《我的情绪化进食之旅（二）》，情绪化进食的源起，发展，和在反反复复的暴饮暴食中，各方面的变化和细节。
食物依赖
我童年生活使得我非常依赖食物。每次我在做什么的时候，我总是需要食物相伴。
打个比方，每当我特别紧张的时候，我就会主动自觉地伸手拿东西吃。在完成一项任务或是为考试和工作准备的最后一分钟，我都会立刻伸手拿东西吃，这样才会为我完成任务诸如能量。如果没有吃的，我不可能完成任务。不吃点儿东西，我要么就会感到瞌睡，要么就会卡在半路，就像一只在车灯照耀下被抓住的驯鹿。
甚至当我不觉得紧张时，我也会伸手拿东西吃。我打游戏，看电影，看电视，聊电话或者和朋友出门逛的时候，我都需要吃东西。要是不吃点儿什么的话，我就觉得有点儿不可思议，甚至是焦虑。
但我觉得开心，脑子里也会闪现出“吃”的念头。比如，当我收到一个好消息，完成一件事儿，或甚至是感觉开心时，“吃”就像是一个伴随着如此场景自然出现的活动。
情绪化进食者
随后我其实并没有怎么察觉，但是我确实是为了回应情绪而吃东西，而不是因为我体内需要。我有点儿意识到自己吃得比别人也比自身所需要多（数量和频率都多）。但是i我觉得大概是因为我胃口比较好，或者是较快的新陈代谢或是类似的情况，让我需要吃更多，而我并没有其他想法。
2011年1月的时候，我终于意识到自己原来是个情绪化进食者。我参加了《健康生活》的一个21天生食物磨练挑战项目，由于我自己遵守着食谱，最后效果不错。我坚持选择营养丰富又新鲜的水果蔬菜，这样也着实地提高了我的精神纯度。但我进行生食试验时，我也比平时睡得少了。
尽管如此，我发现我自己还是会潜意识伸手拿东西吃，尽管之前的水果蔬菜已经然我挺饱的了。过去，我在其他的食谱中都是这么做的，我根本没把这当成一回事儿，因为我吃的这些东西都是快餐，他们都是垃圾食品，根本不顶饿的。我觉得可能我还是饿着呢。
但是，对于水果蔬菜来说，它们都是体积很大的一类，我吃后一会儿便觉得异常之饱。尽管我没有要在吃东西的意图，我还是会潜意识地被触动而吃些什么。
在这之后，我意识到在过去，很多关于吃的这件事儿是不受我控制的。真的有一股潜在的线在牵引着我去吃东西，也不管我到底想不想吃。在过去，我觉得吃东西还是可以自己控制的，因为我能屈从于吃的意识，这种意图变得清晰起来的时候，即便我不想这么做，却仍旧可以吃下东西。
我对于吃的渴望已经谋杀了它原本的样子，也再也不受我控制了。
回顾过去，我为吃东西这件事辩解制造的所有原因，比如“喔，我吃呢，是因为我真的想吃嘛。”“这真的是最后一次，我明天就开始健康饮食”“为什么不让我吃我想要吃的东西呢？我就是要做让自己开心的事”“我觉得今天没吃饱，我还是得多吃点儿。”“吃能让我感觉更好，所以我现在打算吃点儿东西。”“因为我要工作，我用吃的东西做奖励嘛。”“因为我在看电影，我需要放纵自己，就让我吃吧。”等等的原因，都只不过是为了掩盖情绪化进食这个问题罢了。
所以，我就吃呀吃的，为了回应我的情绪。触发我吃东西的典型状况是当我有很多工作要做的时候，尽管我的情绪化进食状况在高兴和闲暇之时会陡然提升。无论是无聊时，紧张，焦虑，兴奋或是开心，我都用“吃”这种方法来让情绪保持稳定。
在吃过之后，我会觉得开心和满足。如果我不用吃来回应自己的进食冲动，我会觉得焦躁，然后什么事儿也做不了。
