我是街上的游魂，你是闻到我的人。
忘了有多久，或许至少是四五年前，换台的间隙在某个综艺节目上恰巧听到这句话，当时并不知道是什么意思，但却再没有忘掉。直到某一天，初遇法国作家安东尼·德.圣埃克苏佩里笔下那有着一头小麦般头发的小王子，那朵只能用刺保护自己的有着虚荣爱意的玫瑰花，还有那只等爱的小狐狸。小王子有一双不一样的眼睛，看得懂的人看小王子，可以看见生命最真实的表情，就像小狐狸告诉他的那个秘密——肉眼看不清事物的本质，只有用心才能洞察一切。每一个街上的“游魂”，也只有用心才“闻”得到。而我，如此之幸，“闻”到了两千多年前，那个面对“园有桃，其实之肴”的诗人，一瞬间迸发的灵魂。
最先接触“桃”这一意象，自然是《诗经》中《周南.桃夭》之名句，“桃之夭夭，灼灼其华”。写尽女子之风华正茂，娇艳明丽。《杂诗》中“南国有佳人，荣华若桃李”。一句佳人，以桃而寓，经世不衰。也难怪今人以“桃花运”来形容遇见爱情了，如此光彩照人，娇艳妩媚的女子怎能让人不动心动情呢。而《魏风》中的这句“园有桃，其实之肴”，却不禁让人长歌当哭，潸然泪下。然而这泪，哀而不伤，伤而不馁，乃在于由数量而累积的震撼。漫山遍野，伫立其中，仿佛满目的桃树，肥硕的果实，肆意而张扬地散作乾坤。怎能不让人有“念天地之悠悠，独怆然而涕下”的情难自已。我想，于那位“心之忧矣，且歌且谣”的诗人而言，这不是强加的忧国忧民，亦不是所谓的怀才不遇，而是一种莫名的情怀，正如面对茫茫大海的怅然若失，行走于无际田野间的无端失神，亦或是置身于千军万马之中的振聋发聩......所有用数量累积起来的浩大，都具有一种神奇的诱惑和吞噬的力量，如磁石般牵引出浓重的情感的迸发。
“寄千古，无言画幕，陌上行人，花态度，雪精神，挟彩霞髣髴。一笑嫣然繁华歇处，人去远，羡一舸载途，春生秋落，尽赋诗书。归梦散，微情难，夏浓未觉轻云面。海晞不语愁，容未变，东风梳掠弹指，一树桃肴百里杉。元应叹，青丝倦绾。生有涯，思无涯，丹桂曾攀。何处吾庐三径，几晌东篱贪欢。幽篁一曲，流水浮灯，天上人间。”不久前，在公交车上看着拥挤的人群，感受着城市里夏日的热浪扑面而来，默默发呆，似乎一切车水马龙，人山人海都与自己无关。眼前似乎浮现出自己内心深出最渴望的一幅幅画面，幻想着一片淡远悠然的美好，邃写下这首姑且可以称作词的词。我想，人活着，真的不需要太多的东西，最羡慕颜回的“一箪食，一瓢饮”，然不堪其忧，不改其乐。喜欢素馨花和悠然草，喜欢维梅尔，喜欢艾米丽.迪金森，就那样静静地在时光深处，在山水飘摇间寻一方净土，流水浮灯，几卷诗书，守着自己的自由与欢欣；洒脱，旷达，随遇而安，温暖展颜。
而此刻，却恰恰失了那种悠然，将自己关在小小的屋子里，空气中回荡着的是朴树声嘶力竭的呐喊，“我在这里呀，就在这里呀！”，人之为人，生于何处，去向何方，而他如此坚定地呐喊，“惊鸿一般短暂，如夏花一样绚烂”，十年前的生如夏花！我听到那灵魂最深处的声音，又一次将自己撕扯地面目全非，鲜血淋淋。无论我尝试和努力多少遍，终究还是无法摆脱那种被矛盾撕扯的状态。记得有一天，弟弟突然说，我有两个很明显的自己。是吧，一个安静而淡然，一个炽热而破碎。已经敏感到无法再接触任何新的东西，每一个人每一句话每一个场景每一个美好的或是破碎不堪的事物，似乎都化作利剑，不，是一双双长满锯齿般指甲的完美的双手，就那样生生地将五脏六腑撕扯着，眼睁睁看着，生疼着，却又恋恋不舍地痴迷着由这种疼痛所带来的精神上的快感。
