我是街上的游魂,你是闻到我的人。
忘了有多久,或许至少是四五年前,换台的间隙在某个综艺节目上恰巧听到这句话,当时并不知道是什么意思,但却再没有忘掉。直到某一天,初遇法国作家安东尼·德.圣埃克苏佩里笔下那有着一头小麦般头发的小王子,那朵只能用刺保护自己的有着虚荣爱意的玫瑰花,还有那只等爱的小狐狸。小王子有一双不一样的眼睛,看得懂的人看小王子,可以看见生命最真实的表情,就像小狐狸告诉他的那个秘密——肉眼看不清事物的本质,只有用心才能洞察一切。每一个街上的“游魂”,也只有用心才“闻”得到。而我,如此之幸,“闻”到了两千多年前,那个面对“园有桃,其实之肴”的诗人,一瞬间迸发的灵魂。
最先接触“桃”这一意象,自然是《诗经》中《周南.桃夭》之名句,“桃之夭夭,灼灼其华”。写尽女子之风华正茂,娇艳明丽。《杂诗》中“南国有佳人,荣华若桃李”。一句佳人,以桃而寓,经世不衰。也难怪今人以“桃花运”来形容遇见爱情了,如此光彩照人,娇艳妩媚的女子怎能让人不动心动情呢。而《魏风》中的这句“园有桃,其实之肴”,却不禁让人长歌当哭,潸然泪下。然而这泪,哀而不伤,伤而不馁,乃在于由数量而累积的震撼。漫山遍野,伫立其中,仿佛满目的桃树,肥硕的果实,肆意而张扬地散作乾坤。怎能不让人有“念天地之悠悠,独怆然而涕下”的情难自已。我想,于那位“心之忧矣,且歌且谣”的诗人而言,这不是强加的忧国忧民,亦不是所谓的怀才不遇,而是一种莫名的情怀,正如面对茫茫大海的怅然若失,行走于无际田野间的无端失神,亦或是置身于千军万马之中的振聋发聩......所有用数量累积起来的浩大,都具有一种神奇的诱惑和吞噬的力量,如磁石般牵引出浓重的情感的迸发。
“寄千古,无言画幕,陌上行人,花态度,雪精神,挟彩霞髣髴。一笑嫣然繁华歇处,人去远,羡一舸载途,春生秋落,尽赋诗书。归梦散,微情难,夏浓未觉轻云面。海晞不语愁,容未变,东风梳掠弹指,一树桃肴百里杉。元应叹,青丝倦绾。生有涯,思无涯,丹桂曾攀。何处吾庐三径,几晌东篱贪欢。幽篁一曲,流水浮灯,天上人间。”不久前,在公交车上看着拥挤的人群,感受着城市里夏日的热浪扑面而来,默默发呆,似乎一切车水马龙,人山人海都与自己无关。眼前似乎浮现出自己内心深出最渴望的一幅幅画面,幻想着一片淡远悠然的美好,邃写下这首姑且可以称作词的词。我想,人活着,真的不需要太多的东西,最羡慕颜回的“一箪食,一瓢饮”,然不堪其忧,不改其乐。喜欢素馨花和悠然草,喜欢维梅尔,喜欢艾米丽.迪金森,就那样静静地在时光深处,在山水飘摇间寻一方净土,流水浮灯,几卷诗书,守着自己的自由与欢欣;洒脱,旷达,随遇而安,温暖展颜。
而此刻,却恰恰失了那种悠然,将自己关在小小的屋子里,空气中回荡着的是朴树声嘶力竭的呐喊,“我在这里呀,就在这里呀!”,人之为人,生于何处,去向何方,而他如此坚定地呐喊,“惊鸿一般短暂,如夏花一样绚烂”,十年前的生如夏花!我听到那灵魂最深处的声音,又一次将自己撕扯地面目全非,鲜血淋淋。无论我尝试和努力多少遍,终究还是无法摆脱那种被矛盾撕扯的状态。记得有一天,弟弟突然说,我有两个很明显的自己。是吧,一个安静而淡然,一个炽热而破碎。已经敏感到无法再接触任何新的东西,每一个人每一句话每一个场景每一个美好的或是破碎不堪的事物,似乎都化作利剑,不,是一双双长满锯齿般指甲的完美的双手,就那样生生地将五脏六腑撕扯着,眼睁睁看着,生疼着,却又恋恋不舍地痴迷着由这种疼痛所带来的精神上的快感。
