陪签完毕,一个人去了漫时光。点了一堆吃的,誓死宁愿被撑死也不要被心塞死。一个人对着食物默默地欣赏了许久,觉得自己真是个好姑娘,这些年硬是把自己推到这个份上,不伤人倒是时常害己。我想起白日那些话,和若隐若现的虚假,内心涌出浩浩荡荡的悲伤,觉得人生好虚妄。
我看着沙发上的抱枕,真想它此刻是个能说话的活生生的人,哪怕不是爱人,只要会哄我开心喂我好吃的就行。是的,我不想自己哄自己开心,不想自己喂食自己,我想要陪伴、撒欢,和闹腾。想去海边吹吹风看看五光十色的风景,想去沙滩上涂鸦圈个王子给自己,想去坐旋转木马感受幸福的摩天轮,还想和心上人去兜兜风,把肚子里委屈全兜光。
手上被划拉个伤口,冒着血,不多,但疼。它时时刻刻提醒我:如果不努力未来的日子都要忍气吞声,都要委曲求全。这样的日子,我不想过且也不愿过。就是想有朝一日能够很拽很拽地任性,只做自己想做的,只爱自己想爱的,只在乎自己在乎的。其余的,我统统全不闻不问。任你百般刁难,任你多么不可一世,我置若罔闻。
我一直觉得自己是个怕伤害人的人,也怕被伤害,所以小心翼翼地做着一个无公害的人。尽量不去招惹不可能的感情,尽量回避不可能的人,也尽量不去参与太多的是非。可是,就在今天,我看见了人性里的虚妄,我那么认真地去领悟去试着懂得,还是一不小心就被人性的虚荣和贪婪所侵犯。我觉得自己所有的体谅和回避不再具有意义,从那一刻起,我想做个坏姑娘。遇到伤害不推波助澜至少保证不伤害自己,遇到诋毁不添油加醋至少保证清者至清。是的,我不想再是个好姑娘。我想难过时有人保护我,我想吃饭时有人陪着我,我想兜风时有人载着我,我想撒娇的时候有人宠着我。我不想再拒绝任何对我好的人。那些我曾嗤之以鼻的微小欢喜我再也不会嫌多余。我也不想再这样委屈自己,在最好的年华里荒废爱人的能力。
这两年,我看着自己一点一点在变,变得对很多感情敏感的同时也迟缓。是的,我不再敏锐,而是迟缓。不知道为什么要迟缓下来,只是觉得迟缓会让自己开心一点。
可能是早年经历过太多敏感,所以才在懂得爱自己的日子里故意迟缓。想起小学曾有过一段极其自卑的日子。那是三年级,班上有许多漂亮的姑娘,她们成绩好,嘴甜,能说会道,深得老师喜欢,每每有活动时老师会争着选她们,而自己就像那只丑小鸭,永远被遗忘。
每到课间休息时,她们便一群人在那里谈好吃的好玩的好看的,八卦一下谁谁喜欢谁,八卦一下老师偏心谁。我不知道在她们那么小的年纪里为何会有妒忌和攀比的心里,我只知道,我不想成为爱慕虚荣的人。所以一直到现在,我都觉得自己还算诚实地面对着自己。但是那段日子,我敏感而自卑。任何细微的神情都能使自己草木皆兵。那样的敏感太累人了。所以后来,我不再喜欢察言观色,也不再揣摩每句话背后的含义。我只理会我所能感受到的。可能这会错过很多信息,但这让我开心不少。不过也正是那些日子,我有了自己的思想,我觉得自己和她们不一样,不是那些人云亦云的姑娘。
可能每个人的成长里都有一段觉得自己不够好的岁月,努力矫正自己,才得以后天出落得大方得体。而我这种属性的可能就属于那种无论发生了什么,永远都是从自己身上挑刺的人,就连被劈腿时,也大方地原谅对方和某女。认为是自己不够好所以才使得对方离开,认为是自己不够懂事所以才使得别人有机可乘。是啊,我一直嘲笑自己的自我觉悟能力太好了,以至于很多时候都是一个人默默地消化了那些委屈和难过。而伤害我的人去狂欢。
生活里,我一直想笨一点再笨一点,有些东西我想学的话应该可以学会的,但是我不想学。我总觉得如果我什么都学会了,那么谁来宝贝我呢。所以在某些方面,我自己都觉得自己像个弱智。可是我并不想改。
昨儿和某姑娘一起吃饭,她说她不开心的时候一个人去海底捞吃点很多吃的,出来后心情就好了。今儿尝试了一下,偶尔放纵自己去浪费的感觉的确是挺好的。
吃饱了,胃就不那么空了,悲伤也会被挤走的。(文/半杯暖)
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