2017-03-13 15:01 | 豆瓣：看电影看到死
我醒了。
阴天的中午，几束黯淡天光透过灰色的窗帘，落在天花板上。
我发着呆，拼命咽下的口水滚过干渴的喉咙。
你还睡在我身旁。尽管房间里昏暗寒冷，被窝里的我的脚是暖的。我转过身去，拿手摩挲着你的胡子，从你紧闭着的眼睛，我看不出你正做着什么梦。我开始数你侧脸上的痣，一个，两个，三个......随着你平缓均匀的呼吸，新的困倦如潮水袭来，温柔的拍打着我。
我的左脚攀上你的腿，胳膊环住你的腰，回想起刚刚的噩梦，轻轻把头埋进你的胸口。就这么一时片刻也好，只想记取眼前人的体温和心跳，好抵抗日后爱人离去，留下的空虚与困惑。
在无数次独自打量相同的天花板，侧过身却只有空荡的床榻，在那些百无聊赖的深夜，以及寂寂无所事的白天。
我明白拥有你，正是失去你的开始。
我无法顽固的像你脸上的痣，我只是一只骄纵的小猫，窝在你怀中，用我的唇我的脸反复蹭着你的胡茬。我都笑我自己痴痴傻傻，我迷恋的是你，而你是谁？
你是我欲望的投影，是我求而不得的安稳与快活。
我怕你或者并不存在，你只是我的臆想。
而从你最初落入我的眼中，便是金风玉露一相逢，再好的酒也比不上你，让我心甘情愿，一醉不醒。
那是爱情中最好的时节，故作放纵的试探，小心翼翼的周旋。我与你，纵是聊到天亮也觉不够。
但我是抑郁症患者。
虽然那些生死一线的挣扎，从来只在我心中。
在许多无法入睡的普通夜晚，在人群密集的地铁车厢，或是和朋友围坐在热闹的饭桌前。
我就突然掉下眼泪来，那种无力感，总能轻易把我击倒。
这样的我，究竟是不是把你当成了救命的稻草。我这样一个没有被爱过的人，到底懂不懂如何去爱别人。爱是如此的难以被习得，我显得生疏又笨拙。
但我爱你，就是我最简单的情绪反应，直接而且霸道，让我这样的懦夫，也变得勇敢起来。靠近你的过程是窘迫艰涩的，许多时候，自卑与自负，反复的在我心里交战。自卑让我故意表现出高冷，自负又让我觉得，只要我多施舍你一个眼神，你就会臣服于我的裙摆之下。
就像我是如此相信爱，却又根本不相信自己会遇到。
所以得知你也爱我，那是一件多么令我雀跃的惊喜。
记得那时，我每天坐在公司的窗边，你从大门口朝我走过来，我像是第一次被爱神之箭射中，我的心跳快到无法呼吸，面红到不敢抬头。只好老老实实在心里骂自己：不行啊，你都已经27岁了呀。
对啊，我不是17岁的少女了。
我不是靠在教室门口的走廊边，浑不在意的撕掉别人递过来的情书，不是那个骄傲跋扈，却透着机灵可爱的小姑娘了。喜欢我的人越来越少了，尽管我费尽了心思想让自己变得漂亮得体。
但我终究是心虚的，我远远没有达到自己期待的高度，却一直只敢把我的失败怪在抑郁上。
我，我，我，永远太执着于“我”这个单一乏味的命题。难怪好友总骂我：“喂，你的书都读到哪里去了。”
也许终此一生，我只想跳出这个浅薄的格局。
所以此刻我才能告诉你，你不是我的救命稻草，你只是在帮助我看清事实。
我爱你，不是出于垂死挣扎的无奈，也不是因为恐惧寂寞与孤独。把这些痛苦交给我的灵魂去解决，你只需要负责给我一点快乐。
只是当我问你，我是不是你要找的那个人时，请千万不要骗我。
我敏感的心，总能捕捉到一点差异和不确定，而那种痛楚是缓慢的。
从你产生要和我分开的念头那一刻起，泪水冲刷掉了三分之一我对你的绝对信任，剩下的三分之二，是我明白，我爱你，应当是我一个人的事。
我爱你是在，当我躺在你的身边的时候，我的指尖划过你右边脸上的痣，你半梦半醒之间哼哼着推开我的手。我好像总比你醒得要早一些，而你总会在我不厌其烦的蹭着你的胡子时，笑嘻嘻的醒过来，一把搂住咯咯发笑的我。
我爱你是在，你逗我开心时浮夸的表演，你为我做饭时专注的撅起嘴。
是在你第一次牵起我的手，还故意问我：“喂，干嘛拉我手？”
我爱的是，在你身边的我，就像是又变回17岁那个活泼骄傲的小女孩。
只想拽着你的手，在大街上奔跑。不在乎要去往哪里，只要是和你一起。
这份纯粹的轻盈的感情，和你额角的痣、脸上的胡茬一样自然。
它一直在那儿，直到我们忘记它。
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