建立个人底线的重要性
我们什么时候说“不行”，什么时候说“可以”？说“不行”是自私的标志还是坚定的标志？说“可以”是软弱的标志还是慷概的标志还是怜悯的标志？
一个让很多人困惑的问题是----我们需要建立一个界限吗？如果需要，怎么建？有人说界限对很好的保护我们自己是非常必要的。他们认为界限是坚定的礼貌的拒绝别人的标志，或者是毫不让步的让一个骂骂咧咧的人滚蛋的标志。
但是有人会说界限的本质就是自私，是小人和小心眼女人的标志。如果有人因为自己的悲伤而被伤害，给他一个同情的回应而不是让他自己呆一会儿就是一个错误的做法。如果我们拒绝了别人真正的需求，我们怎么能称自己是别人的朋友呢？
纠结的回答是：如果两种做法都对呢？
蝴蝶和蝶蛹
从毛毛虫到蝴蝶的蜕 变拥有令人难以忘怀的魅力 - 它诉诸于某种原始的，基础的东西在我们的内心：重生的诺言。
等时机成熟了，一个蝶蛹首先把自己裹在蛹壳里来保护自己，他在蛹壳里不断生长不断的强壮直到他将以一个新的完整的强壮的个体出现于世。等那天到来时，他会丢弃那个他不再需要的蛹壳。
也许这就是教训。将会有一段时间，我们需要建立我们的茧子，给自己一个安全的空间去珍惜，巩固和治愈自己的对健康和同情的旅程。直到有那么一天这个茧子让我们窒息，我们必须放松它，或者干脆丢掉它。
界限
对大多数人来说，我们的成长旅程是从许多限制和打破这些限制的欲望开始的。这些限制都是弱点比如说情感痛苦和不稳定，恐惧，对他人赞同的绝对需求，敏感等等。还有人可能遭受了情感和肉体上的过度伤害。有人觉得自己不配享受生活中的任何好东西。我记得我曾经读了本书，上面提到这样一个女人，她的自我意思非常的弱，她在地板上睡觉，因为她觉得她不配睡在床上。
结果都是一样的----不能建立一个健康的界限。就像经常被践踏的花和经常被忽视的婴儿，你怎么让它们茁壮成长？
粗鲁和消极
第一种我们需要划清界限的人是爱批评人的人，再遭一点，就是爱侮辱人的人。有些批评是出于好意，但更多的批评可不是。有人喜欢攻击别人是因为他们自己过的并不好，他们指责别人是想通过这种行为消除自己的不快，让自己好过一点。
. 没有判断出这些批评是好的还是坏的的能力，即使是善意的批评也能削弱我们的自尊心，更不用说恶意的批评了，它的削弱力可是加倍的-----他们的批评环绕在你的内心和你的思想中，不断腐蚀着你幸福和能力的作用。
没有你的允许，没人能让你觉得自己低人一等----埃莉诺.罗斯福
如果你是个大高个，你邻居却喊你侏儒，你会一笑而过，因为你身体里没有一个细胞承认她说的话。
那如果她说你丑是不名一文的懦夫呢？你会有什么反应？你反应的程度，不管是回击还是觉得痛苦还是防御还是抽身而退，都能反映出你对她的话的肯定程度。
治愈这些羞愧，抛弃所有这样的自我评价并且让他们不再影响你。只有你能做到这些的时候才是你抛弃你的茧子的时候。到那时候一个有同情心的成熟的反应不仅仅是可能出现的，而是必然出现的。
请求及要求
第二类是围绕着你的资源和时间的要求。在这我们有无数条要考虑的因素----但是给一个全方位的说明是不可能的。并不是涵盖所有的要求，比如不公正和侵略。一些东西可能让你感到倦怠，不希望存在，但是你有责任去完成它们,也许那就是爱的表现。所以，我所能做的就是提供一个笼统的说明，仅仅是具有指导的作用。
慷概是众所周知的 美德----但是为了我们自己的需求而慷概就是不明智的了。当我们在反感，恶心，失意的时候去慷慨，我们的慷慨会是很不自然的。
怎么会这样？我们混淆了真正的同情与伪装。我们混淆了同情出生的强度带有弱化天生的弱点。对于许多人来说，给予并非来自慷慨或无私 - 恰好相反，它来自极端自私！
一个人给予是因为他想让别人喜欢他，接受他。另外一些你给予是因为她在审视自己的时候觉不知道为什么觉得自己没有什么内在价值。要知道自我仇恨也是自私的另外一种表现。所以在她始终带着像画在脸上的微笑时，她其实想的是她自己，她在想别人究竟怎么看待我。
伪装背后
戴着面具的给予往往带有愤怒和沮丧的危险。自私总是潜藏在表面之下----别人总是担心别人对自己的评价，总是想知道什么时候我们的给予能得到回报。
我年轻的时候就过了好几年这样戴着面具给予的生活尽管有时候我也不想这样做。总是利用这样的给予即使是在我觉得恶心和厌倦的时候，因为我害怕别人的否定。当批评和自责不可避免的产生的时候，我就崩溃了。
进而，我害怕寻求别人的支持作为对我的回报。没有人表现出我所关心的回报。慢慢的愤怒和沮丧开始建立。当别人不回报我时我开始愤怒，遇到麻烦时始终说不出那个“不行”。直到有一天我所有的愤怒和沮丧爆发了。我恨我自己，恨整个世界-----这对我和爱我的人来说是一段很痛苦的时期。如果我早点学会说“不行”，这段可怕的时期原本是可以避免的。
很多人鼓励自己这样的行为。他们视自己为一个高尚的殉道者，也许是受害者。很多时候同情心和变相自私是很难区分的。
