走出青春期的迷茫和叛逆，仅用半年考上梦校的她想告诉同龄人：要对自己负责
看点 “别人家的学霸”总是光彩夺目，但大多数学生只是普通的孩子。他们有着青春期的迷茫和叛逆，也有着对学业和前途的担忧与挣扎。今天文章里的主人公就是这样一位学生，在人生道路上摔倒过很多次，也走了很多弯路。但她最终还是找到了人生方向，克服弱点，奋起一搏，仅用半年的时间，就获得梦校伯克利音乐学院的Offer。她究竟如何实现这一“蜕变”？带给家长和同龄人的思考又有哪些？
求学的路上我并不是个幸运儿，没有那么一帆风顺，但通过努力和以及对自己的逐步认知，在半年系统化的音乐培训后，我考上了自己的梦校。许多人以为我是学霸。其实，我只是一名普通的学生。有过属于自己的迷茫，有过青春期的叛逆，也有过自我放逐，好在最终我还是熬了过来。在这里，我想通过我的故事告诉大家，困难和负面声音无处不在，也没有办法阻止，但最终要去正面对待。可以摔倒很多次，可以走很多弯路，但一定要做对自己负责的抉择。我从四岁半开始学钢琴，但当时并不喜欢，一直咬牙坚持到了音协六级。最后实在忍不住那种煎熬，九岁那年，我决定放弃弹琴。从那之后，父母将所有的专注力，都放在我的学习上。由于我是外地户口，他们同时也在争取，让我能够在上海参加国内中考。但当时我的成绩并不好，自觉性也不高，加上爸妈忙着出差，整整一个学期家里只有我一个人，在这段时间里，我“顺利”地从班级前十名，退步到了年级倒数第十。最后户口也没有下来，我也不能参加中考。之后有两种选择：我选择了出国，因为回老家学习压力会更大，数学更难，我可能承受不住。但有一点我知道，如果我再这么懒惰下去，可能真的没有学校会要我，所以那段时间，我疯狂练习英语。九年级下半学期，也是在申请季将要结束的时候，我被上海一所国际化学校接纳了。很欣慰的是，在那里我遇到了许多多才多艺的同学，也是她们让我有了第一次开口唱歌的机会；在那里，也给予了我第一次与老外交流的机会，并体验到不同于传统教育的教学方式。我第一次站上了学校的舞台唱歌，第一次拿到了奖杯，第一次让我感觉到我其实没有那么差，也是第一次让我产生想要拥有音乐的感觉。但这份感觉并没有一直持续下去，因为十年级将要来临的时候，我被告知要转学，转到一所专门培养未来设计师的一所学校。当时父母觉得我在这所高中待得太累了，想找一个轻松一点的学校让我读。他们随后找到了一所不需要考AP，不需要选专业，不需要很高的GPA，甚至大学都能帮你安排好的一所国际高中。据我爸透露，那所学校能够直升马来西亚大学，毕业后回沪能拥有上海户口。但当我上网查了这个学校的信息后，才发现它是一所正宗的“野鸡学校”。
其实到现在我都没有想明白，为什么我在被告知要转学的时候，没有问清父母的真实想法。明明知道自己完全不喜欢这所学校，但自己还是依旧一言不发，默默地按照父母的决定走。可能是当时并不知道自己未来想做的职业；
也可能父母在我开口之前就把我给洗脑了，导致我自己也觉得自己应该找一个轻松点的环境学习了；
也可能他们就没给我考虑和做选择的机会。
总之，我进入了这所并不喜欢的学校。不过当军训结束，我与班上的同学关系变得很融洽，再加上住校的原因，我渐渐地把那里当做家了。除去晚自习，每天有六节课，包含画画，英语，历史。没有我头疼的数学课，没有物理化学，也没有其他之前还需要必修的课程。每天最期待的就是晚自习的结束，因为剩下的时间都是属于自己的。我们经常串寝室聊八卦，一起吃夜宵，通宵打游戏，学化妆。渐渐地，每天早上的自习因为化妆的时间太久而总是迟到；因为总是通宵熬夜，所以经常在课堂上睡觉，甚至旷课。直到有一次我在寝室睡了午觉没起来，下午第一节课班主任突袭检查，我被发现翘课了。班主任看到我浓妆艳抹，在办公室里呵斥了很久。我当时想：“我成绩好我还怕你？什么样的学校招什么样的老师，你没资格评价我。”但没想到的是，我的父母当天就被叫过来了。他们并没有带着我去跟班主任沟通，而是揪着我的头发回到我的宿舍，当着他们的面把妆卸了，同时扔掉我所有的化妆品。我并没有因此而妥协，只是从那天开始攒下零花钱，把化妆品又重新买了回来。渐渐地，我的胆子又开始大了起来，妆容一天比一天浓，甚至开始学着烫发。终于，班主任又把我请到了办公室并要求叫家长。这一次我妈更狠，除了扔掉化妆品之外，硬是要拖着我去领导办公室威胁我办理退学申请。