和朋友逛街聊天时，我们谈起了当下父母比较关注的话题：孩子的教育问题
她坦言告诉我：“愧疚式教育真好用，我用的就是这种方法，女儿特别懂事、也很听话”
还不了解情况的我，那时就特别积极地向朋友请教方法
有一次，刚上一年级的女儿写作业到凌晨还没有结束
在迟迟完不成作业的情况下，朋友狠狠地甩了自己两个耳光
看着妈妈生气抽打自己，懂事的女孩内疚地以为：“都怪我，惹妈妈生气了”
为了不让妈妈再做出“自我惩罚”的伤害行为，女孩加快书写速度，很快就完成了之前一直完成不了的作业
听完朋友沾沾自喜的“愧疚式”教育介绍，不知道为什么我总觉得哪里不对劲
直到中午的一通电话把我拉回现实
当时，正处于烈日当头照的大中午，躲在肯德基里乘凉的朋友还不忘“查岗”
她先是用手机打开家里面的监控画面，然后又隔空传话：“写完作业记得把家里面收拾一下，你看爸爸妈妈每天有那么多忙不完的事情，你要学着懂事听话一些”
女孩刚开始隔着屏幕不说话
可奈何朋友越说越激动，甚至还开始抱怨说：“你这什么态度呀，跟你说话怎么不理人”
大概是情急之下吧，女孩脱口而出：“你总是说那么多，道德绑架有意思吗”
一句反质问让朋友尴尬地僵在当场，也让我有了不一样的新看法
原来，“愧疚式”教育好用是好用，但对孩子而言并非如此
我们也可以看看身边那些生活在愧疚状态下的孩子，他们长大后有几个是快乐的，大多数都被道德绑架所束缚，甚至一点自我快乐感都没有
所以，愧疚压迫对孩子就是一种心灵伤害，更是家长教育上的不理智想法，也希望大家都不要把愧疚教育用在自家孩子身上
01
愧疚的本质，就是一种情感支配
有位爸爸，趁着月色写了一篇小短文
开文的一句“女儿今天又跟她妈妈吵架，她以前不是这样的…”，算是成功引起了大家的注意
爸爸介绍说：
“我有一个特别勤快的妻子，每天起一大早给女儿煮饭，可妻子却不吃早饭，每次非要等女儿吃完饭后才吃”
把最好的东西都留给孩子，这本来是大爱无私的温馨画面呀，爸爸又为什么焦虑烦躁呢
原来，妈妈非要等女儿吃完饭才肯吃早餐的原因
不仅仅是把好的早餐留给孩子，而是用“我饿着肚子等你吃早餐”来强调当妈的有多辛苦
而这种过度强调的“好”，也并不是孩子需要的那种“爱”
在女儿看来，妈妈这种单方面“施加”的好，就像是一种变相“控制”的爱
特别是在特意强调“对你有多好”的情况下，很多时候都是被迫承受这样的“爱”
比如，女儿挑食不好好吃饭时，妈妈就开始强调自己有多么辛苦
·“我天还没亮就起床到菜市场买新鲜活鸡，光是炖汤就用了3、4个小时”
·“还有这些青菜，为了让你尝到不一样的味道，我特意剁碎做成蔬菜饼”
·“晚上这顿饭我足足花了一下午时间，你现在就随便吃那么几口，你对得起我忙活的一下午吗”
听完妈妈的一顿诉苦委屈，女儿每次都强迫自己多吃一些，就连平时不太喜欢的鸡汤，也硬生生逼自己多喝了一碗
本来以为这种特意强调的“爱”，可以让孩子一直意识到妈妈的“好”
殊不知，愧疚的本质就是一种情感支配
正如爸爸那句“她以前不是这样的…”，尽显当父母的无奈，也或许是不能理解的疑惑
可为什么宁愿强迫自己喝鸡汤也不想让妈妈失望的女儿，到了后来经常会因为一些小事跟妈妈吵得不可开交呢
这就是愧疚式教育的负面作用，你在不停地支配孩子的情感、也消耗他们的情感能量
而一直生活在“不喜欢”、“太痛苦”环境下的孩子，早晚也会因为承受太多心理压力而爆发
所以，愧疚感教育给孩子造成的伤害是持久性、也是伤人于心的
