因为双方对彼此都有好感,只要一个人踏出了第一步,另一个人看到对方主动,就也会迈开步伐,自然能开展一段真诚的关系。
然而曾几何时,这个本来单纯的关系变成了一场心理的较量,每个人都在等待对方先走出第一步,甚至想尽办法让对方先走第一步,坦诚的关系变质成一个谁比较需要谁的游戏。承认吧,我们都害怕变成走比较多步的人那个人,因为如此一来自己会失去主控权,成为被驾驭的一方。同时我们也担心,当对方的内心产生:原来这么容易就可以得到他的想法时,我们可能会失去他。
因此,从这个需求感的游戏当中,就衍生了非常多的玩法,像是若即若离、忽冷忽热、欲擒故纵,在朋友圈营造自己很有钱、很有能力、很受欢迎的表象等等,甚至也有人出书来教你怎么操弄对方,一切的目的都是为了迫使对方产生他的生活好像比我精彩,他其实有我或是没有我,对他来说没有什么差的想法,进而变得患得患失,无你不可。这个游戏的目的很简单,谁需要谁多一点,谁的真心多一点,谁就输了。
这也是为什么,很多人都说,要让自己的需求感尽可能降低,要达到无欲则刚的心理状态,才有可能谈好一段感情,不因自己的一头热而把对方给吓跑。
在一段感情当中,仅仅让自己保持无欲则刚是不够的,如果你对这段关系有长久走下去的打算,你就必须把如何照顾对方的需求感这件事情也考虑进去。
不知道你是否发现,你和她之间,其实有一样的经历,你曾经握有主控权、她需要你比较多,现在形势逆转了,她握有主控权、换作是你需要她的注意力,需求感在你们之间此消彼长,造就了现在的紧张关系。
走到这里,应该很辛苦吧?本来只想单纯的谈一场恋爱,却让感情成了一场互相较劲的游戏。
回首我自己的几段感情,我对于需求感的理解大致如下,仅将其分为几个阶段:
1.不知道需求感为何,也不懂得如何使用
纯纯的爱,指的就是这样的一个阶段,因为尚未经过社会的洗礼,也不知道男女之间其实有很多台面下的较量,只是保持着一种单纯的浪漫喜欢着对方。
2.开始把需求感当作武器,用以掳获心仪对象的芳心
经过单恋、暗恋、苦恋的磨难后,你开始明白,原来有时候要得到一个人,使上一些手段还是必要的,你学会了在暧昧的时候冷落对方,甚至故意装忙不接电话,为的就是让对方的心烦意乱、需求感放大,落入你的手心。欲擒故纵,指的就是这类作法。
3.做好自己,不再将其当作武器
谈了几段感情后,你渐渐发现,用欲擒故纵得到的爱,往往是带刺的玫瑰花,因为那个受你操弄而爱上你的人,可能连他自己都不明白他是否真的爱你,还是只是和你一起迷恋着这场爱情较量。甚至,你们两个人都不知道自己是否真正爱对方,多可怕啊!
你终于醒觉,互相契合的价值观,才是一段关系的根本,于是你放弃了那些手段技巧,开始做真正的自己,用真心诚意去对待每一个你遇到的人。
然而这样的感情,只适用在你碰到的对象是一个独立且成熟的人,若你碰到的对象恰好是一个需求感很重的人,你的态度将会造成他的恐慌,因为他的欲擒故纵对你完全无效,他又无法接受自己耍手段失败的事实,因此开始把他私人的情绪转嫁到你身上。
4.进一步的照顾到对方需要关注的心理,呵护伴侣的需求
很多走到第三阶段的人,会在这时候就放生另一伴,因为没有人是可以忍受自己的伴侣不断对自己耍手段的,想继续走下的话,此时你必须要跳出来当这段爱情的向导,帮助对方降低他的需求感,用你的温柔和关怀告诉对方:我一直都在你身边,我会好好照顾你的,别害怕,让我们真诚的相处吧。
若用一句话来概括,此时两人是高度独立,又互相依赖,你不再是独善其身了,而是会留意自己的言行、注意自己的交友、懂得去避嫌,为的就是照顾到对方。
情感结语:我们不得而知,你问她,亦不会有答案,她可能自己也不知道答案,因此与其胡乱闯入对方的生活,不如先什么都不要做,静待对方的消息,她的心会指引她找出答案。同时,也不要去相信什么好好过自己的生活这种话,仅仅是过好自己的生活,是远远不够的!你必须要清楚认知到,你是为了自己而过得更好,而不是为了挽回她而过得更好,为了某人而让自己过得更好,只会陷入更深的需求泥沼。
今日话题:如果你知道喜欢的人对你也有好感,你会等待对方表白,还是自己主动表白?为什么?欢迎大家一起来讨论交流!
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