有人说，父母要学会偷点“懒”才能养出勤快孩子
刚开始还不明白这句话
等到真正体验过后才知道，原来适度“放养”也是教育上的一种大智慧
上周末，和几个姐妹相约去海边度假
在大包小包的行李装备下，大家都被朋友苏苏的大儿子暖到了
只见，一个年仅11岁的小男孩，从上车、到下车，一直抢着把大背包背在肩上不说，一路上还总是关切地问妈妈：“累不累，我还能多拎一件东西”
再看看其他小朋友，两手空空还没走几步路就喊累，嘴里还不停地抱怨说：“真累，以后再也不跟妈妈出来玩了”
在这种比较明显的对比下，苏苏自然就成为了大家的羡慕对象
当天晚上一起吃饭的时候，好几个姐妹都忍不住向苏苏请教养娃经验
本以为勤快的孩子背后，一定会有一个特别勤快的妈妈在影响着
可苏苏却告诉我们：
“自从有了二宝后，人一累嘴巴也懒了很多，结果我发现每次瘫坐在那一脸疲惫的时候，大儿子都跑过来嘘寒问暖”
听完苏苏的经验传授，晚上睡觉前我还特意问了问女儿：“你觉得苏苏阿姨家的大哥哥为什么那么勤快，知道心疼妈妈还主动抢着拎东西呢？”
女儿思索几秒后回答：“苏苏阿姨需要大哥哥呀，就算我说要拎东西，你也会阻止，因为你每次都会说：不用，我自己可以”
听完女儿的话，我陷入了深深的思索
原来，一直以来并不是我们的孩子太懒了，而是在变得勤快这条路上被父母“截胡了”
想想过去那些日子，面对孩子想要参与xx事时，大家是不是经常以各种理由回绝呢？
比如：
“你现在还太小，等长大后再帮爸爸妈妈干活吧”
“你现在的任务就是学好习，其它什么事情都不用你操心”
“你有帮爸爸妈妈干活的这份心就够了，这些事有我们，你去玩吧”
…
有人说：教育好孩子，你就要舍得用孩子
而这次海边度假也让我深有领悟：勤快孩子都是被“需求”出来的
在孩子变得勤快这条路上，你不给孩子被需求的机会，他们又如何发挥自己的作用、找到属于自己的方向感呢
所以，勤快孩子都是“用”出来的，想要孩子变得越来越勤快，家长就要在孩子面前产生“被需求”感
第1点：
独立上要舍得“用”孩子
只知道心疼却舍不得“用”孩子，这是当前很多家长都容易入局的误区
15岁女孩菲菲，从小到大一直过着十指不沾阳春水的娇生惯养生活
看着上小学还要妈妈喂饭吃的菲菲，大家都劝说：
“孩子大了就要让他们自己去学习独立，父母不可能一直陪在身边时刻照顾着”
可妈妈却认为：“以前读书连1、2、3都不会写，长大后也自己就会写了”
她也一直觉得：“独立这件事不用教，等到了一定年龄段、一定环境自然就会了”
可事实真相真的如此吗？非也
每一个孩子刚出生的时候都犹如一张白纸，他们需要在经历中不断成长
像一路成长所养成的生活习惯，包括学习能力都是一点一滴所积累的成果
有些路，你不走一遍，永远都不知道哪些方向感是正确的
有些事，你不参与一次，也永远掌握不到处理好一件事的经验
而有些娃，你不舍得“用”他，更永远学不会在艰难环境下坚强独立
菲菲就是这样一个“不舍得”被用的孩子
因为母亲的过度心疼与保护，以至于高一新生入学那天，妈妈前脚刚回家，菲菲后脚就打电话哭闹着要回家
原因是：洗完头不会用吹风机、和穿鞋系不好鞋带被室友嘲笑
在这种相对于比较尴尬的环境下，菲菲拒绝住校，更排斥和同学们讲话
看到都快跟自己一般高的女儿，妈妈有些无奈地指责说：“你现在都那么大了，还动不动就耍小脾气，不会用吹风机、不会系鞋带，不知道跟同学们学吗”
面对妈妈的指责菲菲也不甘示弱，她声嘶竭底地喊着：“你不是说什么都不用我做，有你们就行了吗？我看你们就是嫌我烦，巴不得我早点离开你们”
直到那一刻，妈妈才意识到孩子的能力都是从很小形成的
如果别人在上小学就已经学会的系鞋带能力，你的孩子上高中还不知道怎么回事
在这种悬差比较大的情况下，孩子的内心肯定是觉得自己低人一等，内心失衡情况下也很容易陷入自我内耗
《独立，向前冲》一书中曾说，家务活是锻炼孩子独立能力的最直接方式
一个孩子有没有责任意识、有没有独立能力，从他们在家里做不做家务活就能看得出
所以，独立是父母教会孩子的第一课，舍得“用”也是我们锻炼孩子自我能力的第一步
第2点：
习惯上要懂得“养”孩子
有位心理医生曾接诊过这样一个女孩
妈妈说，女孩会写作业，但写字的速度特别慢，总是在耽误时间
像平时写字的时候就总喜欢用橡皮擦去擦了写、写了擦
如果一个字但凡有一点不整齐、不干净，那立马就会擦了重写
那种不停地擦了写、写了擦，就像是一种强迫症一样严重地影响了学习进程
直到这种强迫擦写形成习惯，每天要花大量时间浪费在这上面后，妈妈终于忍不不住了