如果孩子反过来抵抗和你争吵了，这说明他的情感能量已经被消耗得所剩无几，没有之前那么重视、自然就是想发脾气就发脾气了
02
孩子太内疚，亲子关系也会疏远
对孩子内疚教育，这本身就是一个错误的开始
·你以为的“为你好”，或许根本就不是孩子需要的“好”
·你以为“强调牺牲”就是爱，这也许就是用“以爱之名”的绑架
·你以为向孩子诉苦就能理解当父母的不容易，实际只不过是内疚中的让步
我认识一位妈妈
她一个人带着两个小孩、还要照顾年迈的公婆，丈夫因工作调动到非洲已经好几年了
特别是在那几年的带娃辛苦、独自付出里，她就一直在强调自己的委屈与牺牲
两个儿子不听话了，她会哭诉：
“我每天那么辛苦都是为了谁，你们怎么都不知好歹”
“你俩看看我这身衣服穿了多久，我都多少年没买过新衣服了，一门心思全都放在你们身上，你看看你们干的什么事，太让人伤心了”
“你爸一年到头在外边回不来家，你们作为家里的小男子汉，为什么就不能多替妈妈想想呢？是不是非要把我逼走了，你们才甘心呀”
这些直戳心窝的话呢，无非是让两个孩子都背上沉重的枷锁
而妈妈的这些哭诉、与牺牲强调，也彷佛是在告诉孩子：“我身上的所有不幸都是来自你们”
后来，在一次聊天中妈妈也袒露说，她的两个儿子学习能力并不差，只不过是一到考试时就发挥失常
一直以来，妈妈也认为儿子就是粗心大意、平时对学习太不上心了
为了让孩子对自己的学习多上点心、负点责，她才故意说那些激人的话
可这种“激将法”真的管用吗？并不会
从人性角度来说，根本就不会有人愿意带着内疚感去生活，孩子也是一样
如果我们总是过度强调你的“牺牲”，这不仅不会让孩子感受到被爱，还会让孩子产生极重的心理负担
就像案例中的妈妈，她一个人照顾一大家子，确实很辛苦，身上的大度与牺牲精神也的确值得大家去尊重、珍惜
可主动牺牲是一回事，主动强调牺牲又是另一回事
这就像是你让给孩子一颗糖，然后又道德绑架孩子要给你更多糖一样
因为前期的甜也不足已弥补后期的苦
所以，愧疚感给人带来的感觉也是特别伤人、沉重的，它深深地禁锢了孩子的自由，也破坏了原本和谐的亲子关系
03
愧疚感好用，付出的代价也很大
愧疚感好用，但也是在加剧孩子的自卑
因为，愧疚下产生的爱是没有灵魂，也是没有自主性快乐的
有一位妈妈，每次吃鱼的时候都只吃鱼头
她觉得“鱼肉有营养”，所以把鱼肉都让给儿子，自己默默地吃着鱼头
这种为孩子默默付出一切的行为，隔着屏幕都能感受到默默无闻的爱
可妈妈却一直告诉儿子：“什么好东西都让给你，你可不能不知道好歹，把这些鱼肉都吃光了，以后可要对你老妈更好一些”
可就是因为这件事情，男孩一直特别讨厌吃鱼肉，但他又一直强迫自己接受
像某次家庭聚会时，有个亲戚不停地给他夹鱼，碍于情谊只能默默接受
本打算最后把鱼肉打包给家猫吃，可奈何亲戚太热情了，不一会就堆满了一大碗鱼肉
当时，还有人起哄说：“今个这碗鱼肉不吃完，就不能走出这个门，大伙盯紧了呀”
听到这样的话，男孩当时只能强忍着恶心把一整碗鱼肉全部吃掉
明明是开玩笑的话，也明明可以拒绝这种玩笑话，可男孩并没有，他反而选择被迫接受
这种自吞委屈，其实就是属于愧疚感所带来的后遗症
像过去的数十年，不管发生什么事情男孩根本就不懂得拒绝
被欺负了忍气吞声，被指挥了还要笑着帮别人把事情做好…
因为，男孩从小到大都认为：“如果不照做，就是有违道德”
