| 1. 最近我新买了一辆保时捷，低碳环保强身健体~  如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的。 2. 原本以为是一个生离死别的故事。。 刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝奇怪的笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！” 3. 胖子已经开始大杀特杀了。。 “老公，在吗？” “在的，宝贝，怎么了，昨天你要的那个衣服我刚刚送你了。” “老公，谢谢你两年来的照顾和关心，还有给我冲的钱买的装备，但是对不起，我要离开了。” “为什么啊，是不是我做错什么了，我改还不行吗？” “老公，没，只不过我老婆在医院要生了。” “。。。。。。” 4. 普京竟然在奥巴马眼皮子底下偷茶壶，毫无PS痕迹。 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓~ 神回复：在进监狱以前我也是这么想的。 5. 不剪辑的话，这得试多少遍。。 “你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着…… 6. 在德国汉堡，新型的材料粉刷墙面，防止随地小便，如果继续撒尿，结果是这样的。看着挺爽。 喂，肯德基么，我要一份全家桶。好的先生，请问还有什么要帮忙。“多送点纸” 好的！还有吗。“记得叫男的快递员”好的，先生，请问您的地址呢？“市中心公共厕所，从左往右数第三坑” 神回复：从此楼主发现肯德基沾屎吃，更配哦... 7. 这锁，太考验人的“智商”了。。。汗 小王一直暗恋同寝室的小李，那天小王回到寝室发现小李正在看“同志片”。小王按耐不住欲火和小李深情的接吻了，激吻一会，小王马上脱得一丝不挂，撅起屁股等着。。。过了一会发现没动静，回头一看，小李也撅着屁股等他呢！！ 8. 好迪奥的枪法。。 我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ 9. 原来元宵是滚出来的，而汤圆是包出来的！ 请问库克先生，中国成为Apple Watch的全球首发国家之一，是出于怎样的考虑呢？”“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，二逼拼电脑。 10. 卧槽，少侠好身手啊！ 话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：光天化日…………。话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的！ 本期有奖问答
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