2016-11-12 14:58 | 百度笑报
不夸张的说,这个图我可以看几十遍
转账
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图,别人家男友给女友转了5000元,我要是转个几百块就太寒碜了,要是转个几千块,刚认识关系还没到这步,于是我安心了,分文不给。
业务
旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说:“不用,谢谢啦。”
高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”
我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”
高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”
机关
骑车回家拿了点东西,刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(有遥控锁)上往外跑。
于是我按了一下遥控器,车子断电,毛贼就准备扔车逃跑。
我又把车子通电,贼就继续跑,看着他手忙脚乱的样子好笑极了。
我欢乐地玩了几个来回,直到车跑出了遥控器的可控范围,眼睁睁的看着贼骑车扬长而去...
专业
“你是什么专业的?”
“法学。”
“以后毕业了做什么?”
“法师。”
相似
双十一这帮商家啊,挨个给你发短信。
像极了平时没事不联系,一结婚就给你发请柬的老同学。
送钱
马化腾为了让员工剁手更欢快,所以送股票。
腾讯员工听到消息之后,热泪盈眶地打开天猫,把钱送给了马云。
验收
工地验收,领导们都很满意,夸奖连连。
项目经理让人打开消防水试一试,领导们说不用了,但他脑子抽筋,非得让打开,结果,没出水。
大度
在火车站候车厅,一美女路过,把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉,那哥们倒也大度,说没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。
美女走后,另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”
猪肉
“老板,这猪肉多钱一斤?”
“16块一斤!”
“能便宜点吗?”
“兄弟,猪一辈子一两年的时间,我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了!”
兑奖
小超市买了一瓶红茶,打开盖:再来一瓶。
回去兑奖,老板接过瓶子看了看说:“你这个是去年生产的,兑奖日期早过了,不能换了。”
我大怒:“你为什么把过期的水卖给我!?”
测试
从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她“攻”反义词是什么,若回“防”那说明正常,若回“受”那明显腐女。
就问她:“攻的反义词是什么?”
她回答:“母!”
我纠正:“不对,是攻击的攻。”
她回答:“对呀,母鸡的母!”
志向
小时候老爸不想出门,就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。
我觉得老爸真好,暗暗决心,将来也要做这样的父亲。
如今儿子每次想买玩具,就给我一百块,大气的说:“爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。”
报复
老板有两年没给我涨薪水了。
这两年来,每次去唱歌,我都会把老板的名片留给陪唱女郎;
每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎;
路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片;
两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次。
各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。
宵夜
女神洗了澡钻进了我的被窝,刚好一电话来了,喊我喝酒宵夜。
我大怒道:“正有要紧的事情,喝你妹啊!”当场挂断电话,继续躺下睡觉。
悲剧
最近发现一个悲剧性的事实:硬盘里女神的年纪,都渐渐比自己小了。
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹:“哥哥你为什么有一根,那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥:“不要!”
妹妹:“为什么?”
哥哥:“你的都被你玩不见了,你还想要我借你玩!?”
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