角戏的模式在那里自说自话,需要根据孩子的回馈动态的调整沟通方式。
如果在实际操作过程中有什么问题,可以在交流群里面留言讨论。需要进一步有针对性详尽指导,也可以预约一对一辅导。
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