这狗舌头太长了吧。
论家不喜欢绿帽子啦
直接说明白了
好好疼你怀里的媳妇吧,六年后她可是奢侈品
鸡的世界你不懂。
风，给我风，给我狂野的风！
妈咪，给我换一批
这里是北京，汪星人亮了
【精选段子】
No.1
一听英语课基本就是强撑，就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填ABCD，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷子都快写完了。突然听到一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
No.2
小孩子，三四岁的样子，家里买了几只小鸡崽，便一起高兴的玩耍。不慎踩死一只，哇哇大哭，大人过来问，“你怎么把小鸡踩死的”，孩子边哭边拿过来另一只，放在脚下……然后一使劲……“就是这样踩死的”，大人们都惊呆了！
No.3
那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了？ 回复：饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。谈笑有基友，往来无伪娘。可以上厅堂，下厨房，打流氓。无萝莉之羞涩，无傲娇之乖张。屌丝来挑衅，把他爆出翔。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。
No.4
我和奶奶上公交车，一好心小伙给奶奶让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 我现在在火车上，我已经离开了，，，你以后别再找我了，，， 你不相信，，，真的在火车上了，，，这时，只见我奶奶清了清嗓子，喊到 : 啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下啊，，，我说奶奶，您这是要闹哪样啊，，，
No.5
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！…… 当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
No.6
我可能要陪的倾家荡产了，前几天和邻居吵架，气不过，这两天邻居一家都出去旅游，附近正在拆迁。昨晚我去买了油漆在他家墙上写了个拆字，今天起床发现邻居家的房子没了，被拆掉了。他们明天十点就要回来了。现在我一个人在外面哭，我崩溃了，没想到开个玩笑成这样了，我该怎么办，要跑路么？
No.7
青年问禅师：“请问大师，杀人是什么感觉？”禅师没有直接回答，而是让青年跺几下脚，“麻没？”“麻了……”“这就是杀人的感觉，”禅师笑道，“杀人如麻。”
No.8
男友一哥们晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。那哥们想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”
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