编者按
写作业太慢、拖拖拉拉，是很多孩子都有的问题。对此，C计划儿童课老学员的家长梅念蜀总结了自己的解决方法，在C计划儿童教育社群进行了分享。她还表示，这种方法的作用，不只是在写作业这一件事上。
家长身份之外，梅念蜀是环评工程师、社会工作者，有十三年社会工作和项目管理经验，擅长项目规划培训和督导。同时，她还对心理学颇有研究，是IPT人际关系疗法咨询师，擅长亲子关系培训和小组学习协作。
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具体到我的孩子，
拖拉的深层原因是什么？
作业慢这个问题，很多家庭都遇到了。我们家小朋友也一样，有段时间常常会磨蹭到晚上九、十点钟。这时候，一堆念头就从我脑子里升起来：“晚睡伤身体啊！你这都没有时间复习，甚至玩都没有好好玩啊！”
要想真正解决问题，必须了解深层原因。
什么原因导致孩子写作业拖拉？有朋友提出这些可能：
注意力不集中，需要训练专注力。
没有规则感。
父母没有威慑力，孩子不怕监督。
具体到我的孩子，真的是这样吗？
我想了解一下他自己到底是怎么想的，于是和他好好聊了一次，结果发现和大人们设想的不同。
理由1 需要玩耍的时间
儿子说上了一天的课很累了，想休息一下，结果一到家马上就要做作业，感觉很沮丧。
好像对哟？！想想我自己，工作了一天之后还想继续工作吗？于是，我们约定回家之后先玩一个小时，玩什么不限制，有时他会看会儿漫画，有时候会玩下手机。
执行几周之后，效果不错。在“想玩耍”的需求满足之后，他的注意力就比较集中，不会边做作业边偷看漫画。
理由2 感觉“没有盼头”
沟通中，我发现他作业慢还有第二个原因，就是做完作业之后还会有培训班的作业或者要复习，感觉永远也做不完，没有盼头，那就干脆慢慢做。
他说想放弃一周两次的课外英语培训。纠结了几天，我尊重了他自己的选择，这样晚上的时间就多起来了，于是我们约定做完作业可以一起玩。对妈妈陪伴这件事情他一直很在意（他总觉得我太忙，不够重视他），对于这个目标他很开心，觉得有盼头，后面作业就挺快了。
不同的孩子，
原因也会各不相同
我想说的是：即使孩子们表现的行为是一样的，背后的原因也可能各不相同。要想真正解决问题，必须了解行为背后的原因。
比如，有的孩子写作业慢，可能因为妈妈工作忙、很少陪伴。于是小朋友用问题行为来引起关注，呼求爱和关怀。
对这种情况，我的建议是：每天晚上明确约定，做完作业可以和妈妈一起玩耍，哪怕15分钟。很专注地陪伴孩子，哪怕短暂也能带给孩子很大的拥有感，感觉拥有你的关注和爱。
还有的孩子，经常一边做作业一边和同学用微信聊天。
这是因为：孩子和同学相处的需求没有得到满足。
有需求，花很多时间去满足，但过程并不专注，这可能是不太正确的满足方法。我的建议是：能不能和孩子商量一下，约定一个固定的时间和同学用微信聊天？让孩子获得这种拥有感，但不一直分散精力。
面对孩子的深层需求，家长要注意发现，也要注意引导更有效地满足。
与孩子沟通时，
不要陷在自己的情绪里
我儿子平常做作业还比较快，但到了周末就不行，想着时间多就会边做边玩，而且每次被发现后，就会自己讲一大堆道理：“这样不对！我以后要如何如何....”一转身又边做边玩。
有一次我就生气了，我说：
你总是自己做出承诺，然后马上再犯。我觉得你不讲信用。信用这件事情是我特别看重的，你这样做我特别不喜欢，觉得很烦。
我这个操作不是正确的榜样，我是有情绪的，当时就察觉到了但没有控制住。我的话里有责怪、抱怨，还有判定，说你这个人不讲信用。扣帽子其实是不好的，容易让对方慢慢变成帽子的样子。这个在心理学中叫做“投射”，如果孩子认同了我们的观点，也觉得自己是一个不讲信用的人，就会慢慢朝着这个方向发展。所以，我们可以说他在某件事情中表现得不讲信用，但不可以说是不讲信用的人。