吃，一种稍纵即逝的满足感
吃，抚慰着我。当我不平静的时候，吃东西让我镇定下来。当我不满足的时候，吃东西然我觉得心满意足。当我被不开心的想法困扰的时候，吃东西然我觉得快乐。
在吃东西之前，因为我会想到接下来我将如何吃东西，就会有一些预感出现在脑海中。对于马上要吃到的东西，我感到异常兴奋。
然后，随着我消耗食物，就会出现欢快的情绪高涨，让我尽情享受每咬一口的快乐。这是一种缘于垃圾食品中那些上瘾物质带来的精神欢愉的综合感受（如果我在吃垃圾食品的话），出现在食物周围的歪曲理念带给我一种虚幻的满足感。
这种满足感会一直贯穿吃东西的全过程。在我吃完以后的一段时间，我格外满意。
但是这种满足感也是短暂的。当我再次向要伸手拿东西吃的时候，这种感觉早已荡然无存，哪怕是我之前才吃过很多。有时候，才刚过了半天，还没开饭，但我却又想吃东西了。有时候，仅仅几个钟头后，我就又想吃东西了。有时候，这种进食欲望还会在几分钟后陡然升高。
这样子不太对呀。看起来像是我进食的欲望和生理上的饥饿需求没有什么关系。我怎么会在刚刚吃完就立马觉得饿了呢？我是疯了吗？
我真的非常恼火。
从情绪化进食到强制进食再到强迫性暴食
渐渐地，我变成了一个情绪化进食者（吃东西只为回应情绪），然后又变成了强制进食者（不断地想要吃东西），再后来变成了强迫性暴食者（这时候我能够在饱食点之后仍旧吃着东西）。
我的情绪化进食变成了放纵的狂欢，这样才好让我努力平静下情绪。
我的情绪化进食现象可以被任何事情触发（从积极情绪，到消极情绪，或是无聊），我发现这种大吃大喝（故意去吃到极度饱胀的程度）通常是被生气（对自己）或是沮丧（通常缘于过于低的自尊心作祟）挑起。
打个比方，如果我吃了今天本不该吃的东西，我会加倍地吃这样东西作为报复，就好像在惩罚自己似的。我会想：“我都已经吃了这个点心了，我如果再吃多20块又会有什么关系呢？不妨让我把这个东西吃个够。”
当有人对我的食谱赞赏有加，但事实上我并没有遵守（比如，我前一晚又多吃了或是如果我吃了不该吃的东西）的时候，又或是当我吃很多（我会偷偷大吃大喝嘛）但这个人有评价我说我吃很少的时候，同样也会引发我的大吃大喝。这个时候我会觉得自己配不上如此评价，我只是表象如此，那么我就大吃大喝来进行报复。
另一个实例就是当我意识到自己外形的时候，会引爆我的吃喝情绪。如果我觉得自己胖或是难看，我会让自己沉溺于食物中。我会想：“因为我已经这么胖了，那么干什么有要在乎吃进去的东西呢？不妨多吃点儿来忘了这事儿吧”或者“所有这些努力都是徒劳无功的。我还是不能变成理想中的模样。那么就让吃东西帮我忘了它吧。越胖，越丑，那么越好。”
当我进入一个大吃大喝或是偏离我常规食谱的时刻，哪怕是说我瘦了，也会让我又再次吃起来。我会想，如果我不偏离轨道，那么我是不是就在食物规划上走得太前面了，嗯，我的去吃点儿东西，填补我的悲伤。
正如你看到的，我的情绪化进食是一个归因于身材因素的严重混合问题。这是因为吃，体重还有形象问题彼此关联，如果我在饮食习惯上滑倒一下，就会产生多米诺效应。
