我不想再这样委屈自己，在最好的年华里荒废爱人的能力

陪签完毕，一个人去了漫时光。点了一堆吃的，誓死宁愿被撑死也不要被心塞死。一个人对着食物默默地欣赏了许久，觉得自己真是个好姑娘，这些年硬是把自己推到这个份上，不伤人倒是时常害己。我想起白日那些话，和若隐若现的虚假，内心涌出浩浩荡荡的悲伤，觉得人生好虚妄。

我看着沙发上的抱枕，真想它此刻是个能说话的活生生的人，哪怕不是爱人，只要会哄我开心喂我好吃的就行。是的，我不想自己哄自己开心，不想自己喂食自己，我想要陪伴、撒欢，和闹腾。想去海边吹吹风看看五光十色的风景，想去沙滩上涂鸦圈个王子给自己，想去坐旋转木马感受幸福的摩天轮，还想和心上人去兜兜风，把肚子里委屈全兜光。

手上被划拉个伤口，冒着血，不多，但疼。它时时刻刻提醒我：如果不努力未来的日子都要忍气吞声，都要委曲求全。这样的日子，我不想过且也不愿过。就是想有朝一日能够很拽很拽地任性，只做自己想做的，只爱自己想爱的，只在乎自己在乎的。其余的，我统统全不闻不问。任你百般刁难，任你多么不可一世，我置若罔闻。

我一直觉得自己是个怕伤害人的人，也怕被伤害，所以小心翼翼地做着一个无公害的人。尽量不去招惹不可能的感情，尽量回避不可能的人，也尽量不去参与太多的是非。可是，就在今天，我看见了人性里的虚妄，我那么认真地去领悟去试着懂得，还是一不小心就被人性的虚荣和贪婪所侵犯。我觉得自己所有的体谅和回避不再具有意义，从那一刻起，我想做个坏姑娘。遇到伤害不推波助澜至少保证不伤害自己，遇到诋毁不添油加醋至少保证清者至清。是的，我不想再是个好姑娘。我想难过时有人保护我，我想吃饭时有人陪着我，我想兜风时有人载着我，我想撒娇的时候有人宠着我。我不想再拒绝任何对我好的人。那些我曾嗤之以鼻的微小欢喜我再也不会嫌多余。我也不想再这样委屈自己，在最好的年华里荒废爱人的能力。

这两年，我看着自己一点一点在变，变得对很多感情敏感的同时也迟缓。是的，我不再敏锐，而是迟缓。不知道为什么要迟缓下来，只是觉得迟缓会让自己开心一点。

可能是早年经历过太多敏感，所以才在懂得爱自己的日子里故意迟缓。想起小学曾有过一段极其自卑的日子。那是三年级，班上有许多漂亮的姑娘，她们成绩好，嘴甜，能说会道，深得老师喜欢，每每有活动时老师会争着选她们，而自己就像那只丑小鸭，永远被遗忘。

每到课间休息时，她们便一群人在那里谈好吃的好玩的好看的，八卦一下谁谁喜欢谁，八卦一下老师偏心谁。我不知道在她们那么小的年纪里为何会有妒忌和攀比的心里，我只知道，我不想成为爱慕虚荣的人。所以一直到现在，我都觉得自己还算诚实地面对着自己。但是那段日子，我敏感而自卑。任何细微的神情都能使自己草木皆兵。那样的敏感太累人了。所以后来，我不再喜欢察言观色，也不再揣摩每句话背后的含义。我只理会我所能感受到的。可能这会错过很多信息，但这让我开心不少。不过也正是那些日子，我有了自己的思想，我觉得自己和她们不一样，不是那些人云亦云的姑娘。

可能每个人的成长里都有一段觉得自己不够好的岁月，努力矫正自己，才得以后天出落得大方得体。而我这种属性的可能就属于那种无论发生了什么，永远都是从自己身上挑刺的人，就连被劈腿时，也大方地原谅对方和某女。认为是自己不够好所以才使得对方离开，认为是自己不够懂事所以才使得别人有机可乘。是啊，我一直嘲笑自己的自我觉悟能力太好了，以至于很多时候都是一个人默默地消化了那些委屈和难过。而伤害我的人去狂欢。

生活里，我一直想笨一点再笨一点，有些东西我想学的话应该可以学会的，但是我不想学。我总觉得如果我什么都学会了，那么谁来宝贝我呢。所以在某些方面，我自己都觉得自己像个弱智。可是我并不想改。

昨儿和某姑娘一起吃饭，她说她不开心的时候一个人去海底捞吃点很多吃的，出来后心情就好了。今儿尝试了一下，偶尔放纵自己去浪费的感觉的确是挺好的。

吃饱了，胃就不那么空了，悲伤也会被挤走的。（文/半杯暖）