2014年01月23日
--精彩回顾--
--生活趣事--
女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。
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老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。
我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福!
老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。
我:….
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有人说,希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。想想看这种情况,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是photoshop使用手册,有人却成了小旅馆的开房登记簿……
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同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!
司仪几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!
司仪:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?
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坐火车睡着了。。。我很着急,对乘务员说:姐,我坐过站了怎么办,怎么办!?
乘务员安慰道:小伙子千万别着急,来,跟我来,先把票补一下。
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今儿跟外甥坐在一起看电视,他很平稳的语气问我,舅舅你今年多大了,我说,25!
这货大吼一声:你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝,你这么馋,我姥姥知道吗?。。。。
谁教的这些话?
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找一个路边摆摊的算命老者算姻缘,老人看了我,暗暗叹了口气,脸色很凝重。 我立马紧张起来,问老者为什么叹气,老者不答。
我赶紧掏出一百块钱,递给老者。老者推却,说:“此事不能说。”
我赶紧又掏出一百,一起递给老者,说:“前辈,没关系,说吧。”
老者接过钱,又叹了口气,说:“哎,干了一辈子了,从来没见过长得这么丑的!”
--笑话精选--
网络真是一个神奇的地方啊,单身二十五年,终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了,不说了,快递到了,我去签收!
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拍婚纱照时,我自告奋勇要裸拍一张,等我一丝不挂出来时,那对新婚夫妇已经跑了。
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“为什么寒假比暑假短?”
“热胀冷缩啊。”
“那为什么作业一样多?”
“因为质量不变嘛。”
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“被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”
“我有密集恐惧症,法官大人。”
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“澡堂新开业,优惠啦”
“什么价”
“男澡堂10,女澡堂100”
“男女差距这么大!”
“是这样的,请问先生你要进哪个?”
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“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”
“是啊!是你的吗帅哥?”
“不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”
“滚。”
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