尽管如此，即便就算是我没有身材和体重等事情的困扰，也仍旧抹不去我已经受情绪化进食困扰这一事实了，由于我成长的环境，正如我在第一章中提到的：食物是爱的象征。情绪化进食是一个非常严重的问题，而且导致了比我意识到更加严重的苦恼。受食物支配而生活，不断地想起吃东西---一旦想吃东西的意愿没有实现时，就会感觉焦虑---这样和成为食物的奴隶一点儿差别都没有。
暴饮暴食---孤独，尤其是在夜晚
狂欢作乐并不是什么我可以引以为傲的事情。这样意味着失控，软弱的一刻，无能为力，我不曾知晓（或者我不想知晓）的黑暗一面展露的时刻。
因此，典型的暴饮暴食都发生在夜晚，当我一个人在家里呆着的时候。我秘密计划着独自一人的时光，这样子就可以吃到让自己开心为止。
如果我独自一人吃东西或是在一天快要结束的时刻（比如说深更半夜）吃东西，我脑子里就会出现这么一种想法：此刻我吃的东西不能算到我的日常卡路里摄入中去。如此的暴饮暴食和“失控”也不能算作是“真正的”我自己，或是我“真正的”生活，不管是什么吧。
我生活中的暴饮暴食可以被我完全割裂开来看待。有段时候，我白天的时候坚持执行我的饮食计划，到了夜晚就自由自在地吃，我自己这个时候就特别满意。
所以呢，在白天，我就严格地“遵守”执行自己的饮食计划。我适当地相称地吃着，有时候甚至比其他人都吃得少。有时候，人们甚至会说我吃得太少了，我果真非常“遵守”我的食物摄入量喔。
当然了，他们看到的全都不是真的。他们根本不知道我自己把门关上后会做些什么。
深夜降临，我又独自一人，有些事情就开始变了。
大规模地狂吃
在我暴饮暴食的过程中，我吃起来就像个疯子，完全无拘无束。
我家里有品种齐全的食物，所以拿到点儿吃的不是什么大问题。就算是家里没多少吃的了，我也会出门，哪怕是深夜，仅仅是为了买点吃的。会有便利店很晚的时候还在营业。就算是没有的话，不是还有24小时营业的麦当劳嘛，离我新加坡的家也才10分钟路程。或者是最糟糕的状况出现，那也还有24小时营业的外卖嘛，尽管我从不尝试这种服务。
我的暴饮暴食没有限制。我能吃下所有种类的食物，从小吃到小点心，再到一顿大餐。我的目的就在于能吃多少吃多少，用以消解我不开心的情绪。在家里，每一次暴饮暴食我都很轻易地吃光东西（那可是一大堆吃的呀）。就像是我自己的胃是个无底洞似的。
食物方面，我在暴饮暴食的时候会选择垃圾食品，越垃圾越好。比如薯条，巧克力，冰淇淋，抹着花生酱的面包，点心，蛋糕，炸薯条，油炸食品，快餐，还有高酸性可乐，健怡可乐为首选。这些食物包含极高的卡路里，但却毫无营养价值，真是作为自我惩罚最完美的工具了。甚至是明明家里头有健康食品，我也会故意躲开它们，去找不健康的东西吃。
很明显，我的身体被这种暴饮暴食极度损害。我会尽可能多地吃着东西，直到吃不下去为止。最终呢，我的胃就被吃下去的这些东西伤害了。
强烈的羞愧感，愤怒和自责
每次暴饮暴食过后，我都感觉特别让人讨厌。恶心，可能是那个时刻最合适的词汇了。
大部分时候我都会在狂吃过之后立马睡觉，因为我不想面对这样的自己，也不想再面对这个世界。我会因为刚才的暴饮暴食陷入深深的羞愧中。
很多时候，我会告诉自己将来的暴饮暴食一定是最后一次了，再也没有下一次。但也许不知道怎么的，第二天或是一些天后，在一些事情发生后，又让我再次暴饮暴食。
