死亡原来并不是最可怕

对于身边有癌症患者的普通健康人来说，不能做到感同身受，癌症患者的治疗方案与医疗应对措施往往也不是只由患者决定，但是选择多听听患者的意见，也是对她生命的尊重。

死亡原来并不是最可怕

死亡原来并不是最可怕 来自生前预嘱推广 00:00 09:45

作者：Eunicely（网名）

朗读者：七彩叶

昨天晚上,我临睡前在《看见》节目里看到罗点点医生介绍了这个网站。我仔细地听完每一个字，我之所以非常专注的观看这个节目，并不是因为内容新奇难理解，而是因为我发现自己一直希望能整理出完整的观点和想法，原来早已有人在系统地推动，我感到非常的惊喜。

我是2012年11月满的四十岁，在2007年11月的时候被诊断为胰腺癌。之后我在上海一家正规医院接受了一位名医的惠普尔手术，并最后确诊为实性假乳头状胰腺癌(一种低恶度胰腺癌)。

很久以来，许多人都说我很幸运。我每次听到此话都很默然，甚至有次我那当医生的弟弟对我说：“你别担心，你没事了。”我回答说：“其实每次我听到这类的话，我会希望对方也得次我这病，估计他就不再说我有多幸运了。”

我手术后都满五年了。在这五年里，我在网上贴了些帖子，写了点关于自己这类患者的术后调养小经验，希望能帮助其他的患者。也有些病者的家属从帖子上找到我，询问一些问题。每次我都尽力回答，并也同时告诉人家这只是我自己的经验，用药还得去问医生。

每每到此，我心里有很多话想说，但是因为自己没理清楚而戛然而止。

我很想和那些家属说，我们应该告诉病人实情，要给病人一个机会去安排自己最后不多的生命。因为我太清楚了，一旦做了手术之后，就不再有自由行走的时候了。

我在生病之前，也曾认真地思考过死亡是什么，但那只是很模糊地意识到死亡是个大问题。我没想到我会那么早的就遇到这个还没形成完整概念的大问题。  

手术后，我很快地就陷入了对死亡极端的恐惧中。在两年之内，我面对自己疼痛衰败的身体感到十分迷茫和痛苦。我断断续续地在电脑上记下一些自己当时的感受。后来，我宁愿再换一台新的电脑，也不愿意去再打开那些文件。

我就是到了现在，也还需要忍受术后出现的一种莫名的疼痛。那个过程只有一分钟左右，几天发作一次。虽然疼痛的时间很短，但疼痛的程度很剧烈，让我很怀疑当自己再老一些的时候，是否还有能力忍受住这一分钟？当然这个痛苦与手术之前的痛苦相比，已经是值得欢喜的了。

我记得我最痛苦的时候，是我躺在那病床上，只要一见到人就哀求：“我好疼，帮帮我。”刚开始时，自己还想硬扛，不想打杜冷丁，怕产生依赖。那时，我不能走路，走不到五分钟，人就烂泥巴一样地瘫在地上；也不能吃，只要一吃就拉（但我还得努力吃），拉到肛裂；不能躺，一躺下肚子就疼。所以在那三年里，我都是坐着睡觉。到现在，我虽然能躺却也只能直面向上躺，不能侧身。几年下来，我被磨得尾锥都疼。

这一切当然还是在能继续活着、渐渐地好转的情况下。因此我深深地体会到，所谓人活着的质量原来是能自由地吃喝拉撒。而更多的胰腺癌病者却是在经历了我所经历过的这些痛苦之后死亡了。

十年前，我外婆患喉癌。她很清楚地、很坚定地表达：“不接受手术，希望就这样在家等待死亡。”
当时，我因为无知而犯了我一直都很后悔的错误。我和弟弟哀求她去医院接受手术。她最后接受了我们的请求，进行了手术治疗。做了手术后，她一直靠杜冷丁止痛。每次我到她床前，她都说：“好疼啊，我好痛！”

从她去世一直到今天，我每当想起这件事都会有很大的罪恶感。

我没有扎实的心理学知识，也没接受过严格的医学教育，但是，我自己的亲身经历已经让我很明确地意识到，那无尽的疼痛足可以毁灭一个人的精神世界。那种失去自由地活着不值得我们去忍耐这无尽的疼痛。死亡原来并不是最可怕的，那日复一日忍受疼痛的卧床生活才是最可怕的。

我作为一个体验过那种绝望的癌患者认为，能安详地死去也是种福气。而那些主动、或被动接受了手术的而最多延长了几个月生命的人才是最大的不幸。

我写下这些文字是想提醒那些绝症患者的家属，希望大家能仔细考虑一下，对于确诊之后的治疗及死亡，要仔细听听患者的意见。不要只是因为自己的道德观而强迫患者接受自己的主张。

我已经想得很清楚了，如果有一天我再遇到这样不幸的疾病，我希望自己有勇气为自己选择一种无痛的、安详的死亡之路。

我能有这个认识，算是我得这场病得最大收获吧。

  2013年3月26日

编辑校对：张晏玮

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