我情绪崩溃了，我真的很害怕退学了的后果是什么，我又不会找工作，我什么都不会。所以我开始胡言乱语，大骂班主任，并试图挣脱着。虽然知道我妈只是恐吓我，但是从那时起，我痛恨班主任，也恨我的家人。我开始什么都不怕了，就算是吵架我也硬着头皮去吵，我的班主任不管跟我说什么我都不会去搭理，每次见到我妈我都不会给她好脸色看。每周回家时，都有吵不完的架等着16岁的我。每一次，我妈都会斩钉截铁地说：“你要想没人管你，你就现在出去找工作，要是想清楚了现在就可以滚蛋。”这样的争吵，让我越来越确定我这辈子就这样了。直到参加了学校举办的一次才艺大赛，我的人生才出现了转折。当时，我的一个好朋友在很久以前听我唱过歌，觉得我唱的好听，拉着我去报名，并且每天晚上都会陪我练歌直至凌晨。所以那一次比赛，我拿了第一名。站在台上的那一刻虽然有点紧张，但是当我全身心投入地唱时，我感受到了自信。我从小表达能力很不好，所以很多时候我选择倾听别人的诉说。我几乎没有在别人面前表达过我的真实感受，但站在台上，我仿佛诉说了一切，不论其他人能不能理解，但我自己轻松了许多。那天晚上，我的脑海中一直回响着上舞台表演的那个画面，之后也开始思考着我在这个学校里经历的点点滴滴。我突然领悟到，之前看不起班主任，看不起校领导，但是我也是其中之一啊，我也一样是这个学校里的学生，所以本质上来讲，我与他们几乎没有差别。那一刻，我决定转学，离开这个让我堕落的地方。我想要学音乐，寻找自己的风格，表达自己的情感。既然选择了出国的道路，就需要了解有哪些学校可以作为目标。伯克利音乐学院走入了我的世界，一方面听到很多人介绍说这个学校很牛掰，毕竟王力宏就是从这里毕业的，我也同时查了这所学校的信息，发现它的教学理念也非常适合我。紧接着，我开始搜集哪些国际高中，曾经有人被这所学院录取，并立即报名参与考试，面试。我做了很多功课，试图说服父母，意料之外的是，他们很轻松地答应了，可能是因为事实证明，他们给我铺的路子并不好走。十年级下学期，我成功转进了比较正规的国际高中。除托福考试之外，我还需要接受系统的音乐培训。在朋友的介绍下，我来到了一家艺术培训机构。在那里可以说是里面起步最晚的一个，但反过来，他们能收留我，说明我还来得及。我爸妈不懂音乐，他们唯一能做的就是不停地投资，买各种设备，让我创作，学习。这一次，他们都不再啰嗦了，而是选择相信我，放手让我去拼一把。我需要学习的内容很多，每节课只有一小时的授课时间。为了能够赶上进度，除了每天八小时的学校课程，来回2小时的车程，每天晚上，我还要督促自己保持两小时的制作，一小时的演唱训练和一小时的乐理练习。但经历了一个月，我发现我高估了自己的毅力。我想念之前无忧无虑的时光，时常翻阅那边同学的朋友圈；我也越来越缺觉，很多时候一回家就倒在床上睡觉。我的惰性又开始萌发了，随之我妈妈也开始唠叨起来了。“我怎么最近都没听到你房间的动静，歌练了没，制作编了没。”
“你再这样子别学了，有用吗，你是觉得你自己先天就会成功吗？”
对于她的话语，我早就当成了耳边风，已经免疫了她的唠叨，也不会跟她吵。但是我的惰性越来越严重。听说学校请假只要发一封邮件即可，所以很多时候我太困起不来或是想出去玩，就装作生病或是事假给学校发邮件请假。我立马着急了起来，因为一方面我的课程还没结束，教的东西还没有全部教完，另一方面之前学的东西我几乎都没有打下扎实的基础，很多东西都忘得一干二净，或是根本没有懂。但越是这么多压力，我就越不想做，找借口对自己说今晚没精力去完成。我觉得自己又沦陷在迷茫之中，虽然我喜欢音乐，但是我却无法达到音乐人的水平，可能我只适合当一个听众。我想要鼓励，但我知道父母只会批评，朋友有自己的事情要做，我也不想打扰他们。最后，我向一个刚认识不久但很合得来的同学，倾述了自己的内心。我跟她说了很多，包括未来的道路规划和当下的感受。当晚，她以安慰的口吻鼓励我，但没过多少天，她打电话给我彻头彻尾地鄙视音乐制作人这个职业。她认为，这个职业未来就是在酒吧打碟的，是下流的职业，我不会有前途的。那天晚上，我仿佛一棒子被打醒，像打了鸡血一样争分夺秒地练习。甚至连睡觉的时间都要东拼西凑，因为怕不能在截止日期前提交作品集。为了完成作品，我不得不再次向学校写信请假。但是由于请假的次数太多，一门课已经临近不及格的边界。对此，校主管跟我的家长进行了谈话。