听上去是很稀松平常的一件事情，但以我对她的了解，这并不是一个容易的决定。
更令我好奇的是，这个恋爱才刚开始，她就会考虑到结婚，不太符合她一贯对感情小心谨慎的态度。
她大笑：这次这个人，是我以前的男朋友，我对他还是有把握的。
这就更让我好奇了。
当初她来咨询的原因，是受困于自己的恋爱模式。
今年36岁的她谈过很多次恋爱，却始终无法和任何一个男人发展到结婚的程度。
咨询后她发现，自己过往的恋爱模式一直在重复：一旦进入亲密关系，她对恋爱对象就会抱有一种矛盾、纠结的态度。对方若上赶着对她好，她便瞧不起对方；对方若对她不冷不热，她反而全力投入，直到对方动心为止。
但这两种方式最后都无法修成正果。
第一种男人往往被她的冷淡、傲慢吓跑。第二种男人被她追到手，真正对她动心的时候，她又开始变卦，这个变卦里还含有报复的成分：当初我对你那么好，你竟然不领情，现在你终于知道我的好了，但是不能这么便宜你，也让你尝尝我当初追你的滋味。
她决计要让对方吃吃苦头，一扫先前的温柔隐忍，开始各种任性各种作，结果时间不长，第二种男人又被她吓跑了。
她苦笑着总结：我是恋爱多年，两手空空。早知道还不如不谈恋爱，太浪费时间、精力和感情了。
她最初来做咨询，是刚刚和上一任男友分手。正是这次分手促使她来调整自己。
咨询两年多，她一次恋爱也没谈过，几乎把所有的时间、精力都投入到了工作中，终于提职加薪，用她的话说，也算是另一种收获了。
这一次她又准备谈恋爱，对方还是她的前男友。多年后的第二次牵手早已物是人非，他已婚离异，她未婚，这让她心里有一些膈应，觉得对方都经历过婚姻了，这对自己不太公平。但同时又觉得对方是惟一令自己有结婚想法的人，很想认真对待这场恋爱。
我们在咨询中探讨了她的纠结，她不再介意前男友结过婚的事实，但新的困扰又出来了，她和这个男人越相处，越觉得舒服融洽，便越后悔过去为何会跟他分开，以至于两个人绕了这么远的弯路才又走到一起。
她伤感地说，我们错过了多少美好的青春岁月啊。
当年她众多的追求者中，这个男人是最疯狂最投入的一个，他的家庭条件很好，自身各方面条件也很好，她周围的朋友一致认为他很不错，跟她很般配，都希望他俩能在一起。她那时候也觉得他很好，答应了他的求爱。
确定恋爱关系后，他对她更好了，好到每天从早到晚的嘘寒问暖，恨不得全方位关注和照顾她，无条件满足她一切愿望。但是他越对她好，她就越不耐烦，甚至有些轻视他。
那时候他有多么热烈，她就有多么冷淡。
她的冷淡逐渐激怒到他，他们开始争吵，像所有恋爱中的情侣。他生气的时候，她会变得柔和一点；他对她好的时候，她又故态复萌，又对他冷淡、无视起来，然后他又生气的时候，她又稍微注意一点......如此循环往复，这场恋爱陷入了某种怪圈，两个人都身心疲惫，有点谈不下去了。
忘了是谁先提的分手（后来她回想应该是双方都有这个念头），他们后来分开了。虽然在这场恋爱中她曾无数次提过分手，但真的分开以后，她又感觉到特别痛苦，这个痛苦远远超出了她的想象，她原本以为自己可以很潇洒地离开的。
他也很痛苦。分手前的最后一次共餐，他喝醉了酒，哭着对她说：你这个骄傲的、任性的、残酷的女孩，我爱你，我也恨你。从来没有人敢像你那样对我，你伤害了我。你知不知道，有多少女生喜欢我......
