我只爱属于我的你

小A在我对面坐着哭，哭得梨花带雨、风云色变，哭得万籁俱寂、神鬼绕路，间杂着一些，“我怎么怎么样，他怎么能怎么怎么样；当初我怎么样，他那时怎么样；现在我这么样，他竟然这么样…”的绕轱辘话。

小A哭属于没有品的，人家哭是哭，说是说。她是杂家，哭一下说一下，擤擤鼻涕，哽噎一下下，项目繁多。女人哭，或是哭诉，你最好别插嘴，学会捧哏的哼哈就行。她就是为了哭和说而已，难不成你把她嘴堵上、脑子冰冻？

哭的行为艺术差不多了，我问她，“如果让你再来一次，你还和他爱吗？”“绝不。”“你确定？”“我…”我知道她会犹豫。总是有人会经不住追问的，跟每个人都喜欢拥有选择权，但真让她选择，她一定不选一样。

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如果你对爱疲倦了绝望了，问问自己，再来一次你还会爱吗？不爱，那现在的爱已然结束了；还爱，那改变现在就好，不用再来一次吧。

秀甜蜜的时候，一定是“我的那个他”“我男朋友”“我老公”。到了咬牙彻齿的时候，一定是“他”“那个狗东西”。言下之意，属于你的时候是好的，或是属于你的都是好的，不属于你的时候就是万恶不赦、狗屁不如。

爱是焦虑和愉悦的混合体，焦虑是怕失去、怕改变，愉悦是因为共处的幸福感。怕失去是否代表你就占有了呢？爱是占有现在，幻想未来？占有了你就有安全感，于是就有幸福感？你爱的到底是你的他，还是他？

你爱属于你的他，于是你会因为付出得不到回报，付出得不到你想要的回报，害怕失去这个占有、而不停的验证和紧紧抓住，不停的给他和一切的人说、他是我的我的我的。因为他是你的，所以你需要你想要的他，算不得交易，起码也是一种YY出来的他。

或者因为他是属于你的，关键不是他是谁，关键是他是你的？要么你把他修剪成你要的样子，要么烂在你的手里？也或许因为他是属于你的，所以你特别的纵容无下限，然后反而你找不到你自己了？

还是因为你觉得他是属于你的，所以你就原形毕露、变本加厉？爱成为理由或是借口的时候，不知道是爱的悲哀还是爱的死亡？因为你爱，所以你就可以占有他？就可以验证他、抓紧他、让他做他不可能的他、让你随意的拿着爱说事？

爱会产生愉悦，未必产生幸福，幸福来自安全感，那这个需要验证吗？最大的戏谑，该是你以为你占有拥有什么，其实已然不拥有或是纯属以为占有吧。你爱了，就需要幸福？就需要安全？那跟爱关系不大了吧。

因为彼此独立所以彼此吸引，爱也就因为独立而产生。所谓的爱情，无非是想把这份吸引变成愉悦，彼此的独立变成两个人的共同面对世界。而你把爱转成了占有和焦虑，变成了属于你的他和活生生的他之间的落差。这个爱情怎么看起来都有点基因突变。

爱情这东西，从你认为他属于你那一刻开始，就已然怪模怪样了；从你开始设计他应该是什么样的时候，也就彻底变异了；面对基因突变面目皆非的爱情，要么你拿着婚姻去整容，要么拿着泪水和恐惧去讨好麻木自己，要么也无非是情老人悲、痛恨爱情、决绝分手。

不是他不应该为你做什么，不该改变什么。爱情本来就是心甘情愿的改变，总是需要为了两个人的共度时光努力改变和去做很多事情。但你只爱属于你的他时，改不改变不变，爱情已然死了。死了的东西，你还拿着说事，有点诡异和寒气森森吧。

…

再来一次，你爱不爱？

爱情不是一种承诺，不该是心存遗憾的说“我下辈子一定还要和你怎么样”。该是，可以安静的说，这辈子在一起的时光，我很庆幸有你，下辈子遇到，我是我，你是你。可以爱，也可以不爱。

