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本期导语：
丧偶式育儿，诈尸式育儿被妈妈们不断吐槽，这回又是爸爸乱指挥的典型案例：儿子作业没完成还跟妈妈发脾气，爸爸不撑腰，妈妈两头受气怎么办？
（什么是诈尸式育儿？具体是指父亲在家庭教育中经常缺位，却又偶尔在某些看不惯的事情上指责孩子和妈妈。但在不了解前因后果的情况下，这种武断的指责会给孩子和妈妈都带来更大伤害。）
禾沐支招：
如果方法可行，何须跟他生气？一起来学几招，做个沟通达人吧~
温馨提示
本文为技术类说明，非娱乐性文章
阅读需谨慎
家长：
我孩子昨晚上上完培优课回来玩手机到11点，要他去洗澡睡觉不干，说作业太多要做作业，不知道是作业做不出来还是怎么的生闷气，把笔本子都摔了，我要他去睡觉明天再做，一下子吧气又撒我身上了，越来越带劲，我把他爸叫起来，是想要他管教一下孩子，他倒好要我不做声不要说儿子，等他发脾气，顺其自然，我呀气的半死，有他这样子不作为还怎么管好孩子呢？我该怎么跟老公沟通？
简单安慰有时更伤人
01
沟通的目的与意义
当孩子处于剧烈的情绪波动时，是否适合沟通呢？
这个问题仁者见仁智者见智，不同人的从不同的角度会有不同的答案，是公说公有理，婆说婆有理，估计谁也说不服谁。我觉得之所以会引发争议，是因为我们对什么是沟通，以及沟通的目的和意义不明确导致的。
很多的时候，我们会把亲子沟通等价于简单教育、灌输概念、约束、修正对方行为等主动输出模式。因为对于亲子沟通有这样的定义，那就很容易把沟通转变成一种单边输出、独角戏的状态，这个过程也就演变成了家长说孩子听的状态。
如果平时大家都没有冲突，或者孩子情绪平稳的时候，或许孩子还能配合着家长耐心的坐在这里听听家长唠叨。但是当孩子处于剧烈情绪波动的时候，这种看似和谐的画面就比较难以出现了。
我们所定义的亲子沟通，首先是需要明确对方的情绪状态和了解问题。至于后面引导性的内容，是建立在一定共识的基础上才有可能进行。如果我们按照这种模式来定义沟通的话，那任何时候沟通都可以进行。而且当一个人处于急剧情绪波动的时候，更需要这种形式的亲子沟通来进行处理。
我们每一个人都会处在各种各样的情绪波动状态之下，如果说每一次的情绪波动都靠着自然恢复，靠着回避冲突来解决问题，那这个问题就会变得越来越严重。同时也会给孩子造成一种印象，那就是如果我发脾气，别人都需要回避我。他们能做的就是让我自然释放，什么时候发泄够了，这个问题就得以解决了。
长此以往的话，孩子不但不能学会如何管理自己的情绪，反而会把这种发泄情绪当成解决问题的主要模式。同时有可能会让孩子情绪发泄逐渐升级，更加的“放飞自我”。
02
情绪发泄的目的
如果按照我们对亲子沟通的定义来看的话，这个时候我们跟孩子去沟通，主要目的肯定不是为了指责孩子。需要在沟通过程当中跟孩子交流，他想通过情绪发泄来达到什么样的目标？
这里强调的是想通过发泄情绪达到什么目标，而不是因为什么会有情绪。表面上来看，这两种说法没有太大的区别。但这两种说法一个是着眼过去，一个着眼未来，侧重点有着明显的不同。
过去已经发生的事情是客观事实，无法改变。但未来却充满了种种的不确定性，我们可以做各种努力和尝试，来改变我们的未来。
而孩子发泄情绪的原因就是过去，发泄情绪的目标就是未来。我们就通过措辞，把过去和未来进行一个简单的划分，让孩子被动的从过去已经发生不可变更的事情解脱出来，着眼于可解决的未来。
当然这部分是我们所掌握的沟通理念，功能是指引沟通方向，并不需要直接跟孩子表达。
但是不管怎么样，只要沟通就会涉及到为什么会产生这样暴躁的情绪，也就是我们前面所说的情绪产生的原因。这个原因需要由孩子来说，而不是我们询问。同时当孩子给出我们原因之后，我们需要尽可能把这个原因引导到孩子想要实现的目标上去。
如果这个妈妈没有对孩子的情绪做任何处理，只是简单安抚安抚孩子。比如：
“你别着急了，慢慢来，要不这道题咱们明天再做。”
当孩子处于剧烈情绪波动的时候，与他人很难形成难形成良性互动，很可能就怼回来了。关键是，如果到了明天，这道题就一定可以解决吗？同时，情绪波动与做不出来题是否有着直接必然的关联，我们不得而知。这只是我们的一种主观推论和猜测。
孩子与家长的物理可能连一米都没有，并不是隔着十万八千里。这么近的距离，都需要靠着猜测来判断孩子的情绪波动，这已经说明了我们的亲子关系处于怎样的状态了。为什么就不能询问确认，然后再给出一个对应的解决方案呢？如果我们上来就把自己的假设当成一个客观结果，然后给出对应的解决方案，的确难以让孩子理解或接受。