她不理解地对女孩发脾气说：“每天就那么点作业，你也不是不会写，为什么要磨蹭到半夜，看看你写个作业浪费多少本子，你当我的钱都是大风吹来的呀”
刚开始的时候女孩是捂住耳朵，不说话、也不回应
等到同样的话唠叨多了，女孩就出现严重的自闭情况
平时在家拒绝跟父母说话，在学校也不跟老师同学沟通
有一次，因为考试成绩不理想，女孩背着书包躲在家附近的桥底不敢回家
等到全村人着急忙慌找到女孩时，看到的就是那卷缩在角落的身影
不了解情况的大家，当时不管问什么女孩都摇头不语，如果追问得比较频繁，还会出现逃跑的应激反应
意识到女儿可能出现心理问题，妈妈也着急带孩子去看心理医生
后来，经过心理层面的沟通才发现
女孩以前写作业时妈妈总习惯在旁边当监工，每次不是说“这个字写歪了”，就是说“那个笔画不够标准”
在这种过分干涉的情况下，女孩是焦虑、也是紧张的，为了达到妈妈的要求，更是精益求精地擦了写、写了擦
再后来，在心理医生的建议下，妈妈不再盯着女孩写作业，而是站在鼓励的角度对孩子说：“你尽力就行了，你看你今天的作业就比昨天的字迹工整、秀气很多”
这个鼓励果然也很快奏效了，刚开始写作业时还会下意识擦写，甚至偷偷回头确认妈妈有没有在看
随着妈妈坚定的支持与鼓励影响着，女孩也慢慢形成一口气写完作业的习惯
写完这个橡皮擦案例后，我似乎又明白了一件事
即：孩子的习惯都是“养”出来的
正如写作业总喜欢擦了写、写了擦的问题，这就是一份习惯，只不过是一种不太好的习惯
而习惯的根源呢，也是在于家庭教育、和父母影响下的结果
当我们发现孩子的某种行为是一种成长陋习时，就要尽可能地给孩子带去正能量价值
比如，孩子身上的某些坏习惯，最好是睁一只眼、闭一只眼，把孩子不好的行为屏蔽掉，去发现他们身上的一些可取行为
即便是孩子字迹潦草、拖延磨蹭，但他们此刻还在写作业的责任心就值得表扬一番
这就是在用心态促成教育、用鼓励去培养孩子，也是好习惯的养护与提升
第3点：
沟通上要知道“应”孩子
用心教育孩子那些年，我总喜欢跟娃讲一些道理，希望孩子能一点就通
可道理的话说多了，我发现嘴巴越是勤快的妈妈，越是容易教出叛逆顶嘴的孩子
就比如讲道理那些事：
·晚上十点还不睡觉，我会跟她说：“这么晚还不睡觉，明天上学该迟到了”
女儿会回答：“迟到就迟到呗，反正喊声报告就行了”
·吃饭挑食、浪费时，我会跟她说：“农民伯伯种庄稼很辛苦，你们学悯农这首诗就应该知道，所以我们不能挑食、更不能浪费”
女儿会回答：“我哪里浪费了”
·大冬天非要穿薄裙，我会跟她说：“今天温度不合适，不穿羽绒服会冷，到时候感冒了怎么办”
女儿会回答：“我不冷”
…
直到一次又一次的顶嘴后，我才发现，讲道理不是在纠正孩子的坏习惯，而是在一次次举例说明中陷入了权力斗争
·你认为晚睡会迟到，根本就比不上孩子的自我意识觉醒，他们要是担心会迟到，哪怕只睡一个小时也会到点就起床上学
·你认为挑食浪费不好，也根本比不上孩子的自我认知，他们如果爱惜粮食的来之不易，吃饭的时候也会特别留意，不会让米粒饭菜四处乱飞
·你认为穿太少会感冒，更比不上孩子自己的冷暖自知，知道在什么季节穿什么衣服，才能按照季节去合理爱美
可见，和孩子沟通也是需要讲究技巧的，根本就没必要发展成争吵相对的局面
要知道，孩子生出来就是在不懂中学会懂得，也是在懂得中创造更多价值
当你发现和孩子之间的共同语言变少，甚至出现孩子拒绝跟你沟通的情况时，就需要注意改变相处方式
比如，把讲道理、分配任务等方式改成“回应”孩子
·我们希望孩子早睡时告诉她：“你计划什么时候睡觉呢？别忘了明天早上还得早起收拾书包哦”
·我们希望孩子不浪费时告诉她：“是这些饭菜不合口味吗？如果你总是在浪费，妈妈都没有好好煮饭的信心了，你有什么想法都可以和我好好沟通”
·我们希望孩子懂得冷暖自知时，告诉她：“如果你不知道穿什么样的衣服合适，那就到阳台去感受一下，这样也免得温度不合适会感冒，对不对”
总而言之，每个孩子都有自己的思想主见，也有积极向上的生命欲望，想要一个孩子真正勤快起来，那我们就应该让孩子做自己的“小主人”
当他们可以做自己的决定，自己安排在什么时间该做什么事情时，计划、责任、还有目标，这些都会成为共同监督孩子勤快的自我意识觉醒
所以，勤快的孩子从来都不是父母逼出来的，在独立中成长、习惯中养护、沟通上回应，这才是父母送给孩子最好的人生哲理。
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