孩子的教育问题向来都是新生爸妈们常常讨论的话题。
有一些家长认为孩子都是“逼”出来的,如果不对他们严厉一点,将来孩子会埋怨父母,网上也流传着这样一句话“今天你不逼孩子,以后社会就逼他”。
但也有很多家长提倡“快乐教育”,让孩子自由成长,选择自己喜欢的事情,尽量不“逼”孩子去做事。
果果妈妈:
事实上,“逼”不一定是一件坏事,只是看被“逼”的程度。
对于孩子来说,父母的“逼”可能是他们成长过程中常常要面对的外界压力,这种外界压力从本质上来说,跟父母承受的家庭压力、职业压力其实是差不多的。
在外界压力下,我们都会做些什么去缓解,让自己向前;
同样地,这种外界压力也是孩子的一种成长动力,让孩子成为更好的人。只是,压力要适度,“逼”的力度也要适当。
相信很多父母都会遇到类似这样的情况:
孩子一开始兴致冲冲地说要学某样东西,家长也支持,于是各种道具都花钱给备好了。
结果孩子没上几节课,就说自己不学了,不喜欢了。这时候,家长要是该逼孩子继续上呢?还是说就听孩子的,不上就不上了?
其实,在回答这个问题前,家长需要去搞清楚,孩子为何说不上了。
这时候,其实便需要有大人的适度逼迫了。
01)对于前一种的孩子,如果家长放任,听之任之,那么很可能在今后孩子做什么事情都难以有始有终,长期过于随心所欲,会让孩子形成不负责任的坏习惯。
家长适度的逼迫,让孩子为自己的选择、行为负责,有利于去塑造孩子的品格,成为有担当、有责任心的人。
02)而对于后一种情况的孩子,则是一种对困难的回避表现。一次两次可能没有什么问题,但长期这样应对困难,却也容易让孩子形成回避困难的模式。
而在长大后,无论是在学习工作中,还是生活人际关系中,更多地也会带着避免失败趋向的动机去应对挑战,而不会想要追求成功。
相反,这时候父母能够适当的鼓励孩子再去尝试,适度的逼迫从外部动机让孩子能坚持下去,挑战困难,或许能给孩子带来不一样的体验。
当孩子坚持过了,体验到了成就感和喜悦,内心对于这样的活动可能不再是之前仅仅感兴趣,而是有了特殊的意义,真正的喜欢上,这时候就不需要父母的逼迫,孩子也会自发地去继续学下去。
有些原则性的、重要的事情、常识性的事情,必须从小培养好,适当逼。
比如基本的吃饮食习惯、不打人、自己的事情自己做、上学等。权威式的教养方式是最有利于孩子成长的教养方式。
父母有明确的要求,可以积极回应孩子的需求,与孩子能平等交流。在与孩子的互动交往中,父母是有原则的,也可以让孩子养成原则意识。
此外,对于父母来说,难的可能是知道哪些该逼,哪些不该逼。
对此,可以从以下几点去考虑:
1)逼迫多点体验,但不逼孩子“热爱”:
孩子在初期时,可能难以确定自己真正喜欢什么,这时候父母可以鼓励孩子多去体验,体验一段时间后,真的不喜欢父母也不必逼了。
2)逼迫孩子在困难中坚持
无论是谁,遇到困难会想逃避是自然不过的。但如前所述,如果让孩子总在困难中逃避,终究不利于孩子成长。
这时候,父母恰当的逼迫,或许可以让孩子坚持下去,至少解决了眼前的困难,有成功的体验后在放弃。
3)一些试错成本高的,比如安全问题,健康问题,孩子明显难以承担试错后果的,便需要父母的逼迫。
弗洛姆曾说:教育的对立面是操纵和控制。
父母的逼迫,把握好度,便是在教育、塑造孩子;而超过了度,便可能走向教育的对立面,成为使用父母权威来操纵和控制孩子的父母。
而给孩子自由,也要让孩子知道有限度的自由才是真正的自由,而不是随心所欲的自由。
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