他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,浅水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没有用,还可以拿来喂猪的。
这句话不知从哪里看来,但看完总觉得很不舒服。好像女人的一生就是在为男人奉献,自我的价值也仅仅体现在能够造就什么样的男人,或者是能够奉献到什么样的程度。如今时代不同了,女性自然也有了自己选择权利。只是虽然网络上种类繁多的情感攻略不断更迭,我们还是能从芸芸众生中找到渣男并与其共谱一段时长不等的爱情,然后分道扬镳。
其实漫漫恋爱史,总会踩到屎,遭遇渣男是很多女同胞所面临的一个共同的问题。我们总是用消极的眼光去看到这样的遭遇,往往是避之唯恐不及。但有时候,这渣男反而像是一对米,成就了女人的成熟,完成了她们的开悟,使她们变成醇香的酒。
女主角坂本漂亮的朋友亚美谈了个令她动心的男朋友,这个男人粗鲁、庸俗而且根本就不真心喜欢亚美,他身上的每一个毛孔都散发着渣男的气息,这气息却令亚美甘之如饴。每一个朋友都极力劝阻亚美与他结婚,但在与这个名叫崇志的男人聊过天后,坂木突然意识到,被人如公主般对待的亚美其实已经饱尝了被人用户爱戴至极的寂寞,她只有在面对像是崇志这样完全不爱她的人时,才能热情的表达自己——因为崇志对自己“不爱”而没有的期待,反而成为了亚美冲出束缚自己围栏的动力。选择这样的男人,对于亚美来说变成了成长的一种方式。而坂木也意识到,和亚美做朋友的自己其实也根本不喜欢亚美,原来看上去笨笨的亚美早在一开始就不断地冲击自己完美的牢笼,选择这样的男人成为了亚美成长的一种修行,作为闺蜜的坂本于是不再阻止,而是真心的希望他们能够幸福。
这是一种荒诞吗?显然不是的。
若在渣男遭遇战后没有自我调整,没有搞清楚自己内心真正的渴望,就一定会再一次的陷入渣男漩涡中无法自拔。常看到有人问“为什么我总是遇人不淑”,而对于这样的问题却没有一个人能给出绝对全面的回答。虽然大家都觉得这样的人很可怜,但也会残忍的说要对方自己改变看男人的眼光。
其实最关键的原因一直都在自己身上。恋爱也是一种成长,因为爱上别人而变成更好的自己,爱上渣男说不定也是了解真实自己的另类途径。分手也可以促进自我的成长,前提是我们愿意理性地看待这次分手。而如果与渣男的交往中,处于弱势的女性占据了一定的道德高点,她在分手时就不需要去反省,因为“一切都是渣男”的错,那么在盲目之下,当初被渣男吸引的特质会再次附着在下一个男人身上,我们就更可能重复的陷入泥沼当中。
这说起来可能有些无情,不过单纯可怜对方的话没有任何的意义。“因为怜悯而产生的同情心,有它丑陋的一面。每个人都希望从他人那里得到更多的爱,更相信爱有可能在自己内心深处生根发芽。陷入困境的人很多,但没有一个人是可怜人。”我曾经看到过一句话,说是失去理智的恋爱谁都可以去谈,因为爱的本质就是疯狂,但更难的是理性的爱,是控制自己的热情去享受的爱,它才能完全我们自我的圆满。
像是《前任勿扰》里树理惠的男友隆大执意要收留前女友在家,在她提出反对后隆大说,“这种滥好人就是我啊,你如果要喜欢我的温柔,就要接纳我在某些程度的懦弱。”而树理惠却无法对这种侵入置之不理,两个人最终分手。这个时候的她才终于意识到,比起委曲求全的可怜“前女友”的无家可归,她更喜欢那个毫不掩饰的说出厌恶的自己。隆大也许算是渣男,但在这段感情结束时,女主角却借由这段痛苦了解了自己,学会放手那一段没有结果的感情,并且学会和自己的不安和平相处。
这糟糕吗?当然糟糕,分手总是糟糕的。但又没有很糟,虽然心有遗憾,却只能放手。所有的姐妹,大概都是这样,在经历渣男后,浴火重生的。(《亲爱的闺蜜》书评/唐书钰)
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