T.W.杰克森
导言
赔礼道歉宛如手术刀，使用得当时不仅可救人一命，挽救所爱之人，还可以免去多年破坏性伤害，但若使用不当，却可以立即剜人心脏，而且还是万劫不复。
数以百万，甚至数以亿计的美金已经砸在无谓的法律纠纷上，而当初只要当事人一个有效的道歉，巨额损失就完全可以避免。
有家艾迪堡专卖店曾误以为名叫阿伦佐·杰克森的黑人少年在店内顺手牵羊，但事实上他拿的那件衬衫是他前天买的，最后事情闹成官司，艾迪堡被判一次性赔款8500万美金。男孩的父亲说，其实一声抱歉便足矣。艾迪堡的确在公众场合表示抱歉，但力度不够。而且他们从来没有在私下场合向阿伦佐或他父亲赔礼道歉过。
但如果道歉方式得当，确实可以制造我们所说的“奇迹”。
我肯定你听说过许多例子：男人或女人们在发生外遇以后又让另一半回心转意，还有些家庭可以对杀人凶手、强奸犯以及许多其他犯罪行为表示既往不咎，相较于发生在伴侣之间的磕磕碰碰，那些罪行显然更为严重。
有效道歉有“公式”。
许多例子证明了这道“公式”在拯救一段关系时具有“回天之力”。
我把这道“公式”命名为“破镜重圆法”，因为它可以让往事一笔勾销的强大力量，如此一段关系便可以开始愈合。
道歉的目的
随便问一个人道歉的目的是什么，他可能会告诉你，是为了承认你之前犯的错。
承认错误。
说得有道理，因为大多数人一直被如此教导，不管有意无意。
甚至连《牛津英语词典》都告诉我们“道歉”的意思是，抗辩、辩解以及找借口。
而且我们大多数人就是这么道歉的……“对不起，可是……”
这也恰恰是我们总是在许多关系中水深火热、痛不欲生的原因。而且以下这种噩梦般的场景，我们也一遍遍地经历着：
汤姆回家又晚了，或许甚至还手捧一大束玫瑰花……
“对不起，我迟到了。”
“说对不起下次就不迟到了嘛。”凯洛尔冷笑道，“送花也没用。”
汤姆明显被惹怒了……
“我都说了对不起！”……“我还能做什么……妈的！”
（接下来发生了什么你该知道了吧）
那么，如果汤姆无法为迟到作出有效的道歉，他为更大的过错道歉的几率又有多大呢？
所以，我希望你能试着考虑下道歉的另外一种目的。而且这个目的对你来说会更有效哦，那就是……
主动承担导致关系破裂的责任
让我们把汤姆和凯洛尔那段重放一下。
（汤姆因为公司裁员在办公室里工作到很晚。汤姆也害怕失去自己的工作。这个月已经是第三次回家晚了一个小时了。）
汤姆：（走进家门时说）你一定对我失望透顶，又生气又受伤吧。
凯洛尔：我很沮丧，还有点生气。
汤姆：我懂。最近工作压力很大，而且我还让工作介于我们的关系之间。我答应过你我会在6点之前回家，但却老让你失望。
凯洛尔：嗯，我不知道你办公室里发生了那么多事。
汤姆：谢谢，但那确实不是个借口……我想让你知道，让你如此失望，我感到糟透了。要不，我们聊一下吧？
（于是他们坐下交谈，而不是争论不休）
非常重要的一点是，汤姆从头至尾都不曾为他的迟到“认罪”。他坦言自己的感受，他对关系的破裂负责。
看到区别在哪里了吧。
因此学习“破镜重圆法”，并学会如何善用此秘技发挥威力，首先要撤销我们脑中有关道歉的种种惯性思维，并开始接受这一“新”目的——主动承担导致关系破裂的责任。
如何从“糟糕”走向“更糟”
在我们进入“该说些什么”的正题之前，这里列举一些过时的道歉习惯及错误，你可不想重蹈覆辙。如果你犯了以下错误，那么你将以每小时70英里的速度从“糟糕”奔赴“更糟”的境地：
- 太过强调孰是孰非。要记住我们对道歉的新定义。为关系的破裂承担责任。你是要挽救你的面子呢？还是要挽救你的恋情？
- 缺乏诚意（只是象征性地安抚一下对方）。这对我们的恋情造成的伤害就像膝跳反应一样自然。请不要用“对不起，但是”接二连三地向对方开火。这只会火上浇油。
- 指望，甚至要求对方完全原谅你。这个话题有点大，一会我们再来谈。
- 指望对方承认其过错。使用“破镜重圆法”经常会发生对方承认“过错”的情况……但你不能指望这种情况的发生。要记住，你必须对关系破裂承担责任。这就意味着如果你的另一半发生了外遇，你也得承担责任。通常，他们也会承担起自己那部分责任。但再次提醒……如果你指望并/或要求对方承担他们那部分责任，这就大错特错了，就连“破镜重圆法”也帮不了你。
- 过早道歉。犯的过错性质越严重，你等待道歉的时间就得越久。如果在被捉奸在床后的几分钟内就安慰性地跟对方道歉，就会显得很没诚意。有道理吧？
“破镜重圆法”
心态——心态最重要。这是我们之前就已经谈过的问题。如果你的心态对了，你说的话就会自动发挥作用，问题就能迎刃而解。
1. 承认对方的感受！这意味着你需要花一定的时间，设身处地地从对方的角度思考问题。请千万小心，不要说……我明白你现在的感受……因为这会立马激怒对方，而且这种说法也根本没有承认他们感受的意思。只是说“我懂你的感受”，不过是在避重就轻地认罪，这句话也太容易脱口而出……你真正想做的是：