记得前不久去看海，最初的那一刻，是欢快，发自内心的欢快，像个孩子一样惊喜着这里的一切，想要变成一只蝴蝶，自在轻盈，翩然翻飞。可是任何翅膀，只要沾上水，就会变得无比沉重。只有一个念头，走进去，走进去，越走越远，越走越远。海是具有这样的魔力的。而我也是真的走火入魔了。我不知道怎样形容，当自己真正痴迷于某个事物的状态。我只知道，我看到了一种宽广和浩瀚，诗经中某个诗人看到满目桃子时的感觉一样，被一种蓬勃的生命力和宽广所包围，并非感伤于自己的渺小，而只是想要融入那一种宽广，想要肆意地飘荡，顺着海水，静静地消散，被巨大的漩涡吞噬，化作海。我知道，那不是一种无病呻吟，也不是对人生的消极退缩，而是一种主动，一种迷恋，对自由的迷恋，很用力地去爱我爱的一切。但是很多东西，美到极致，便是无路可退。所以，在几乎是如游魂一般逃离那里之后，有生之年，再也不会去看海。我开始惧怕，那种无比宽广，有巨大生命力的一切，之于西藏，亦是如此。对于我所爱的每一个朋友，亲人，无论心底的感情有多么深重纠缠，但我必须远离，否则只会像手中的细沙，握得太紧，便流走的越快。
曾经发疯一般地否定自己，为什么别人轻而易举做到的事情自己却怎么都做不好，无论如何都无法达到自己想要的状态。一次又一次地将自己埋进尘埃里，一次又一次地下定决心要改变，要变成一个把所有一切都安排的井井有条的自己，从容，独立，精明，善于沟通，可以很随意地和别人嬉笑怒骂。直到如今，我终于清醒地意识到，那不是我。再也不会强迫自己去改变，再也不要想把自己缝补成一个精致完美的布偶，很多事情就顺其自然吧，去做最真实的自己。一个人静静地读书，听音乐，去做我想要去做的事。或许在人群中，依旧是那样，不想说话，也不想强迫让自己说话，偶尔局促不安，偶尔疯狂洒脱。我知道，自己在其他方面，笨得一塌糊涂，但其实人也没必要事事精通。最喜欢钱钟书的“痴”气，“竭毕生精力，做做学问”。是的，一生只做一件事就好，何况自己现在已经有了两件竭尽毕生精力想要去做的事呢——读书和教育。朋友还嘲笑我，再这样下去，真的找不到男朋友的。不过，又何必去找，没有人喜欢我又如何，依然相信缘分，像丝线般牵扯的命运，有一天会牵引着一个温润如玉，待我如宝的男子，在某个清晨的露珠中款款走来，微笑着，带来一路的春暖花开。谈笑间，心照不宣，就像田晓霞留给孙少平的那几个简简单单的字“不要见怪，不要见外。”我明白，爱我的自然会接受我的一切，美好与残缺，所以，不会为了任何别人的期望和要求而改变，除非是发自内心地想要自我完善。
但是，这唯一的两件事，融入骨髓的两件事，我不知道，爱上它们，是幸还是不幸。书，总是读了开头或读到一半，便不忍心读下去，也或许是我总是偏爱那种折磨到让人不忍心读下去的书。陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》，至少是现在，我已不敢贸然去翻。仅仅是读到，拉斯科尼科夫在梦里的场景，那匹老马，拖着无比沉重的车子，而那些人，面目狰狞，怒骂着，鞭打着，用斧头砍它的头，小小的拉斯科尼科夫拼命想要跑过去抱住它，保护它，可是却被父亲牢牢抓住，只能眼睁睁地看着残忍发生。一瞬间，仿佛看到了也终于明白了，1889年的尼采，是怎样疯狂、脆弱、心痛、悲悯地在都灵大街上抱住那一匹正在被马夫虐待的马的脖子。一种不被理解的偏执与孤独，让拉斯科尼科夫走向了罪恶，但是他应当庆幸，最终获得了灵魂的救赎。而尼采，风雨飘摇的一生，他曾经唯一的温暖，那个叫做莎乐美的女子，亦是带着焰火的绚烂明丽，走进他的生命，然后如风暴般傲然独立地远去，开辟了自己一生的传奇。我并不为此感到惋惜，因为这世上有一种不平衡，“真想为你好好活着，但我，疲惫已极。在我生命终结前，你没有抵达。只为最后看你一眼，我才飘落在这里。”这样的爱情，太过乞求，太过卑微。所以，睿智如莎乐美，从来不会对此流连忘返。只是希望，尼采的灵魂，终究能，少一些孤独，多一些轻灵，银白地，轻捷地，像一条鱼，或者驾着他的小舟驶向远方。
于杜拉斯而言，爱情只是一种嗜好，一种习惯，而于我而言，每次去接触一个绚烂到极致的事物，去认识书中的每一个人物，去品味一句歌词，便像将一切赤裸而美好的肉体彻底掏空，去粗暴而残忍地抓出每一个深埋的灵魂。将一切剖开，只留下一颗沉默的心，这似乎成了我的嗜好... ...（文/阅读时间网读者·悠然此心）
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