表妹和表妹夫因为孩子教育观念的差异经常争执。
昨晚,孩子吃晚饭时在屋内跑了几圈,结果被父亲斥责,让孩子情绪大受影响。
看到孩子受委屈,表妹尝试缓和气氛,对丈夫说:
“孩子大了,应该好好说话。”
然而,丈夫却反过来责怪表妹:
“你能不能在我教育孩子的时候不要插嘴?孩子这么任性就是你惯的。”
这一番话让表妹感到十分生气,夫妻俩再次激烈争吵。
实际上,育儿过程中父母意见不合乃至争吵是很常见的现象,这是家庭生活中的常态。
比如在热门剧《玫瑰的故事》中,黄亦玫和方协文对待女儿的教育方式就截然不同。
三岁的太初不小心打翻了鸡蛋,爸爸方协文立刻大声呵斥:
“不是让你别动吗,为什么这么不听话?”
太初被吓得大哭起来。
而妈妈黄亦玫面对类似的状况,处理方式则完全不同。
三岁的太初不小心把牛奶洒了一身,小初告诉妈妈:“妈妈,我把牛奶弄洒了。”
黄亦玫轻声安慰道:
“没关系的,上次教过你怎么清理对吧,我们去清理一下。”
随后,她打开水龙头,让女儿自己清洗衣服上的污渍。
旁边的丈夫方协文看到这一幕,却评论说:
“孩子这么小,能自己清理吗?”
黄亦玫回应道:
“等她洗不干净我再帮忙,要从小培养孩子的自理能力。”
即便与丈夫观点迥异,黄亦玫在孩子面前也没有与丈夫争执。
黄亦玫的父母都是清华教师,出生在知识分子家庭的她,享受着充满爱和尊重的成长环境,形成了健全的人格。
有了女儿后,她也继承了父母的教育风格,面对孩子的错误,采取的是言传身教而非否定与指责。
相较之下,方协文出生于单亲家庭,早早经历了生活的艰辛,这使得他更注重生存层面的考虑,如金钱和权力。
成为父亲后,他对孩子缺乏耐心,不知如何进行教育。
由于每个人都带着原生家庭的烙印进入婚姻,成长背景、性格、经历以及接受的教育理念等因素都会影响我们的教育方式。
夫妻双方如果在教育方向、步调、方法上不一致,就会带来许多烦恼,就像鞋子里进了沙子,虽然外人可能看不出问题,但自己会感到刺痛。
若双方无法有效沟通,便很难容纳对方不同的观点和方式,这时的分歧便演变成了冲突。
有些夫妻仅是在教育方式上有轻微分歧,但总体价值观还是一致的;
而有些夫妻则在教育理念上存在严重对立,常常在孩子面前大吵大闹,这确实会给孩子带来负面影响,使其感到困惑和无所适从。
国学大师曾仕强教授在《家庭教育》一书中指出:
如果父亲有一套教育观念,母亲有另一套,孩子不知道该听谁的。
父母可以在孩子面前保持不同的教育观点,但在孩子面前要展现出一致的态度,这样孩子才知道怎么做。
因此,面对育儿分歧,可以采取以下策略:
1. 理性看待育儿观念的分歧。
父母对待孩子的方式有所不同,并非坏事。
只要孩子明白父母用不同的方式表达爱意,了解人与人之间的性格和处理事物的方法各异,这种多元化对孩子来说是有益的。
因为母亲提供安全感,父亲提供规则指导,这两者都是孩子成长所需要的。
重要的是要避免将育儿分歧转化为相互攻击,尤其是避免在孩子面前彼此指责,从而掩盖了真正想要表达的内容。
因此,在孩子面前应寻求共识,观念可以不同,但立场要一致。
当父母在教育观念上出现分歧时,一定要克制,不要在孩子面前发生争执。
如果夫妻俩脾气较急躁,可以事先约定好在孩子面前,一旦出现观念分歧时用一个眼神或手势提醒彼此停止争论,避免当面冲突,维护父母的尊严和权威。
2. 构建和谐的夫妻关系。
很多家庭有了孩子后,孩子成了家庭的中心,容易导致忽视夫妻关系。
德国著名心理治疗师伯特·海灵格在其著作《家庭系统排列》中认为:
在家庭关系中,夫妻关系才是核心,与孩子的关系以及其他亲属关系都应放在次要位置。
在一个家庭中,只有当夫妻关系融洽时,家庭氛围才会温馨安全,孩子才能健康成长。
可以说,父母之间的和睦相处是赠予孩子最美好的礼物。
当育儿观念出现分歧时,不要试图让对方全盘接受自己的想法,而应先关注夫妻关系的建设。
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夫妻关系亲密无间后,在面对育儿观念的分歧时,对错就不再那么重要了,更有利于家庭和谐。
3. 明确分工。
由于父母性别与成长经验的不同,往往有着不同的教养风格。
在养育孩子的过程中进行明确的分工,可以高效地利用时间,提高父母参与度。
同时,根据各自擅长的领域进行明确分工,各司其职,让更擅长的一方主导某项任务,另一方协助配合,这样可以更好地维系家庭运转。
总之,育儿不仅仅是50%+50%,而是双方共同承担的责任和旅程。通过共同努力和有效沟通,不仅可以解决分歧,还能增进彼此的了解和感情,为孩子营造一个和谐稳定的家庭环境。
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