石头说，他要玩到三十岁才扎根于事业之中，因为他说他不喜欢寂寞。那时，我只是吃惊地望着他。他说这话时，我知道他尚且是个孩子，脸上还洋溢着灿烂的笑容。我告诉他，你可以去学营销，那样可以遇见很多的人。其实这一直是我喜欢的专业，理由竟如出一辙。我知道我的内心从不甘于平庸，但其中又暗藏着恐慌与无措，让我站在这样的路口，渴望拥有正确的抉择。但是我的内心一直充满荒芜，寂寞与否，我早已疲惫了摆脱，又怎么会拿生命去做赌注？托马斯说，生命中不能承受之轻，但轻与重，他曾也未阐述的清楚。回来的路上，石头对我说，马可，不管怎么样我们开始关心自己了。我们彼此看看手中的中药，相视而笑。在说到幼时的无知，对比到现在，我们终究都获得了成长。
2013年的春天，不知什么时候天空突然散起了雪粒，那时我刚从网吧出来，身上还裹着迎春的衣服，雪中有时还参着冰冷的雨，砸在脸上有一种让人难忍的疼痛。那时天已经灰蒙蒙的一片，接近晚上。我匆匆回了宿舍，吃点东西后便钻进了被窝，用手机一直在看一本叫《青春逆光的伤口》的书。那是描写一种青春的爱恋，以及大学里百无聊赖的生活，和人生对爱情的枷锁。最终，以男主角处在一种等待的姿势剧终。那时已经午夜一点多钟，我疲惫的闭上了眼睛欲想睡却，但脑海里却不由自主地涌现出了许多人，美乐，白慧慧，饶亚男。还有林子，梁一。我拉开灯，翻开笔记本，在日记的正中央写下：青春逆光的伤口。我知道我想写下来，写出她们曾经的到来，写出属于我的这段青春里的伤痕，写出我内心中潜藏着的无法挣脱的孤独。
我抬起笔，在整齐的双横线里写到：
今年我二十岁，我不是富二代，甚至连普通家庭的孩子都不如，在青春渐行渐远的时候，我孤身一人，处在迷茫之中。我是一个高四的学生，今年的正月，林子已经回家，唯独我留在寝室里。我曾经有一个很好的朋友，在我孤独无助被受歧视的时候来到我的身旁，那是去年高考的二月，她的生日是情人节后的几天，那时我买了两只可爱的小熊送给她。记得精品店的小老板问我，送给你的女朋友？我说是我朋友生日。很久之后，回忆时我仿佛还可以看见自己说出这句话时，嘴角上明媚的弧度。我扒在床上，手已经冰凉，抬起笔，愣在了那里。脑子里的记忆汹涌急湍，然而却不知该如何表达。
在无数个昏黄交接的傍晚，在无数个不知疲倦兵荒马乱的日夜，那个夏天，于生命留下的只是一个狭长而落寞的影子。是的，她离开了，那么的莫名其妙不动声色，任凭我发了无数的短信乞求，任凭我对她说我喜欢她。模糊了初衷，也模糊了心里那最为纯真的感情。如今年岁依旧斑驳，在影子的深处，某些再也看不到的面孔依旧还会闪烁起来，但背影永远是浓的像油墨一般的黑暗。她正在离开。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨中去。渐渐的，她的离去成为我的心中一个永远不能解答的迷题。
再后来，在高考的六月我喜欢上一个女子，彼时，她同我一样被朋友所遗弃，我陪她一起坐在操场上聊天，她陪着我在夜月里走到疲惫，然后失声痛苦起来。或许在那之后，我才深深的爱上了她。
在我心里我一直期望有一个人能够这样对我说：我知道时空里有一个洞，只有用隔世的目光才能穿越，视觉总是依赖着光线而存在。可是，马可，透过那些光，你就看见在陌生的场景下，游历的我是另一个你，我们一起逝去，然后我们重生。一个洞口在黑暗里隐没，另一个又被发现。可是从未曾有过。
她与朋友和好后，我的存在变成了虚无，至今仿佛我已经落寞成乞丐，仍在苦苦哀求着什么。
恨不得你是一只蝴蝶，来的快也去的快，因为如果停留太久，其实都是一种消耗。我们可以各自去更远的地方，看看陌生的风景，因为已经有过一刹那，感受到的深情与宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。因为等到天一亮，我们的美梦就要醒来，发现自己依然自由自在，也依然孤独。
昨日在网上，乐乐对我说，马可，你堕落了，你也变了。她说这话时我看不见她的表情。但我知道，她一直在线上，她目睹到了我沉迷于网游的过程。她说一年多来，我放弃了很多东西，其中包括文字，她说她一直都在关注着我。当她说出这些话时我的内心充满了温暖，我说，谢谢你，美乐，谢谢！
契珂夫说，每逢移不开自己的眼睛，久久地凝望着深邃的天空时，不知为什么，情感和思想总会汇成一种叫孤独的感觉。这或许就是一种到来却不知所措的忧郁，也是一种拔腿不知跑往何处的迷茫。有时候，自己多么希望心中有那么一片温暖，可以依恋的地方，像塞格林笔下的男孩，心存一片麦田做它永远的守护者。
第二天醒来时，已经十点多钟，我洗漱整理好书本后，便离开了寝室。路边的雪已经不见了，天空洁白如斯，泛着光泽，路上是熙熙攘攘的人群车辆，匆匆而逝。我逆光向车站走去。走在千万的人群里，走在逝去的青春里，成为它们中的一员。（文/耳朵不张扬）
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