跟对方说……你一定感到非常______，非常_______吧。
没人会因为你探究他们的感受而勃然大怒。事实上，通常的情况是，他们会试着帮助你理解。
其实，如果某人生气了，你对他/她说……
你一定非常生气吧……
他们可能会说……
嗯，不能说是生气……可能只是有点心烦吧
或者……
他们可能会说……
我已经出离了愤怒……我感到很受伤……
不管出现上述哪种情况，你都暂时领先了，因为你能更好地理解他们的感受，他们感到能得到倾听以及承认。
2. 接下来，处理“为什么”的问题。这在他们的心里通常是最先冒出来的想法，同样也最重要。打个比方说，如果你迟到了，或者你毁约了，或者你出轨了……
他们想知道原因是什么。
正如之前所述，如果你心态不对，那么你现在的处境就无异于身陷地雷阵。你必须主动承担导致关系出现裂痕的责任！这里我就不厌其烦地再说一遍……你必须主动承担导致关系出现裂痕的责任！
检视你自己的感受或行为，找出导致关系出现裂痕的你这方的原因，然后承担起责任。
现在，让我们来看看真正棘手的情境会是怎样的吧……
让我们就来假设凯洛尔出轨了吧，汤姆是那个想要重修旧好的一方，行不？没错，就是凯洛尔出轨，而不是汤姆……但是，汤姆承担起了导致关系破裂的责任……
那么汤姆之前的什么感受和/或行为导致了关系破裂呢？是什么引发了出轨，继而导致关系破裂呢？
因此，汤姆可能会说……
- 你一定感到很孤单，没人爱吧。（第一步）*后续需要更多对话。
- （第二步）我们未来的经济状况让我觉得很没有安全感，而且我对自己赚钱养家的能力也产生了怀疑，结果把我的工作置于我们感情之上……我们之上……我们家庭之上。我完全把你晾在一边，没有顾及你的感受。
现在……相当重要！！在这个节骨眼上，可能会发生的事会是……凯洛尔或许会痛哭流涕（汤姆也一样），因为这是第一次她感到被倾听，被承认。这或许是情感宣泄的开始，重修旧好的契机。
但不管发生什么，汤姆需要继续第三步。
3. 让他们知道你也深受感动。重要提示：不是因为他们的所作所为……而是为你勇于承担责任。
鉴于上述案例：
汤姆也许会说：
让你感到这么孤单，我感到很痛苦，也觉得很愧疚，我为此负责。而且现在我也感到很孤单了。我的不安全感导致我失去了最好的朋友，我的爱人，我的妻子。
4. 不作任何声辩，直接奉上你的道歉。这是什么意思呢？仅仅道歉，而不期望有任何回报。意识到你的赔礼道歉可能对他们而言还是不够的。表明你的脆弱。接下来会发生什么完全取决于他们，而且无论怎样你都接受。表明他们可能现在或者将来都不必原谅你。
这是本秘技中威力最大的一招。这也是能让破镜真正得以重圆，而且完好如初的强大招数。但是，你不能指望这一切的发生。懂了吗？
继续我们的例子：
汤姆可能会说：
凯洛尔，我知道不管说什么都无法补偿你，都是我让你感到那么孤独。我一边祈祷你能原谅我，我却不能也不会来期望这一点。我真的很抱歉。
好了，现在让我们总结下上述的方法……
1. 承认（他们的感受）
2. 解释原因。（导致关系破裂的你的感受或行为）
3. 你也深受感动。（为你所做的，而不是他们的）
4. 毫无辩解的道歉。
最重要的是，一定要记得正确的心态。
“破镜重圆法”威力无边。我也鼓励你每天使用。但是，如果你跟一个朋友讨论政治问题，争论到了要掐架的地步……而你用了上述四招的话，那么他们会认为你可以准备进疯人院了。
那就太过了。那种情况，只要用前两招就行了。
“你一定对我很生气吧。我对自己信念的激情那么大，让我很难完全明白你的信念。如果因为这点引起了麻烦，我向你道歉。我和你的关系可要比我们是不是同意对方的意见要来得更重要。”
很多小摩擦前两招就足够解决了。请明白，这么做会对你所有的关系网产生深刻而又积极的作用，令你和你的伴侣在重修旧好后永葆幸福。
在和我们的朋友、同事、老板、孩子和爱人之间的交往中，往往因为日积月累的小冒犯小过失，才是腐蚀良好关系的罪魁祸首。
这种逐级侵蚀最后会演变成一发不可收拾的泥石流，到时候修补就要大花气力了。有句老话怎么说来着？“预防为主，治疗为辅”。
重要结尾
我强烈建议，你把破镜重圆法刻入脑海深处。但是，即便对那些可以过目不忘的人而言，一到了水深火热的时刻，也容易忘词。
这就是心态的重要性，重点放在相互的关系上，而不是争个你死我活，明白这个道理就能在关键时刻救你一命。
与其处心积虑地遣词造句，不如把心态放对位置，那么你们的关系重回正常轨道的速度也会更快。
要记得用常识判断。如果她刚刚发现你杀了丈母娘，你可能不想马上就道歉。（要记得，错误/罪行越重大，你应该等待道歉的时间就越长。）
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