在我变成强迫性暴食者的阶段里，对于称体重这件事儿我也是极其憎恶，特别是如果我在这个阶段里又暴饮暴食了。无论这个秤上面怎么显示，我都因此斥责自己，因为我知道如果不是因为我狂吃一气的话，体重不会这么重的。称体重就像是世界末日降临一般。
有些时候，我会避免参加社交外出和约会，特别是如果我那一天或是几天前暴饮暴食过。除了意识到我的外形（我通常会觉得暴食后悔长胖，尽管可能我还是和平常看起来没什么差别），我觉得这个时候我没办法面对世界，因为暴食这个行为真的让自己太失望了。我炮制者些借口来躲避外出。
我觉得羞愧，自卑（和自己的长相还有体重有关），非常缺乏自尊，生气，极度怨恨自己。
这些个羞愧的感觉会触发我愈加严重的暴食。这是一个自我强化的循环。我会出于自我惩罚和自我怨恨而暴食，这样会让我对自己更加厌恶，随后又导致了我更严重的暴饮暴食。
我感觉自己就像是陷入了一些个噩梦中似的，却永远没有结束的时刻。
渴望结束
情绪化在我进食的最后几年里，我仅仅是想要有个终结。
过度饮食的生理影响
我们自然要担心生理上的影响。除了多余的卡路里摄入和对体重的影响外，过度饱食无疑伤害着我们的身体。
我观察自己暴饮暴食的时候，真的会感到担心，因为吃东西真的不受我控制。每次暴食结束后，我的胃都会疼痛。我的胃壁因为那些超过舒适度饱度的食物而被剧烈拉伸.
我无能为力，就会想着总会有一天我会因为暴饮暴食而死去，除非我想办法解决这个问题。
精神疲倦
精神上，我已经消耗殆尽。我就像是在玩一场与食物的拔河比赛。
时常被吃东西这件事触动，然后忍住，因为确实不需要吃东西，然后又认输，过一小会儿又开吃，之后有因为吃得比应该吃得多感觉糟糕，这样真的很累。就像是我脑子里有一条线，任意放纵，因为我不能停止对于吃的渴望。总有一个声音不断告诉我要吃东西。自己就像是一个爆破现场的机器人。
在后面几年，我特别疲惫，我甚至什么都不在乎了。当触发到的时候，我就让自己暴饮暴食，然后第二天再处理由此带来的后果。
情绪耗尽
情绪方面，那真的是耗尽了。
暴饮暴食的开端是令人愉悦的，但是之后便是非常的难过。就像我之前提及过的，我会觉得自怨自艾，自卑，对于自己的行为极其嫌弃。我真的格外痛苦。
暴饮暴食的时候我也变得不太开心。吃东西再也不想从前一样让我心满意足，如果有的话，我会觉得每咬一口都更加痛苦。
摇摆不定的情绪，起起落落，而且对于食物持续的依靠来维系快乐的感觉，开始变得转瞬即逝，也不再对我有效。
心灵耗损
心灵上呢，我可以感觉得到暴饮暴食正在腐蚀我的灵魂，一口一口地。这是一种无比清晰的举动，和我最本真的自己一点儿也不符合。
有段时间，在我暴食的时候，就会觉得心里有一个小女孩在哭泣，乞求我停下来。我几乎能听到她说，如果我再不下来的话很快就会死。
即使我心里有着对食物歪曲了的现实想法，但是我能意识到自己比周围其他人对食物更加着迷，而这种痴迷是不正常的。
我想要走出这种暴食的怪圈，每次醒来都觉得不好受，然后又开始吃起来，第二天又重复着这个怪圈。我想要走出这个阴暗的循环圈。
我彻底克服与食物的这种纠结，摆脱常年的挣扎需要一段时间。
继续阅读第三部分：和食物和谐相处，这部分是有关我如何克服情绪化进食的挣扎。
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