| 我们的招聘简历放了有半年了。每天，我们都能收到来自五湖四海、四面八方、牛头马面、人鬼蛇神的简历，大大小小加起来差不多一天也是能有上百封的量。但怎奈，每次主编看完这些简历基本都是一个表情↓↓↓
 直到某天闲来无事，把主编审过的简历又拿出来重新看了一遍之后，我终于明白了主编到底在愁什么，因为我看完跟她的表情一毛一样……
所以今天，在主编大人的批准下。包子决定给大家一个非常好用的“求职秘籍”，或许它不能带你走上什么人生巅峰，但找一份称心如意的工作是妥妥的够了。
《求职宝典》现在开扯： 1、发简历之前，务必将邮箱名改成自己的名字 现在投递简历基本都是电子版为主，纸质版为辅。那么，对于电子版简历要注意的第一点就是外观。 每一个牛逼的人都经历过2B的人生，也起过SB的网名。所以，我们完全理解你的各种非主流网名。
但是，在投简历时请千！万！把邮箱改成自己的名字。否则，就算我们看上了你的简历，也只能回复你：亲爱的鱼狗子先生/女士……你确定你喜欢这个称呼？ 2、邮件标题，烂大街的才是最好的 虽然《XXX求职简历》这种题目早就烂大街了，但你要相信：烂大街的才是最好的。你起的自以为很俏皮、可爱、吸引人的标题，其实都是白扯，最后很有可能因为不懂你在说什么而没人看。 比如这种↓↓↓
这邮件我闲着无聊打开之后才知道它竟然是一个求职简历，而在这之前，根本就没有人动过它，就这么安安静静的躺在邮箱里落灰。 或者有的人，标题自带吐槽模式。有时候你认为无所谓的东西，在别人看来就是态度问题，比如这种↓↓↓
当然还有这种↓↓↓
小伙伴，你这辈子都别想我们会看你的邮件了，我们绝对不会打开的。出门右拐，慢走不送。 3、邮件描述别得瑟 发简历大家总是要对自己的简历进行一些描述的嘛！对于这些描述，小编大致分为了如下几类： （1）攀亲戚型 失散多年的哥哥姐姐弟弟妹妹，一场招聘下来已经不知道有多少个兄弟姐妹前来认亲了，第一次感受到了什么叫家族庞大。
（2）装熟型 “吃了吗？”“还不睡？”“干啥呢？”对于这种，HR们只能会心一笑：呵呵，大家很熟咯？
（3）想看自取型 我简历太大了/太长了/太多了，到我的微博/云盘自取吧~你可以屌屌的让HR亲自动手取件，HR当然也可以屌屌的让你的简历魂归垃圾堆。
（4）过分自信型 夸自己是没有问题的，简历嘛，当然是要突出自己的优点咯。但如果觉得自己啥都行的，可就是另外一回事了，牛皮吹的满天飞，只能让人没有打开附件的欲望。
提醒一句，千万别得瑟自己的学校，胖编身为北京大学的研究生也没这么得瑟过。高校、名校毕业的小伙伴一抓一大把，自认为好的学校在HR那里可能真的只是个渣渣。 （5）YOU CAN YOU UP,NO CAN NO BB 对于没有及时回复HR邮件理由一大堆不说，字里行间里流露出对工作的不屑。这样的简历，不仅不能让别人看到他的能力，反倒会因为他不尊重别人而被永久加入黑名单。
总之，你觉得YOU CAN，那你就自己去UP啊！还投啥简历！ （6）以死相逼型 一个劲问要不要、要不要行不行，恨不得前一分钟投了简历后一分钟就被录用的。这里只想说:投简历就像约炮，如果我们相中了你、想要你，我们是不会忘记问你约不约的，达令~
出门左拐有条河，慢走不送。 （7）吟诗作对型 为了展现文采编写各种不着调的藏头诗，你到底是求上榜来了还是来参加赛诗大会了？
（8）掏心掏费型 别啥话都说，HR又不是你亲戚，对你找没找着对象、家里几个人、养了几条狗这种事没兴趣……
当然……对你脱发究竟是不是因为肾虚也没有兴趣…… 最后给大家上一个小编们自己的简历描述正确版：言简意赅，该说啥说啥，句句到位，不讲废话↓↓↓
今天先给大家科普这些，下一期真人秀，包子将认认真真的告诉大家简历的正文到底该怎么写。 欢迎期待~没啥事我就先死远点了~
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