1. 从一个吃货嘴里抠出吃的，有多残忍你知道么？  过年一个人回家，我摸着妈妈的手，热泪盈眶：妈，你手上什么时候长茧了。我妈淡定的说：嗯，结婚戒指磨的…… 2. 震惊！原来这样就可以把咪咪一分为二？  前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我问他怎么来的？他说被朋友家狗咬了。我去！什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹！家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服，结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！ 3. 旺旺不卖雪饼，改烤串了？  有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不冼衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱…”“行了妈，我有点困了，先睡了。” 4. 我裤子都脱了你给我看这个？  蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说"我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血。还让我吸血吧"上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？ 5. 裁判：要不是找不到对手,我会当裁判？  “大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。老板你信不？”我吃完饭这样对老板讠。。。。 6. 现在连枸杞都省了。。。  媳妇回娘家了，给我留了张银行卡，此为背景。 晚上到兄弟家蹭饭。 兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗？你怎么还来蹭饭。” 我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。” “兄弟，啥也别说了，吃菜。” 7. 233，原谅我不厚道的笑了~ 一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候，司机又开口了：到了，十块！ 8. 以前看还不知道是什么意思，太纯洁了~ 上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王” 不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好” 我果断又把wifi名字改成“你一个人吗” 就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月 今晚对方wifi改成了“老公已出差” 9. 别拉了，再拽我咬你哦！小爷我是雪橇狗，冰箱就是我的家！ 监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人会被释放。” 犯人：“哦耶！” 监狱长：“好，下面请第一对选手准备。” 10. 不得不说岁月是把杀猪刀，顺便恭喜威少获得MVP！！ 一大早就被邻居小两口的吵架声给吵醒，朦胧中听到女的大骂：“你现在翅膀硬了是吧？” 只听到男的回了句：“我硬的可不止是翅膀！” 然后忽然就安静了下来，传来关窗户的声音，气氛一下子就变了。 |
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