记得前不久去看海,最初的那一刻,是欢快,发自内心的欢快,像个孩子一样惊喜着这里的一切,想要变成一只蝴蝶,自在轻盈,翩然翻飞。可是任何翅膀,只要沾上水,就会变得无比沉重。只有一个念头,走进去,走进去,越走越远,越走越远。海是具有这样的魔力的。而我也是真的走火入魔了。我不知道怎样形容,当自己真正痴迷于某个事物的状态。我只知道,我看到了一种宽广和浩瀚,诗经中某个诗人看到满目桃子时的感觉一样,被一种蓬勃的生命力和宽广所包围,并非感伤于自己的渺小,而只是想要融入那一种宽广,想要肆意地飘荡,顺着海水,静静地消散,被巨大的漩涡吞噬,化作海。我知道,那不是一种无病呻吟,也不是对人生的消极退缩,而是一种主动,一种迷恋,对自由的迷恋,很用力地去爱我爱的一切。但是很多东西,美到极致,便是无路可退。所以,在几乎是如游魂一般逃离那里之后,有生之年,再也不会去看海。我开始惧怕,那种无比宽广,有巨大生命力的一切,之于西藏,亦是如此。对于我所爱的每一个朋友,亲人,无论心底的感情有多么深重纠缠,但我必须远离,否则只会像手中的细沙,握得太紧,便流走的越快。
曾经发疯一般地否定自己,为什么别人轻而易举做到的事情自己却怎么都做不好,无论如何都无法达到自己想要的状态。一次又一次地将自己埋进尘埃里,一次又一次地下定决心要改变,要变成一个把所有一切都安排的井井有条的自己,从容,独立,精明,善于沟通,可以很随意地和别人嬉笑怒骂。直到如今,我终于清醒地意识到,那不是我。再也不会强迫自己去改变,再也不要想把自己缝补成一个精致完美的布偶,很多事情就顺其自然吧,去做最真实的自己。一个人静静地读书,听音乐,去做我想要去做的事。或许在人群中,依旧是那样,不想说话,也不想强迫让自己说话,偶尔局促不安,偶尔疯狂洒脱。我知道,自己在其他方面,笨得一塌糊涂,但其实人也没必要事事精通。最喜欢钱钟书的“痴”气,“竭毕生精力,做做学问”。是的,一生只做一件事就好,何况自己现在已经有了两件竭尽毕生精力想要去做的事呢——读书和教育。朋友还嘲笑我,再这样下去,真的找不到男朋友的。不过,又何必去找,没有人喜欢我又如何,依然相信缘分,像丝线般牵扯的命运,有一天会牵引着一个温润如玉,待我如宝的男子,在某个清晨的露珠中款款走来,微笑着,带来一路的春暖花开。谈笑间,心照不宣,就像田晓霞留给孙少平的那几个简简单单的字“不要见怪,不要见外。”我明白,爱我的自然会接受我的一切,美好与残缺,所以,不会为了任何别人的期望和要求而改变,除非是发自内心地想要自我完善。
但是,这唯一的两件事,融入骨髓的两件事,我不知道,爱上它们,是幸还是不幸。书,总是读了开头或读到一半,便不忍心读下去,也或许是我总是偏爱那种折磨到让人不忍心读下去的书。陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》,至少是现在,我已不敢贸然去翻。仅仅是读到,拉斯科尼科夫在梦里的场景,那匹老马,拖着无比沉重的车子,而那些人,面目狰狞,怒骂着,鞭打着,用斧头砍它的头,小小的拉斯科尼科夫拼命想要跑过去抱住它,保护它,可是却被父亲牢牢抓住,只能眼睁睁地看着残忍发生。一瞬间,仿佛看到了也终于明白了,1889年的尼采,是怎样疯狂、脆弱、心痛、悲悯地在都灵大街上抱住那一匹正在被马夫虐待的马的脖子。一种不被理解的偏执与孤独,让拉斯科尼科夫走向了罪恶,但是他应当庆幸,最终获得了灵魂的救赎。而尼采,风雨飘摇的一生,他曾经唯一的温暖,那个叫做莎乐美的女子,亦是带着焰火的绚烂明丽,走进他的生命,然后如风暴般傲然独立地远去,开辟了自己一生的传奇。我并不为此感到惋惜,因为这世上有一种不平衡,“真想为你好好活着,但我,疲惫已极。在我生命终结前,你没有抵达。只为最后看你一眼,我才飘落在这里。”这样的爱情,太过乞求,太过卑微。所以,睿智如莎乐美,从来不会对此流连忘返。只是希望,尼采的灵魂,终究能,少一些孤独,多一些轻灵,银白地,轻捷地,像一条鱼,或者驾着他的小舟驶向远方。
于杜拉斯而言,爱情只是一种嗜好,一种习惯,而于我而言,每次去接触一个绚烂到极致的事物,去认识书中的每一个人物,去品味一句歌词,便像将一切赤裸而美好的肉体彻底掏空,去粗暴而残忍地抓出每一个深埋的灵魂。将一切剖开,只留下一颗沉默的心,这似乎成了我的嗜好... ...(文/阅读时间网读者·悠然此心)
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