如果按照你爱人的说法：“暂时不要搭理他，让他情绪自然释放就可以了”，就能解决问题了吗？
的确，情绪都会有触发、高涨、平和这样的一个自然情绪发展曲线。但重点在于孩子通过这种方式学会了什么？
03
了解 + 引导，才能解决问题
以下内容是我在进行一对一辅导的时候，妈妈和孩子进行现场互动记录，经过同意后分享给大家。
以前孩子遇到这种因为学习或其他原因的剧烈情绪波动的时候，妈妈一般都是采取回避或安抚的方式进行解决，但是效果不是很明显，甚至有的时候反而会激化情绪。所以在一对一辅导的过程中，我要求孩子仍然按照以往的模式和妈妈进行互动就可以了，但是妈妈需要按照新学习的沟通技巧尝试着跟孩子进行互动，看看有什么变化。
妈妈：孩子我现在看你情绪比较激动，你能告诉妈妈你想干嘛吗？
孩子：我现在做不出题来，所以我现在特别愤怒，特别烦恼，特别焦虑。所以我就是想摔本子，想摔东西，想砸东西，甚至跟人打一架。
妈妈：哦，是这样啊。那我现在就明白你为什么这么暴躁了，这也的确可以理解。那你想通过这种发泄情绪的方式达到什么目的呢？
孩子：我还能有什么目的呀？反正题也做不出来，我现在特别烦。我也不知道我想干什么？就是特别烦，就是想砸东西，就是想撕本子。
妈妈：嗯，也的确是。如果我遇到类似的问题，也许也挺抓狂的。不过你现在的状态让我突然想到了两个问题，你愿意听一下吗？
孩子：嗯？什么问题啊？要是想让我放松一点，别着急，慢慢来，老套的内容就别跟我讲了。那些东西我也清楚，我又没有疯。问题是我现在就特别烦，很烦躁。
妈妈：那好，既然你愿意听，我就把我的这两个想法跟你说一下。第一，我觉得你之所以现在情绪波动这么大，是因为你想把这个事情做好。但现在由于某些原因，没有把这个事情做好，而你目前又找不到什么行之有效的解决方法，所以你就会感觉非常烦躁。有的时候我们会把这种现象描述为“有上进心”。我不知道我感觉的这个状态对不对？
孩子：嗯，差不多吧。至于什么上进心不上进心的，我也不清楚。我就是觉得这道题做不出来，我不舒服，我想把它做出来。可是什么办法都想尽了，就是做不出来，所以现在就是不舒服。
妈妈：那如果是这样的话，我前面所想的内容也算是基本贴近事实了，这样我第二个问题也就有说的必要了。如果你的感受和想法跟我前面所描述的状态差不多的话，那我们是不是可以考虑一下，你这种发泄情绪的方式，能够解决问题吗？能够达到你预期的目标吗？
孩子：嗯，应该不可以吧！
妈妈：如果不能的话，是不是我们有其他的方法可以达到我们的目标呢？或许你能跟妈妈交流一下，咱们共同想一下办法，看看怎么解决这个问题，你看怎么样？
孩子：怎么跟你交流啊。
妈妈：你现在的情绪我能够理解，是因为想把学习搞好，但是暂时不能达到目标导致的。可是说实话，这种发泄的方式真的没有太大的价值和意义。说白了，你就算是把房子都拆了，不会的题仍然不会，问题也仍然没有得到解决。如果是这样的话，是不是我们可以分析一下问题究竟出在哪里？因为很显然，你不是所有的题都不会做，只是某一部分或者说是某一类型的题不会做。那咱们就可以研究一下，这些题和其他的题有什么区别？有什么差异呢？
在这个沟通过程当中，经历了三个步骤。
首先、我们肯定孩子会因为某些原因导致情绪波动的客观事实；
其次、对孩子引发情绪的底层逻辑进行正面积极的评价，这才是真正的正面管教；
最后、引导孩子尝试情绪发泄以外更加积极有效的方式去解决问题。
通过这样的操作，可以让孩子能够理解到，不管是发泄情绪也好，还是做任何操作，我们都需要有一个明确的指向性。如果发现我们现有的操作无法达到预期目的，我们就需要调整方式方法，看看怎么更加积极有效的解决，而不是让自己陷入持续纠结当中。
通过以上内容的分析，我想如何跟孩子的父亲沟通应该也有些思路了。
可以参照以上的步骤循序渐进的跟孩子沟通。在具体的操作过程中，尽量按照我给的流程、次序去沟通。以上问题的设置和次序，都是严格按照心理学原理，精心设计过的。由于篇幅的原因，具体原理就不展开讲解了。
另外需要注意的是，在和孩子沟通的过程一定注意互动，千万不要演变为独角戏的模式在那里自说自话，需要根据孩子的回馈动态的调整沟通方式。
如果在实际操作过程中有什么问题，可以在交流群里面留言讨论。需要进一步有针对性详尽指导，也可以预约一对一辅导。
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