那一刻，她其实有点后悔，她很想对他说：我们不要分开了，以后我们好好在一起吧。
但她忍住了，最终没有说出口。
后来她承认他说得很对，自己就是心肠很硬、很冷的一个人。
几年后，得知他结婚的消息，她大哭了一场。那会儿她才发现，原来自己一直都是爱着他的。后面谈的那些恋爱都成不了，也是因为在她潜意识里，总爱拿他跟其他人做对比，结果没有一个人能像他对她那么好，没有一个人能像他那样令她心动。
她和他重新确定恋爱关系，缘于一次大学同学聚会。
多年前分开之后，为避免见面尴尬，大学同学聚会她一般都不参加，这一次参加是因为她有一个闺蜜从国外回来，特别想见她。没想到这次聚会他也去了，见到他的第一眼，她眼前一亮，竟然有心动的感觉。
后来他说，看到她的第一眼，他也有心动的感觉。
两个人就这样很自然的重归于好，仿佛分手后间断的那些时间都并不存在。
她享受着恋爱的甜蜜，享受着他对她的好，整个人从里到外焕发出光彩，眼神也亮晶晶的，充满了喜悦。
她说：他说他觉得我跟过去不太一样了，他很喜欢现在的我。
我问她自己的感受。
她说：我也觉得我和过去不一样了。过去的我太任性，不知是年轻不懂事的原因，还是很自卑的原因。
我：过去的你很自卑吗？
她说：是的。咨询后我觉察到了，为什么跟他谈恋爱的时候，我明明心里很喜欢他，却表现得又高傲，又冷淡，其实就是因为我自卑。我自卑什么呢，他人长得好，学习好，家庭条件也好，我怕他看不起我，害怕自己配不上他，所以才要表现得高高在上。
我说：这是很重要的觉察。现在你在他面前的感觉呢？
她扬头轻笑：现在在他面前，我前所未有的自信。这个自信跟两部分有关，一个是咨询以后重新认识、接纳了自己，另一个是我的事业走上了正轨，让我看到自己的实力。现在他各方面也非常好，我们在一起，有一种势均力敌的感觉。
她话锋一转：但有一件事我一直想不通，当初明明是我自己很自卑，为什么还要去轻视他呢？
我说：我们轻视别人，首先来自对自己的轻视。一个人轻视自己的时候，别人对他再好，他也是不相信的。他甚至会觉得，我这个人一点都不好，你还要对我这么好，说明你这个人也好不到哪儿去。
她惊得差点从沙发上跳起来：对对对，就是这样的。过去我不光对他，我对很多人都是这样的。也有同事曾经说过我，说我总是高高在上，瞧不起别人，还会把对别人的轻视毫不掩饰地写在脸上......也许我打心眼里从不相信别人会真的对我好。如果有人对我好，我会先怀疑，然后会鄙视，觉得那个人可能也不咋的。
那天她很激动：谢谢您，今天简直是醍醐灌顶，解决了我的一个大问题。
我也为她高兴。她的感情经历正好应了那句话：兜兜转转还是你。
人与人之间互相轻视，在生活中是很常见的现象。
很多来咨询的人说，自己对恋人、朋友、同事特别好，但对方偏偏不爱搭理自己，反而去讨好那些比他们优越的人。他们因此而满心疑惑，甚至很痛苦，很愤怒。
当然，他们最后也欣慰地发现，那些优越的人往往看不上讨好他们的人。人际关系的怪圈大抵如此：对自己好的人看不上，比自己强的人又难以接受。很多人在这样的关系模式中常常两头落空，哪一头都沾不上。最后身心俱疲，宁愿孤独，也不愿建立、维系关系。
归根到底，所有的问题都要回到我们自己身上。
我们需要什么样的关系，常常与我们是什么样的人有关。
我们如何看待自己，决定了我们如何看待他人。
这一点在职场和官场上表现最明显。
一个手里有点权力的人，喜欢把权力用到极致，在同事和下属面前耍威风，各种刁难和轻视，表面看似强势，实则内里虚弱。这些人之所以会这样，可能来自曾被人无数次地轻视过，且内心也极度地轻视着自己。
一个身居高位却谦逊平和的人，往往对任何人都一视同仁，那是因为在他心里，首先是非常尊重自己的。一个尊重自己的人，也会尊重别人。就像那成熟的麦穗，虽然俯身弯腰，却是那么的丰盈饱满。
我的咨询感悟：无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。咨询师能走多远，来访者就可以走多远。
作者：王玺，北京资深心理师（从业12年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家，著有《路在脚下延伸》、《当人生艰难时刻来临》，公众号文章均为原创，公众号ID:wangxixinli。
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