我说他不讲信用的话，其实没有什么用，仅仅是发泄了自己的情绪。这样说才有用：
其实，你今后不用给我做出承诺，因为学习的计划是你自己的，你只需要默默地去做就行了。如果你做得快的话，那么周末就可以如你所愿出去郊游玩耍，如果慢就只能呆在家里。如果我想出去玩的话，那我也会留下你在家里写作业，我自己出去玩。
如果我们在有情绪的时候说错或者做错了一些事情，也不用担心或者焦虑，孩子复原力比我们强，只要事后讲清楚或者真诚地道歉就好了。如果拉不下脸道歉，那就要问问自己：为什么？我担忧的到底是什么？和孩子一样，我们的行为背后也有深刻的原因。
在作业问题上，
我们是否真的可以放手？
有一次，星期五，我儿子自己计划把语文和数学做完，留一门周六做，结果没有完成。我就问他怎么办，他说：“那我星期六早上七点半起来做作业！”结果第二天呼呼大睡，根本起不来。
如果我生气并且责怪，他就会道歉，然后继续这样，一个恶性循环不断重现。于是，我心平气和地和他聊了一下。
结果他说，其实早上七点半根本就起不来，最初设立这个目标的时候只是觉得愧疚，还有一部分是想讨好我，完全没有考虑到自己能不能做到。于是，我们重新作了一个约定，他认为八点半起来是他舒服且可以做到的。于是就改成八点半，执行得挺好。
我们有一个约定，儿子日常作业要在晚上7点之前完成。如果时间超过了，就放下作业去玩或者干其他的事情，到第二天早上起来补做。按时做还是补做？这是他可以体验的不同经历，他可以从中做出选择。
有一次，他早上六点半爬起来做完作业，高兴地告诉我说：“妈妈，我感觉不错呀！起早做作业很有效率！”
这一刻我察觉到自己，其实还是有一丝希望，希望他说：“我起不来，以后我晚上就做完。”
原来我有自己的期待。那么，我给他体验和选择是真的吗？还是我只是给一个表面体验的坑，让他往我希望的方向跳？我觉得我可以接受这种失控的感觉，于是说：“好啊，你觉得舒服就好。”
后面的日子里，他偶然会起早做作业，偶尔也会抱怨起不来还是早点做完好。这件事情也给我一个启发：当孩子真的做出了他的选择，并且和大人的设想是不一样的时候，我们是否真的可以放手呢？如果在我和他的关系当中有一点失控，我是不是可以接受？如果不愿意放手，我的恐惧到底是什么？为什么我会对孩子有要求，这个要求和他有关，还是和我自己的价值观、童年生活经历有关？
和孩子相处的过程，也是父母对自我探索的过程。
孩子上C计划课不想写作业，
我是这样做的
儿子在上C计划课程的时候，也会遇到不太想做作业的情况。他说看书的工作量比较大，然后还要写作文、回答题目。人都想舒服一点嘛！
我问：“那你最喜欢C计划什么呢？”
他说：“我喜欢和同学们在线上讨论聊天，大家你一言我一语的很有意思啊。”
我就跟他讲：“如果你要满足自己的需要，满足自己和同学们进行讨论的需要，之前还是要做一些准备的。如果书都没有看或者连作业都没有写，你就没有什么和同学好聊的，他们说什么你都不知道。如果你觉得作业有点难做，我可以容许你用微信语音来写作文，这样不用一个字一个字地写了，有用又高效。”
后面的作业，他就是这样完成的。
关于写作业拖拉，我的这些方法也不尽完美。我们在和孩子相处的过程当中也很难有所谓完美的关系，但是我想：如果我们有了一定的思维框架，有了察觉自己和孩子的第三只眼，就可以更好地审视自己和孩子相处的过程，会在这个过程中不断地学习和成长。
这种思维框架的作用，不只是在写作业这一件事上。
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