朋友跑来向我倾诉，哭得无法自拔。
她说最近一直很压抑，今天居然因为一点小矛盾，就情绪失控，和宿舍同学打起来了。
每次住宿，她跟宿舍的人友好和平相处都不到一年，就会无所适从，矛盾重重。
这次，大学两年已经是她的极限，矛盾一触即发，她现在已经彻底崩溃了。
朋友的经历让我想起了一个问题，为什么生活中，有很多人总是无法建立亲密关系，无法处理好人际关系呢？
不是玫瑰，却长了一身刺
很多人，喜欢独处，爱好自由，放纵不羁；和朋友、同事、邻居保持着忽远忽近的距离。
对人际关系永远浅尝辄止，总是满足于人际关系的初级阶段所取得的愉悦感。
一旦深入，对方表现出更多的喜欢和好感，就会远离，退避三尺。
为什么我们总是难以建立亲密关系呢？
心理学家George Levinger提出，一个关系的自然发展有5个阶段：
相识/吸引、关系的建立、 加固/延续、恶化、 终止。
那些害怕亲密关系的人一般常常停留在第三阶段，就止步不前了。
当两个人靠得越来越近时，我们就会对对方有期待，无意识开始衡量对方的社交价值。
我们害怕自己的期待落空，就回避对别人产生期待，也避免别人对自己有期待。
大多数时候，宁愿自己一个人安静地待着，也不愿花时间去建立亲密关系。
所以说，很多时候，单身是会上瘾的。慢慢地，我们就彻底丧失了建立一段亲密关系的能力，或者我们从来就没有拥有过。
心理学专家说，人一旦投身于亲密关系中，就期望得到关爱，温情和理解。
一旦得不到，就会受到打击，产生挫败感，需要很长时间去整理自己的心情。
有研究显示，童年时期有过比较多“迎合期待”、“害怕让人失望”的经历的人，更容易在成年后回避期待的发生。
很多缺少父爱、母爱的人。长大后，在亲密关系中，会有这样那样本能抗拒、排斥的问题和强大惯性，有时甚至会严重影响生活质量和幸福指数。
对于很多人来说，建立亲密关系的过程中，一旦意识到对方对他越来越重要，关系越来越亲密时。
他就会害怕，害怕被抛弃，恐惧、不安。
会患得患失，开始猜疑对方是不是真的爱他？真的喜欢他？
越来越自卑，越来越不自信，不断地放大自己的缺点，忽视自己的长处。
最后，为了避免被抛弃，他首先放弃了那个人。因为他觉得自己掌握了主动权，觉得是自己先放弃的，就会觉得舒服很多。
亲密关系是一个很大的话题。
其实生活中，真正在乎和重要的就那么几个人。
那些人才是一辈子生活在一起的人，才是真正重要的人，其他都是无关紧要的，如果痛苦，可以选择忽视。
而舒服的亲密关系是平等的、自由的，可以真实地表达，自由地做自己。
我们是群体动物，很多时候，我们需要与人发生深刻的联结来证明自己在这个世界存在的意义和价值。
在成长的过程中，不管是受原始家庭的影响，还是从小周围环境中，没有建立起信心和成就感。
我们终究要一步一步剖析自己，反省自己。
其实，不会处理亲密关系的人并不可怕，可怕的是，由此产生的强烈的自我批判和否定。
处理亲密关系，要聚焦到更细节处，是哪一类亲密关系？朋友、同事、恋人、家人、父母？
我们可以选择更坦城的相处方式。不回避，掩饰真实的自己和想法。
卸下心防和伪装，让别人知道你真实的想法，喜欢什么，讨厌什么，想要什么。
但面对自己多年，固定而内循环的思维行为模式，强大的惯性，改变谈何容易？
当矛盾再次来临，心里面那个懦弱的自己又会跑出来，我们恐惧它，害怕它，又想跑到自己建造的洞穴里躲起来。
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