1999年，到美国的第一件事，我想要到加州去找白先勇。
所以我带了一本台北人，想说有机会的话到圣塔芭芭拉去找他，请他在书上签名。后来，才知道到了洛杉矶如果没有车，要到圣塔芭芭拉去找他，会是多难的一件事。
大学才开始看白先勇，最先是因为去高中同学房间找她，无聊发现她当时修的课，老师给了一份影印的永远的尹雪艳。本来想杀时间，可是一看就无法自拔了，所以后来去买了台北人，又去图书馆借了孽子。
孽子让我很痛苦，白先勇的功力十足，文字叙述之间完全感受故事情节的强烈，让当时只有二十岁的我很衝击。夜裡阅读，故事人物的身影像是鬼魅一般，在脑海挥之不去。
孽子是杰作，但相较之下我还是喜欢台北人，孽子的情绪太巨大，哀伤太难消化。
二十岁看孽子，然后快要三十岁看树犹如此。
第一次看树犹如此是刚进公司的时候，夏威夷洒满阳光的大房间，阖上书本后我留下眼泪。感叹白先勇跟王国祥的感情。那个时候，我刚飞，感情不是很稳定。
也许是新进空服员的通病，刚进来的时候几乎每个人的感情都不稳定。刚进来做了这份工作，会以为自己突然之间了不起，经历千人厮杀，自我膨胀之后就不满足，想要找更好的对象，这样讲很血淋淋，可千真万确的能够apply在某部份人身上，就算是当时的我自己，也有过类似这样的心态，只是承不承认的问题罢了。
所幸我一进来就黑了，过得极不顺遂，很快就认清我根本还是那个平凡女，并没有因为长了翅膀就真的变成仙女，这样跌一下也算是幸运，哪来那麽多仙女，也哪来那麽多豪门。
那时看树犹如此，一边看身边的人跟自己的感情变动，忽然发现太贪心。
以前是这样，突然之间就坠入情网，喜欢他是因为他笑起来实在太过可爱，还有那麽讨喜的个性，或终究是因为自己太过寂寞的原因。如果幸运，他也很喜欢自己，那麽很快在一起，轰轰烈烈一段时间，很快又分开。
这个时代，什麽都很快，爱很快，不爱也很快，我没什麽资格批评，毕竟我也是这样的过著日子，已经很少人真的树犹如此。
昨晚重看树犹如此，细细的重看，发现白先勇跟王国祥并没有住一起，虽然这两个人从高中到大学，从台大到美国一直以来都相互扶持。只有到最后王国祥重病，白先勇因为王国祥常常生死交关，所以住进了他的家裡。
这之前，甚至俩人有过相隔美国东西岸。
看著树犹如此，我重新检视了我的感情，爱的时候就要随时腻在一起，然后很快的爱不持久，一段时间之后又分开。这样的分合，经过了几回，找不出问题我也无意去找出问题。
对爱情挥霍的态度，让最后每一段感情都无疾而终。
突然，在又重读树犹如此，心理惭愧。发现感情上总是吊儿郎当，一心只想追逐当下名利的目标，说是自我实现，倒不如说是自私，因为比起将感情付出去好好爱一个人，我宁可花很多时间去修改我的履历，或是去参加语言考试。
到底有没有真的爱过一个人?也许很年轻的时候有过，但现在，我只是一个自私自利的施顾己。
阖上书本，我又看了一次树犹如此，一样流下眼泪，这次不为白先勇，我为我自己哭。
一直以来，我到底都过著什麽自私自利的日子啊？（《樹猶如此》书评/狗狗）
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