这一个月时间,其实我尝试了很多事情。每次我想这事与我无关的时候,我就想自己去做做的话会如何,所以由此发现了很多活着的乐趣,就像那么多的第一次……
第一次去姑姑家鸡窝里掏蛋;第一次一个人在雾气腾腾的早晨爬山去看日出;第一次和老妈爬完山下馆子;第一次放鞭炮;第一次连续的被一个小小的热水袋烫呆掉;第一次狠心一剪刀把头发剪坏了……感觉有很多的尝试,现在要写下来却只记得零星片段了。还有很多的感悟体会也在时间的长河里翻腾消失不见了……
好久不想乱七八糟的东西了,因为怕一想就停不下来……翻开尘封的信盒,从小学到大学的信横七竖八的躺着拥挤着,各色的信封,歪曲的字迹,还有一封一封不同的情感和味道。那就是我的一段人生,不是么?那么富有的人生,那么多姿多彩的岁月。却都一去不复返了。是有点伤感,但人总要往前看,总要走出井底慢慢长大,伴随长大所丢失的东西,都是必须而无奈的,用过去才能换取将来。积累悲哀终会磨就甜蜜。
看到那本厚厚实实的同学录,还有自己高中时的大头贴,那些祝福语及搞笑的签名,依旧历历在目,清晰可触。往事终如烟……
回家不可避免的会被洗脑……洗着洗着就会想人生的轨迹是不是每个人都必须按着结婚生子、成家立业的方向走。一到年龄是不是就该为成人应该做的事情而忙忙碌碌了?是不是到时间了就必须按着彼时彼刻的规矩做?是不是可以不管不顾,只要顺从的点点头,而不听听内心的声音?既然我相信顺其自然和因果缘分,那我就会坐等我的幸福,别人的自由不能限制我任何,决定我未来的始终是我自己一个人。我享受此刻的自由,只此而已……
想着想着就会乱掉,乱掉了就只剩沉默……
看着看着就会冷掉,冷掉了重温会失去最初味道……
盼着盼着就会疯掉,疯掉了才知道真正的快乐……
听着听着就会腻掉,腻掉了就瞬间抹杀了它的珍贵……
有些人的记忆随着风吹的方向延绵千里,而有些却迫不及待的猝死在跟前;有些人的脸庞就在眼前,而有些人任凭如何努力终究想不起;有些人的话时刻在耳边,有些人却忘得一干二净;世界是不公平的,在我准备忘记你的时候,说不定你早已记不清我是谁;也有自认为会藏心里会留下印记的人在世间百态里颠倒了前世今生;最难以忍受的是别人都对你青眼有加的时候,独独那个人给了你白眼……世界很可笑,也很有意思。世界,就是人生……
有人和我说过一句话:闭上眼睛,当你的嘴角有一丝微笑,那你爱的人也在爱你……这句话很美,祝愿所有有情人终成眷属~
在未开始写日志的时候,肚子里装着满满的话,等流露笔头的时候,挤一点是一点,痛苦至极。这就是不写东西不看书的后果,是报应……
懒惰是我始终克服不了的东西,我对新鲜事物的关注度不会超过一个礼拜,但熬过一个月就习惯了,而往往在坚信“凡事贵在坚持”的时候,被懒惰踩成稀巴烂。所以这也痛苦至极,这也是报应……
有人说我凶,也有人说我古怪,这两个形容词我喜欢……看的真透彻……
寒假的所见所想真的曾经发生过,但它吝于让我明确清晰的刻录下来,只留下星星点点,东拼西凑,能见度低方向感查又不善于把握,痛苦至极。
我知道它是想告诉我,不是任何东西都可以描述的,也不是任何东西都能描述清楚的……
没有一个人能完整的把人生都刻录下来,却所有人都想那么做,而悲哀的是,日常生活的一颦一笑一叹息都满满的是生活。生活是道不尽的终有归路,是可述可绘的无法捉摸,是模棱有角的千篇一律,是拿捏可塑的一路感慨……
我不懂生活,生活却懂我,懂我而偏偏不满足我,不满足我又不时给我希望,给我希望却让我摔得更疼,疼过之后才告诉我解药,过会又是一通变幻莫测的毒药……就像一条尾巴,始终在你身上,却任意抽打和鼓励你,不痛不痒的始终在那里,痛恨交加的时候也不随便移动……无奈又激情澎湃……
还有一天,舍不得的情绪里满是对未来的迷茫和对责任的胆怯及逃避,那样不好,我知道,但我改不了。未来总要自己一个人站出来去打拼,不管怎样,生活是自己的,总要去规划去实践,缩在温柔乡里就会丧失所有的心境和武力,那样不好,我知道,但我真的改不了。我就是那么任性和不知所措,所以,丧失了所有的勇气。
可恶的自己,
睡觉……
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