26岁,工作稳定,和丈夫月薪加起来有30万(大概人民币1万7)。可她硬是凭一己之力,把全家的生活水平拉到温饱线以下。因为实在没钱,所以每隔两周,丈夫就要去父母家拿生活用品。这种只顾自己,理直气壮牺牲他人的伴侣,在婚姻里,就是典型的“吞噬型伴侣”。我们今天就来聊聊“吞噬型伴侣”,以及婚姻中的边界。可亚纪为了改装车,每月留给全家的伙食费只有10000日元(大概人民币五百八十多)。在婚姻里,如果遇上这种伴侣,很容易被控制。他们会用各种方式突破边界,只为了自己爽。弗洛伊德认为人格发展有几个关键期,而与控制相关的,是肛门期。如果家长给空间让他自由探索,同时保护好他,他就会慢慢知道:
而如果在这个阶段,过度保护,或者完全不管孩子,让他受伤,就会形成病态的控制感。长大后,可能会过度控制,也可能因为害怕,觉得世界就是失控的,不敢控制。在亚纪的心理世界,她已经和改装车这个爱好融为一体,改装车就像是她的部分自我。与此同时,她的丈夫、婆婆、孩子都成了她控制的对象。
要注意的是,婚姻里你有被吞噬的感觉,并不一定意味着,你的伴侣就是“吞噬型”。《82年生的金智英》里,和大多韩国家庭一样,金智英家重男轻女。金智英小时候,妈妈给弟弟泡奶粉,她用手蘸掉落在桌上的奶粉吃。奶奶看见,就会从背后狠狠拍她,好像在说:“你竟敢偷吃我孙子的奶粉”。爸爸出差,给弟弟带回来有刻字的钢笔,她只能拿到一本很普通的笔记本。不仅仅是家庭,学校、社会,到处都充斥着重男轻女的观念:上大学后恋爱分手后,学长评价她是“被嚼过的口香糖”;在这样的环境下,金智英大学毕业后,很快就嫁人生子了。过节回婆婆家,金智英干了很多活儿,可婆婆还是嘲笑她。“亲家,我们智英已经很努力了,你有没有想过,她也很想回到自己家,和家人团圆呢?”他会承担家务,会反省自己,还会鼓励她做心理咨询等等。常年对权威、社会文化的无力反抗,给她带来很大的委屈感。不仅是重男轻女,童年被抛弃、被忽略,被父母伤害的人,都很容易有“被吞噬”的感觉。不自觉地就放弃了边界,做很多迎合对方的事,逐渐淹没自己。比如你们是否有共同的朋友圈、共同的目标、共同的爱好,等等。比如你们是否有各自的工作(全职妈妈也是一种职业);不管在什么关系里,这些独特的部分,都是关系存在的基础。《82年生的金智英》结尾,金智英开始接受心理咨询,也重返职场,努力活出自己的价值,她在主动结束“被吞噬”的感觉。但忍的杀伤力更大,要么自己抑郁,要么有一天彻底爆发。告诉Ta:“你做......的时候,我有很大的压迫感,感觉被你剥夺了“。如果对方给你了正向的反馈,比如Ta表示自己愿意调整。那么,你可以明确地告诉对方,你希望Ta为你做什么。要求越具体越好,因为并不是所有人都清楚我们的需求。如果对方对你的话熟视无睹,毫不在意,那么你需要评估:了解清楚自己的需求,以及有什么资源可以帮自己满足需求。如果答案全是否定的,你被吞噬感也依旧强烈,那么,你大概率是真的遇到了一个“吞噬型伴侣”。这时不妨大胆做出选择,不要让自己的人生陷落在绝望里。电影《消失的爱人》里,一位妻子为了控制丈夫,不惜杀人。和相遇之初的庆幸比较起来,这时候的绝望和迷茫,像是对婚姻的嘲讽。虽然“再恩爱的夫妻也有过不少于999次离婚的冲动”。但越过那些鸡毛蒜皮的小争端,在婚姻中过得是不是足够舒展,是我们不可忽略的原则。因为,被吞噬的婚姻关系,不仅会导致身心疾病,也会让你变得越来越消极,越来越讨厌这个世界。本文作者:杨思远,动力学心理咨询师,心理学科普作者,著有《别让坏情绪,毁了你的人生》,个人公号:思远心舍
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