比如说一个母亲，牺牲了自己的时间来带孩子。她的行为究竟属于哪种行为。只有她自己知道了。制造同情和感受同情是不一样的。只有她自己知道自己到底是在制造还是在感受。也许她请了那么多假去带孩子是在给自己充电，这样在孩子未来的成长中她可以给予更多。
什么是界限
合乎逻辑的进展那么 ----界限究竟是什么？
这种保护墙可以有许多不同的形式，但其核心包括了会说“不可以”。不去给予，不去做特定的行为，不让你因身心，你的任何东西受损的方式被对待。
个人界限包括生活中身体的，情感的，精神的各个方面。你要保护你的身体，保护你不受疲劳和压力的影响，保护你的时间，金钱甚至你的隐私。你要保护你收到尊敬和礼貌对待的最基本的权利。
第一步是认清你自己的需求和价值。对许多人来说即使这个听起来也让他们震惊-----他们是有多没有防御力！
认清楚了第一步，迅速进入第二步，你要明确什么是最基本的界限。就像你有你的界限----别人也一样。每个人都有自己的需求，欲望和感情，就想你想让别人尊重你的底线一样，别人也想让你尊重他们的底线。在这插一句，过分的界限比没什么界限更恶劣。我曾经在一份报纸上读到一个人驾车超速行驶并且撞到了行人。他的反应确实冷酷无情的，他说那个行人是不该挡他的道!这是我们要避免的陷阱。
一个好的界限是尊重各个阶层人的，它明确而坚定当然不具有进攻性。当你为自己建立了一个这样的底线的时候你会惊奇的发现世界开始怎么对待你。这是你为自己做过的最棒的一件事。
滋养鲜花
有人会发现一开始去滋养自身的价值是一件很困难的事，是的，这是一个普遍的事实。你不能给你自己你没有的东西。除非你内心充满爱，你找到了自己内心的平静，否则，不论你采取了什么外表上看上去很漂亮的行动，你终究要被微妙的玷污。
正如奥修所说----让你的鲜花绽放，浇灌它，爱它，然后她就会散发芳香。你对别人好随之而来的是别人对你友好的表示。然后你的存在将会与幸福和开心连接在一起。
丢掉盔甲
那我们什么时候丢掉盔甲？如果你仔细看，你会发现界限本身就是自私的---但是它是我们需要的第一步。障碍横在那里让我们不能充分接触，就像缩成一团的犰狳----没有办法让我们更深层次的去和别人接触，联系。所以人们丢掉了太多的界限，人们试图保护自己却最终导致了与他人的隔离，只剩下了孤立和孤独。
正如洛恩拉德纳在《迷失的怜悯艺术》中所描述的，总有一个超出我们控制的时间会到来，那时界限会自然而然的消失。真爱的一瞥，无私的怜悯，让我们感受到了对方的感受。一对正在浪漫高峰期的夫妇会自然而然的为对方做任何的事情，父母为孩子所做的牺牲，甚至大街上的路人看到有人陷入痛苦也会放弃自己的防御。
真正的慈悲感是我们能够感受到的最美的内心状态之一------并且我们会很快就对此上瘾以至让我们放弃了我们的边界。但是我们不能太早放弃我们的界限否则我们很快就又回到我们原来的不健康的行为方式上了。
当你觉得你有了力量（不是泰森的力量而是你与生俱来的让你能够平静，安静的力量）时再慢慢的放开你的界限，测试它。扩大它，放松你的抓力知道你能完全的丢掉它。
自私的终结
等你丢掉你界限的那天到来时，你也许都没有意识到一个简单的事实----你就是不在需要它了。这天以一个非常奇妙的方式来到了我身边。我讲这个事不是在自吹自擂这是唯一可以证明我观点的方式。
墨尔本有这样一条交通规则------汽车在红灯时不能停在电车的旁边。要给行人留一条通道。几个星期之前，在复活节的时候我像平常一样边开车边做着白日梦。我没注意到我周围的交通状况，更没意识到我在红灯的时候停在了一辆电车的旁边。
电车司机勃然大怒并对我破口大骂，开始我还不知道是怎么回事，当他开始记我的车牌好的时候我意识到我可能犯什么错了。我摇下车窗开始道歉。
这个道歉很真诚，我真不是故意破坏规则的，但是这个司机可不这么认为。他像我做了一个很粗鲁的手势然后祝我复活节“快乐”。
等灯变绿了，我就开走了。我在想我要被罚多少钱，当我意识到我对那个司机的辱骂和手势没有任何的影响的时候我在想他今天一定会为他刚才的恶行带来恶劣后果。然后我就开心了。这事也许是生活中很多事情中的一小例，但是对我来说确实具有里程碑式的意义。
骄傲自大和警告的语言会成为我最深的伤口------这让我感觉我是一个不值得被尊重的，毫无意义，没有任何价值的小毛虫。一两年以前我可能会为此伤心甚至大发雷霆。我的思想会被扭曲的认为，他的话很对，就是我人生价值的一种反映。这种想法会缠着我好几个月。那时候我确实需要一个坚实的边界。
现在我想开了，没啥是我觉得应该、必须做的。如果真的需要富有同情心的反应是不假思索就会做的。
有了这样的想法，保护壳自然而然就土崩瓦解了。没有害怕，没有犹豫，我只是 不在需要它了。
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