1. 差不多就是废了!  老师:“女妖精为什么总是抓唐僧呢？” 小明:“为的是悟空。” 老师:“？” 小明:“吃俺老孙一棒！” 老师:“给我滚出去！” 2. 哥有钱，连哭都这么任性。  KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，开酒！ 3. 海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，跃鱼问飞鸟，早餐吃啥好？  男： 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢？ 大师让他伸出胳膊来。用火机点燃了他的衣服。。他急忙吹灭了！他说。我懂了。你的意思让我懂得取舍？大师说。不吹你特么会死？ 4. 好吧，差不多一个意思。  “你的益达！” “不，是你的益达！” “不，这是你的益达！” 老湿:“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！！！ 5. 看我学的像不像!  一日，同事带小正太来公司上班，同事都很喜欢他，就和他开玩笑到：上课有没有积极发言啊？小正太瞄了一眼同事回答到：你鸡鸡才发炎呢。 6. 可以说是猫中土豪了!  脚臭的人唯一的好处估计就只有冬天盖被子的时候总是能迅速的分辨被子的头尾，别问我怎么知道的。 7. 请问这个IPAD哪里可以买到？ 一家人吃完晚饭，闲聊。 我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧。” 我说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！” 这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？ 8. 扫雪神器! 小明：女生都喜欢被夸吗？ 小红：当然了。 小明：那为什么今天老师穿的超短裙，我夸她内裤漂亮，为什么老师叫我滚出去。 9. 烧个草差点连自己全家都给烧了! 小时候，家里请人来为我算命，算命人说:这孩子有帝王像，以后到哪都会车接车送，走路时，身后都会尾随一大堆人，最后，我混成了导游。。 10. 一群单身鱼都特么看傻眼了！ 今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！” “什么？” “羞” |
联系客服