我做好了被骂的准备，但出乎意料的是，妈妈只说了一句：“以后有什么事情要记得沟通。”2020年1月7号上午12：30，妈妈还有好友陪我走进了面试地点。我一直很相信自己的直觉，在等候区坐着的时候，我一直有种不祥的预感，觉得今天要出事情，因此我的心跳的很快，甚至紧张到满脸通红。果然，我在面试的时候才意识到，自己忘记开嗓，导致演唱的时候因声音太紧而出现跑调，高音唱不上去。因为这一个差错导致我更加紧张，30分钟的面试几乎没有一刻能让我喘气的，于是在进行下一轮考核之前，我与面试官进行了一次短暂的对话。“Aretha Franklin（美国爵士歌手）是我参加夏校时候一位教授推荐给我的，我非常喜欢她。”
“像这样嘛？”面试官双手在键盘上弹了几段旋律，并对我笑着。
面试官对我笑的那一刻，我仿佛没那么紧张了，可能是因为他没有摆着架子，让我感觉很舒服。也正因为心态稳定，而且内容也都不断练习过，所以我在后面的考核照常发挥，没有出现任何差错。试音加面试一共30分钟，但这三十分钟对我来说是无比的漫长。我给自己放了个假，吃遍大街小巷的美食，玩遍所有网红打卡点，为的就是不让自己去想这件事情。2020年1月31号，也是出结果的日子。我当时还没反应过来，正在和我的朋友语音聊天。突然群里文案老师奔出来一句：“ 好像录了。”过了几秒钟，她把Offer截图发到了群里。我再三地阅读了信上的内容，确定被录取后，我激动地手一直在抖，根本没办法好好打字。我如愿地收到了录取通知书，我的人生道路也就此开启了，并且等待着我去探索，去成长。高中经历给予我的启发很多，我也时不时反思自身，以及自己和周围的人，特别是父母之间的关系。我很容易受到外界言语造成的影响；
学习成绩不好的时候，老师批评我拖了班级后腿；
选择音乐方向，会被人鄙视……
经历这些的时候，我的心态很容易波动。毕竟，谁都不想被人看不起。一方面他们怕我跟不上进度，
另一方面他们自己对音乐也不是很懂，不知道该如何帮助我，所以隔三差五地会问我学业的进度，并时时刻刻催着我赶进度，
到最后他们越说我自己越焦急，火气也随之上来。
最初，我会因为委屈而反抗，但是我发现：即使一件事情并不是我的问题，他们似乎也并不愿意为自己的误会而买单，反而会换个话题批评我。因此，我知道不管怎么吵架我都会输，那还不如在吵架之前直接认输，他们说的话选择性地听。愤怒肯定是有的，我允许自己哭，也允许自己发脾气，但一段时间的宣泄后，我需要做的是重新摆正心态，继续我的学业。
“我的时间花在吵架上是不是太浪费了？跟他们吵架赌气而放弃自己的前途是不是也太不值了？”在气头上的时候，我经常用这些话让自己冷静下来，继续手头在做的事情。不过，除了争执，我的父母也很开明。而且，仔细回顾自己的成长过程，父母和我之间经常会互相开玩笑，恶搞，这很大程度上造就了我爱笑的习惯。当他们自己的事业出现了波折，也不会将负面情绪带回家里，甚至有时候他们还会以笑话的方式表达出来。结果我也长成了一个爱笑的人，也能让自己遇到不好的状况时最终稳住心态，继续要做的事情。
在接受系统音乐培训期间，我经常匆匆忙忙地交作业，而实质上我并没有吸收完全。其实，老师布置的作业量和传授的知识量，是可以在一星期以内消化的，但我总是拖到周五晚上熬夜做完，第二天顶着大黑眼圈去上课。现在回想起来，每天放学到家，我总是以“今天太累”的借口给自己放假：用两小时时间吃晚饭为的是将一部电影看完，或是给自己定了一个小时的睡觉时间结果，睡到第二天早上。直到有一天我无意间在车上听书的时候，有本名字叫《掌控习惯》的书，改变了我的坏毛病。比如，当我知道这个点需要开始练歌，但我又不想练的时候，我会选择切断WiFi，关掉手机，去到一个没有床的房间。这样一来，我就没有网络玩游戏，没有刷手机的机会，没有想睡觉的冲动。最后的结果是，我按时地完成了我的正事，没有白白浪费时间。例如，即便回到家再累，我会先把今晚需要完成的内容尽量在10点前做完，最后再洗漱睡觉，当做是给自己早睡的奖励。当然，如果我的作品得到了老师的表扬，下课的时候我回去商场买好吃的，不管热量高不高。
现在看来，如果我没有改变自己的习惯，就不会有今天的自己。面对未来，我还有很多挑战，但是我已经知道，我可以让自己变得更好。
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