引导语：半夜，女友猛地坐起来，大喊一声：“王八蛋！”，然后迅速对着我肚子一个标准肘击。最后又大喊：“我要跟你分手！” 疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答：“没啥。”然后蒙头睡了。 早上她很不好意思地跟我道歉。 原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！
1、我喜欢吹笛子，我告诉我女友，我死的时候把笛子一块和我埋了。我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”
2、情侣俩一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”女友立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，俩人互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
3、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
4、记得高中得时候交了个女友。放月假回家，跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵DNF。她来信息了“老公，我爸妈说明天再回来，我一个人在家害怕啊。”lz“喔，那早点睡啊，睡着了就不怕了，我刷副本呢”后来我就戒了DNF了…
5、一对高中生在公园约会。女友：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！
6、今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了，嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss结果被现女友一巴掌扇开。过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。
7、男友问沉迷于电视连续剧的女友：“有什么新情节？”女友回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”男友惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”
8、男友和女友正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。男友说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”女友问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”男友大惊，问：“你怎么知道的？！”女友大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
9、有次女友在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几个泡！然后哭着跑到我面前伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”
10、甲：“你买什么给你男友作为生日礼物？”乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲：“你真老实。”乙：“不过，我多配了一把钥匙。”
11、史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆女友吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”
12、话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事……有一男人有了外遇，女友混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……
13、刚才我佯装生气，男友在一旁喝牛奶。男友跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”男友凌乱了……
14、女友最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
15、男友和女友去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。男友迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男友开门将其放走。女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
16、男友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
17、女友说坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：“瓜！瓜！瓜！”
18、男友说出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨。阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
19、一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国女友叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！”女友一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了吗？大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊！”
20、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。女友着急的对男友说：“快把你右边的火柴拿来！”男友喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？
21、一对那女坐在自家客厅里，男友说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”女友感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”男友回答：“不是，我要把空调关上了。”
22、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的女友打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
23、一次聚会上，男友对女友说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”女友摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”
24、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。 女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”
25、甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男友，她是我喜欢的那一种。乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。甲：方便面，什么意思？乙：泡啊！
26、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我女友讲话呢！”
27、谁跟朋友出去吃饭还赚钱的。男友说我不过就是先把帐结了，这帮孙子趁着酒劲把我一通骂啊，每个人都搜塞200块钱给我，说是AA制。不能好名声都让我占了，结果我还赚了700多，我这是不是要再请他们吃饭啊。
28、男友他们宿舍有3张床，住了两个人，男友住最左边，他平时睡觉打呼噜中间那个人很不习惯，昨天又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）男友问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
29、男友学车的时候，考路试，副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑：“我让你加油提速！”
30、朋友说刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”……
编后语：我的一个朋友特别的抠门，一次约女友去吃饭，当走到半路时候那哥们说了一句：“去吃饭之前能跟着我一起做件事吗？”女孩以为他有什么惊喜就答应了，然后那哥们搂着女孩说：“跟我面向西北然后……”过了几分钟后问了一句：“你饱了吗？”
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