再来一次，你依旧爱。是因为这次你觉得他改变的不够，共处时有太多的遗憾，过于短暂的时光，没在最好最美的时节相遇？因为你要的没有得到，还是愧疚于他？那爱不爱，跟交换利益差不多，也就没必要拿着爱说事。继续你的欲望、恐惧、利益、博弈而已。

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小A不哭了，因为我知道她迷茫了。她未必听得懂，我未必说的明白，或许我也压根不明白。

如果你不是属于我的，那爱又是什么呢？

左岸记：爱情的滋味真的说得清吗？如果可以，你给我表达一下榴莲的味道。有些东西本身就很难用语言来表达，但表达不清并不意味着我们应该就此止步，爱情的魅力也正因为如此。下面是《为何爱会伤人》中的一些句子，摘录分享：

命运＝心理的强迫性重复
强迫性重复无处不在，就好像是，我们只习惯拥有过的生活，如果现在的生活变得与过去不一样了，我们就得做点什么事情，把现在弄得和过去一个样。
许多人和她一样，拒绝反省，拒绝改变自己，只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确小姐”，但结果都是一样的。
在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，有时还隐含着这样的信息：我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。
在爱情中习惯扮演绝对付出者的人，该好好反省一下，自己究竟在追求什么。
我们选择和谁在一起，一定有这样一个意思——我想成为他那样的人，或者更准确的说法是，我想拥有他身上的某些品质。只要两个人用心相处，那么慢慢会明白，没有哪个人真的就是乏味的，每个人都很精彩。
我们都想做好人，并想用好的方式对待某人。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式对待他。
如果对方不仅给了回报，而且还恰恰用的是自己所渴望的方式，我们就会觉得，这个人真爱自己。否则，我们就会失望，就会觉得对方对自己不够好，并生出想远离这个人的念头。
错误三：出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。
要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。
我们要不断地表达自己的感受，并去感受到对方的感受，某种程度的链接感才会发生，而链接感一旦会发生，一个亲密关系就会变得牢不可破，而那要命的孤独感也会消失大半。
也许原因是，亲密关系是我们最在乎的，而我们越是在乎，就越是怕承担责任，就越是希望分出个谁对谁错来。
不管关系多么亲近、多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在P一时间产生的一样是愤怒。
童年受过的苦，长大后我们要再重复一遍。但可惜的是，很多人的重复是一种转移，即建立一种亲密关系，然后把自己心中压抑了很久的痛苦，转移到恋人或配偶身上去。
真实的自己是怎么形成的？或者说，我现在的个性是如何形成的？是在关系中形成，更具体而言，就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。
你在并且我在。一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。
真爱，需要决心、勇气和真正的责任感。懂得真爱的人，要对对方负责，但同样需要对自己负责。那些一味在恋爱中扮演“永远不会错”的人，其实恰恰是不懂得真爱的人。
有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执着已久的想法。
相爱容易相处难。爱，太多的时候，是一个孤独的游戏。
人类的创伤基本都可以归为两类：亲近需要没有满足的创伤，疏远需要没有满足的创伤。前一种即被抛弃的创伤，后一种即被吞没的创伤。
女人对爱情的理解导致了男人的痛苦，而男人想逃离这种痛苦时，就会被女人理解成他们不爱自己，于是会陷入更大的痛苦中。
假若你能明白，一切都是有道理的，你自然遭受的一切，尤其是你自由选择的一切，都是非常有道理的，那么你会在不完美中发现爱与被爱的证明。
我们对爱都是缺乏信心的，或者说，我们在爱面前都会感到自卑。于是，当我们有爱与被爱的感受时，会半信半疑，这是就渴望别人给一个确认。
我们之所以期待被人给爱一个证明，是因为，我们将自己视为虚弱的，而将别人视为强大的。或者说，当我们这样做时，我们都将自己当成了孩子，而将对方当成了父母。
爱情中最好的境界，是合一，而最低的境界，是貌似合一。