不妨仔细回想一下,你和别人产生争执时,是赢了还是输了?
犯罪心理学专家李玫谨教授研究过很多意外伤人案例,她提醒说,无论和谁发生争执,你就记住不要超过5句,然后马上点头、微笑、转身离开。
因为明白人都懂得,超过5句这事说不清了,剩下的就是一决高低上下,而这除了彼此伤害,是没有真正赢家的。
很多意外伤人事件,就是当事人非要争个你死我活的结果。
卡耐基在《人性的弱点》一书中,几乎用了整整一个章节,告诉人们要远离争执。
他说,绝大多数争执都是没有意义的,有时尊重对方比争论更能解决问题。
01
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远离没有意义没有赢家的争执
富兰克林常说:“如果你争执、反驳,或许你会得到胜利,可是那胜利是短暂、空虚的,从来没有真正赢家……你永远得不到对方对你的好感”。
卡耐基的培训班有个学员叫奥哈尔,是汽车推销员。他因不愿接受批评而常与顾客发生争执。他说:“我听了不服气,教训那家伙几句,结果他就不买我的东西了。”
卡耐基给出的建议就是让他先减少讲话和避免争执。奥哈尔照着去做,果然成为了一位成功推销员。他后来给卡耐基讲了他的一次真实经历:
“我曾经走进一家办公室,对方说:'什么?福特汽车……不行不行,就是送给我,我也不会要的。我喜欢胡雪。’
我听他这样说后,先沉默了一会儿,然后顺着他的口气说:'老兄,你说得不错,胡雪是大品牌,如果你买它相信不会有错。’
他听我这样说后,就没再说话,想争论也无从争起。只要不起争执,我就能找到机会,向他介绍福特车的优点。
现在回想起来,我真不知自己过去是如何推销产品的。由于没意义的争执,不知使我失去了多少宝贵的时间和金钱。
现在我学会了如何少讲话,不再与人争执,使我得到了许多的好处。”
再比如,假设你在机场,你要乘的航班还有10分钟就停止检票,这时假如有人在旁边指责你,想和你吵架,你会停下来和他理论吗?
你会说:傻子才会。是的,只要你停下来理论,无论胜负你都输了,因为你没能赶上航班。
现实生活中像这样的案例很多,当你钻牛角尖跟他人争执时,就一定失去了更重要的东西。
因此,当你心中有了轻重后,你就不会与他人计较,因为你不能让这些清闲无聊的人消费你的人生和目标,干扰你前进的方向。
卡耐基就说过:避免争执,就像避开毒蛇和地震一样。因为在争执中只会树敌,给你带来损失,从来不会有真正赢家。
02
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尊重夸奖比争论更能解决问题
佛祖释迦牟尼说过:“恨永远无法止恨,只有爱可以止恨”。这其实告诉我们,问题不能用争论来解决,而需要用爱、同情、尊重和夸奖对方的方式来解决。
卡耐基培训班的另一名学员派逊分享了他的一个案例。他曾与政府一位税务员为了一笔9000元的账目发生矛盾,两人争执起来。
派逊指出这笔钱是呆账,不应该征税。而那位税务员则坚持要缴税。
派逊说:“跟这种冷厉、傲慢、固执的稽查员讲理,那等于是废话……跟他争执愈久,他愈是固执,所以我决定避免跟他争论,换个话题,赞赏他几句。”
我这样说:“这问题对你来讲,的确是一件很小的事,因为你处理过很多这样的问题……
我虽然研究过税务,但都是从书本上得来的知识,而你所知道的,都是由实际经验中得来的。我跟你在一起,使我获益良多。”
这时,就见那位税务员在座椅上挺了挺腰,就开始谈他的工作经验,讲了许多他所发现的舞弊案件。他的语气渐渐平和下来,接着又说到他孩子身上。
临走的时候,他对派逊说,他会把这问题重新考虑一下,过几天答复。3天后,他回复说那笔税决定不征了。
这位税务员显露出一种最常见到的人性的弱点,他需要的是一种自重感。派逊跟他争执,他就施展他的权威来获得这种自重感。
如果有人承认了他的重要性,他“自我”的需求得到满足,他就很容易变成一个和善而富有同情心的人了,这争执也就自然地停止了。
其实还有比尊重、夸奖对方更厉害的一招。
拿破仑的大管家时常和约瑟芬打台球游戏。在他写的《拿破仑私生活回忆录》中曾有这样一节:“我知道自己球艺不错,不过我总设法让约瑟芬胜过我,这样会使她很高兴。”
这厉害的一招就是:让我们所尊重的人、所爱的人在细小的争执或“对决”中胜过我们!
就像这位大管家一样,让她们高兴,那才是真正的胜利和智慧。
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