《不冷笑话》第985期：羊怎么都跑到树上去了，谁干的？

羊怎么都跑树上去的呢？谁干的？

女神的中指受伤好几天了，都不见好。拍了照片发说说。我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么?

老子可是买了全装打CF。。。

每当路过女儿的房间时，发现她在睡觉，我都会很兴奋。因为可以狠狠干他娘一炮了！

突如其来的装逼，让我触不及防

开车回老家办事，被一老太太碰瓷了，我愤怒的对老太太说:“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？”

老太太躺在地上说:“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。”

我冷笑:“你说什么？？再说一遍！！”

老太太:“我只要两百块钱……”

我:“上一句！”

老太太:“美女……”

我甩给她两百块钱就走……

妈蛋，吃到别人的屎了....！

刚才在咖啡店，听到隔壁桌女生聊天：“我现在不喜欢长得帅的男人。”刚站起来准备去搭讪的我又坐了下来···

做陶瓷对某些人来说是件极污的事

上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

宝宝看到奶奶眼睛都直了。。

和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友，女朋友特地为我做了一大桌菜，有红烧茄子，脆皮茄子，碎肉茄子，还有红油黄瓜，凉拌黄瓜。黄瓜炒鸡蛋，满满的感动啊。

勒布朗：孙子！！看过来！！

裁判：恩？

勒布朗：看我给你表演个迈克尔（吓死老子了）


陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”




8.
哦，天呐！我的玉米粒晚餐。

儿子有一天玩小钢珠，不小心掉到鼻子里取不出来了，老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后，就骂：“小钢珠而已，难道这么难取出来？”于是我把钢珠放到鼻子里试了试，结果…又花了500。

看着就好疼。。






今天早上，我刚起床就觉得耳边很吵，待我睁开眼睛，就发现我的孩子们在大叫:爸爸，爸爸，我们要出去玩。我觉得很烦就说，这才几点，不出去。但是实在是拗不过他们，于是 我撸了一炮。

10.

每当我看到这些杯具，我就笑得停不下来。。

她做过那一行，本来是约炮，但她实在太漂亮太可爱，就处了一段。谁知感情上来了，我有了跟她白头偕老的念头。人说女子从良千金不换，我决定先带她给父母看看……

一进家门，老爸盯着女友就愣住了，把我叫到一边说：儿子，爸错了，千万别跟你妈说！你想要啥就跟我说，不用带她来要挟我……

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