于是，成年后再陷鱼肉风波时，即便是看到鱼肉恶心得想吐，即便是再怎么难以下咽，他也强迫自己吃得一点不剩
而这种自吞委屈、和强迫接受，也是一种精神压迫
妈妈把鱼肉让给孩子吃，这是爱孩子的行为，可“爱”孩子这件事一定不能沾染任何目的
男孩的妈妈就是这样
她一边为孩子牺牲、把好东西都让给孩子，另一边又特意强调：“你以后要对妈妈好一些”
这种“你要知道报恩”的教育，看起来似乎是在告诉孩子感恩之理
实际错就错在不该刻意强调
要知道，你那“以爱为名”的强调，也只不过是愧疚感当下的短时效应罢了
正如，我们希望孩子懂得感恩、知道体谅父母这件事
你现在对他们强调再多牺牲、说再多的委屈，或者以再多的“以爱为名”去感化，孩子都不能真正理解、感受
毕竟，无法切身体会的感觉，只不过是徒增烦恼罢了
特别是当背负的心理压力、矛盾痛苦多了起来时，等待孩子的就是情绪爆发的不受控制
他们会把过去的委屈、和不甘通通发泄出来，以前有多么在乎、现在就有多么无所谓
04
孩子好不好，跟愧疚没多大关系
我们都希望把孩子培养成学习优秀的尖子生，可孩子成绩好不好跟愧疚没多大关系
像有些家长就认为，吼孩子几声、不如跟他们诉诉苦，效果也更能立竿见影
这就是处于视觉上的错误认知
8岁半女孩豆豆，再次开学后就是一名三年级小朋友了
前几天看到豆豆时，我发现她真的一下子成熟不少
就像以前，豆豆每次放学回家都直奔小区滑滑梯
每次不管妈妈如何商量“先写作业”都无动于衷，每次也是最晚回家的那个小朋友
但现在却不同了
前几天，下雨过后的天气格外凉爽，女儿想起已经好几天不见豆豆找她玩了
于是，晚饭过后她专门到豆豆家邀请一起下楼玩
没想到，一向贪玩的豆豆这次态度大变，她回头看了看妈妈，然后又特别懂事地说：“不了，我还有作业没写完，你们去玩吧”
听到这样的话，当时感到特别诧异
也特别好奇豆豆妈妈究竟是用了什么妙招，才让孩子乖乖听话的
可当听完她的方法我再次沉默了
豆豆妈告诉我，这次期末成绩太差了，直接从上期末的“A”全部掉到“B”
老师也因为豆豆的学习问题专门沟通过，大家都认为：孩子身上的最大问题就是缺个学习态度
也就是那一次，刚好又赶上豆豆妈跟爸爸在吵架
一气之下，妈妈更是图个嘴快地说：“大不了不过了，我要永远离开你们”
豆豆听到这句话连忙抱着妈妈大哭：“妈妈不要生气，我以后一定会好好学习”
第一次尝到被豆豆抱大腿的服软滋味，妈妈也似乎找到了教育上的捷径
于是，接下来但凡是遇上豆豆不听话了
她都自顾委屈说：“要不是因为你，我早都离开了，何必在这里受那个委屈”
很明显，这又是一个对孩子愧疚式的教育例子
可孩子学习成绩好不好，跟他们有没有产生愧疚感又有什么关系呢
愧疚感的本身是伤人与无形中，可孩子的学习却是实打实的知识与积累
如果孩子的学习成绩不太理想，那可能是在学习上遇到了什么难题
如果孩子的学习态度不够端正，那也是日常中没有养成良好的学习习惯
如果孩子认为“都怪我，让妈妈委屈了”，那愧疚状态下就无法自信学习
所以，愧疚感教育从来都不是对孩子有利的方式，每个人也有自己决定“要不要”这样做的权利
而我们在遇到教育上的问题时也一定要告诉自己：“不要尝试用愧疚教育让孩子妥协，掌控孩子也不如了解孩子更有意义”
毕竟，任何好的关系建立都是从了解开始，你不多低头看看孩子，又怎会知道他们需要什么、遇到了什么困难呢。
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